Тяжелые отношения с матерью

Мне 32 года, и все время, пока я себя помню, мои отношения с матерью были очень тяжелыми. Она эгоистичный человек, много выпивала, подавляла меня и бабушку, свою мать (от отца она ушла и мы жили втроем: она, я и бабушка). Несколько лет мама не могла найти работу и мы были очень бедны, жили втроем на одну бабушкину пенсию, в школу я ходила в потертом бабушкином пальто - и это в старших классах, когда для других девчонок было так важно покрасоваться в обновках и помодничать. Но я, если честно, не слишком от этого страдала, т.к. у меня откуда-то было убеждение, что материальное - это не главное. Я себе говорила, что моя ценность не в одежде, что я все равно не хуже и даже лучше, чем те девчонки, - пусть я и в потертом старомодном пальто.

Тот период бедности, как мне кажется, я прожила гораздо гармоничнее, чем следующий период, когда мама наконец нашла работу, стала немало зарабатывать, попрекать нас с бабушкой этими деньгами и много пить. Она стала "крутой" и начала вести себя так, словно ей море по колено, а на других ей плевать. Спьяну могла пожелать бабушке "поскорее сдохнуть" или мне "поскорее найти себе кого-нибудь и свалить". Это очень ранило.

Училась я на бюджете (в университет поступила сама), но жила в студенческие годы за счет мамы, подрабатывала только на каникулах. Потом нашла работу, которая мне нравится, но она не очень высокооплачиваемая (у меня такая специальность). Маме давала деньги на квартплату и сама оплачивала свое питание. Это было справедливо, но бывали ситуации, когда зарплату мне задерживали, а мама не желала ждать и требовала от меня денег немедленно, хотя у нее самой их было предостаточно (дорогие духи, такси, коньяк и др.). Это меня обижало. Кроме того, она всегда обесценивала мою работу из-за того, что она не такая высокооплачиваемая, как у нее (если вкратце, то она экономист, а я гуманитарий). Никакие мои успехи по работе, грамоты, награды не могли убедить ее в том, что я занимаюсь любимым делом и вполне счастлива в этом. Моих друзей она тоже презирала из-за их бедности: она считает, дружить лучше с богатыми.

Мне очень хотелось от нее уйти, но, прикинув все, я понимала, что с моими доходами мне светит даже не съемная комната, не говоря уж о квартире, а угол в однушке на троих или четверых, - и не решилась. Продолжала жить с мамой, где у меня была хотя бы отдельная спальня, и по минимуму отдавала ей деньги за свое проживание. Обычно этот минимум составлял треть, а то и половину моей зарплаты.

Потом мама поневоле вышла на пенсию: подошел возраст и ее сократили, хотя энергии в ней еще было хоть отбавляй. Пенсия у нее неплохая, больше, чем у среднестатистической пенсионерки, но маме с ее привычкой к неумеренным тратам тяжело было пережить такое существенное сокращение доходов. Несколько раз у меня были "халтуры", где удавалось заработать побольше, и в таких случаях мама просила, чтобы я вложилась в ремонт или помогла ей подлечиться. И я вкладывалась, когда у меня была такая возможность, но она никогда не проявляла благодарности.

Нужно ради справедливости сказать, что несколько раз и она платила за мое лечение, когда я тяжело болела.

Потом умерла бабушка, которую мы с мамой досматривали вдвоем, и мы с мамой разъехались. Сначала мама всячески этому разъезду препятствовала: она считала, что я должна продолжать жить с ней, хотя мне было уже 30. Она мне заявляла, что я в своей жизни ничего не заработала и квартиры не заслуживаю (хотя ей самой тоже заработать на квартиру не удалось: наша квартира, в которой мы жили, была собственностью бабушки, которая еще при жизни мне отписала половину, а вторую половину унаследовала мама). Это был жуткий период, я плакала каждый день, кричала, доказывала ей что-то, теряла контроль над собой, а она с иронией комментировала мои срывы в том духе, что я сумасшедшая и что мне, несмотря на мои 30 лет, нельзя жить одной. В конце концов мне пришлось задействовать шантаж: я пригрозила маме, что - как собственница половины квартиры - подам в суд на размен. Мне очень не хотелось этого делать, я хотела разойтись полюбовно, но это было единственное, что на нее подействовало. И мы наконец разъехались, причем я уступила в деньгах: при продаже квартиры моя мать взяла себе не половину, а несколько большую сумму. Я была так рада самому факту разъезда, что не стала с ней спорить. Я подумала: пусть она берет большую часть, она старше меня, вдруг заболеет, а лечение стоит дорого, вдруг еще что-нибудь, - а мне многого не надо.

Удивительно, но только разъехавшись с мамой я сумела наладить личную жизнь. Я вышла замуж, муж переехал ко мне. У нас с ним похожие истории: у него тоже сложные отношения с его мамой, он единственный сын, его мать собственница, она рано овдовела и все свое внимание и властную заботу перенесла на сына. Но она хотя бы не пьет и не оскорбляет сына (другое воспитание, интеллигентная семья).

Брак свой я считаю удачным, муж добрый и мягкий по характеру человек, мы отлично понимаем друг друга. Но моя мать моего мужа ненавидит. Она считает, что он меня у нее отнял. Кроме того, она презирает его за то, что он "лох" (работает в бюджетной сфере). Когда мы с ним еще только встречались, она однажды так взбесилась, что грубо выгнала его из нашего с ней тогда еще общего дома. Мне было за нее стыдно. Даже ее подруги, которым она напропалую хвасталась своей "решительностью" и "крутизной", упрекнули ее и сочли, что она неправа.

А мама после нашего разъезда и моего замужества впала в депрессию, практически перестала выходить из дому, стала еще больше выпивать. Кроме того, она считает, что я должна ей материально помогать. Это - несмотря на то, что при размене она взяла большую часть денег, и несмотря на то, что моя зарплата приблизительно такая же по размеру, как ее (повышенная) пенсия, а случается, что я получаю даже меньше нее. Еще она заявляет, что деньги ей должен двать мой муж - за то, что она "вырастила ему жену". Сама она себя, как и прежде, в тратах не ограничивает, очень много пьет и курит, а потом жалуется на сердце и давление. Агрессивные требования чередует с надрывно-жалобным тоном. Может потребовать, чтобы я с другого конца города немедленно приехала и сходила в аптеку купить ей валерьянки (аптека в ее доме, в соседнем подъезде). Часто говорит обидные слова: например, если я рожу ребенка, то она не желает видеть "это отродье". А я, со своей стороны, ребенка рожать не решаюсь: во-первых, мы с мужем действительно небогаты, но мы-то привыкли жить скромно и себя ограничивать материально, а ребенку это может не понравиться; во-вторых, у меня есть страх, что у будущего ребенка может быть натура и характер моей матери, и тогда вторая половина моей жизни превратится в еще больший кошмар, чем первая.

Иногда я пытаюсь наладить с матерью контакт, быть с ней добрее и внимательнее (приготовить ей завтрак, убрать в ее квартире, поскольку она сама этого делать не любит), но с ее стороны доброты в ответ нет. Она все воспринимает как должное, ни за одну из своих мелких услуг я не слышу даже "спасибо". На ее лице никогда нет улыбки - она говорит, ей "нечему радоваться". Вот если бы я подарила ей квартиру или машину - вот тогда да... Мне очень обидно это слышать: я ведь ее не упрекала, когда мы в моих старших классах сидели на одном хлебе с перловкой и когда мне не в чем было пойти на школьный день именинника.

Она НИКОГДА не изменится - это я уже поняла. Я очень из-за нее расстраиваюсь, чувствую себя отверженной, нелюбимой дочерью. Ни из-за одного человека в мире я столько не плакала, сколько из-за нее. Что делать? Как смириться с тем, что у меня НЕТ И НИКОГДА НЕ БУДЕТ такой доброй и понимающей матери, какую бы мне хотелось, и как выстраивать отношения с той, которая ведет себя настолько неприязненно?