Жду профессионального ответа

Здравствуйте Сауле!

На мой взгляд, события  в Вашей жизни развиваются естественным путём.  И даже появление  этой полугодовой поездки тоже не случайно, а в чём -то закономерно.

То, что Вы не недополучили  в отношениях с мужем, восполнилось на стороне. И даже, если бы Вы мужественно сдерживали себя полгода, это не означало бы, что Вы стали с мужем ближе.

То , что происходит между вами, чувствуете вы оба, и он, точно так же, недополучает от Вас. Потому, скорей всего, тоже восполняет потребность  в искреннем к себе интересе, каким-то другим образом.

И, вполне естественен, его вопрос о Вашей связи на стороне.

Вы могли оба выбрать вариант рассказать обо всём друг другу, что испытывали и как всё было, и, скорей всего, оказались бы на равных.  Но выбрали вариант "не ранить  друг друга". Он, как и Вы, чувствует сейчас, что

Сауле

чувства остыли

и, скорей всего, недоумевает по тем же вопросам.

У Вас есть опять выбор: 1)откровенно поговорить о том, что каждому не хватает от другого и учиться это давать друг другу;

2)откровенно поговорить о том, что каждому не хватает от другого и разойтись, если нет веры, что каждый принимает свою ответственность,   хочет и способен  менять себя;

3) продолжать жить друг с другом, выбирая  некую выгоду от такого совместного проживания;

Как Вы видите, все  эти три варианта про взаимоотношения на равных. Это такие отношения, где нет места  чувству вины. Потому что каждый берёт свою половину ответственности за отношения  на себя, а вторую половину оставляет партнёру. И это про уважение к себе и другому.
 

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравствуйте. Я хоть и не девочка, но дам Вам ответ по существу. Вы даже не выдержали пол года и изменили мужу..., найдя для себя обоснование... Сейчас спрашиваете совета, но надо понимать, что советы однозначно будут противоречивые и что Вы будете делать, если Вам половина людей скажут РАЗВОДИСЬ, а другие сохраняй семью... Как тогда быть? Может понять, что надо самой брать ответственность за свою жизнь и принимать решения. взвесив все За и Против. Я бы лично не мучал ни себя, ни мужа. Если 6 месяцев не могли побыть без секса, то значит уже до этого были проблемы в семье. Мое мнение, что РАЗВОДИТЕСЬ, но решение принимать только Вам и подумайте в будущем о том мужчине, что бы не изменять, а изначально выстраивать грамотно отношения. От всей души, желаю Вам - Удачи и Успехов во всем!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Здравствуйте, Сауле! Важно понять чего хотите вы. Важно научиться понимать себя. Попробуйте искренне ответить на эти вопрос. Первое что придет в голову, это и есть самый верный ответ. Возможно вам станет многое понятно:

Сауле

,к тому парню у мен­я никаких чувств нет,иллюзий по поводу то­го что у меня с ним может что -то получит­ься я не питаю

Вы действительно не питаете иллюзий? Или вы успокаиваете себя, а в глубине души мечтаете о том чтобы быть с ним, но боитесь признаться в этом даже самой себе? Если бы он вам предложил быть вместе, какое бы вы приняли решение? 

Сауле

Рушить семьи друг друга мы не пла­нировали

Вы уже готовы разрушить. А он? 

Женщины очень эмоциональны. И влюбляемся мы больше от эмоционального контакта: 

Сауле

В итоге мы начали встре­чаться,гулять,ездить по ночам скрывая все­ от своих половинок

Душа и тело наши неразделимы, увы. Ну не можем мы просто 

Сауле

мы просто наслажд­ались всем тем что происходит в нас с ним­,я вновь почувствовала себя желанной для ­мужчины

Женщина так устроена, что после того как она чувствует себя желанной, ей сразу хочется остаться рядом с этим мужчиной, нарожать ему детей, строить семью и т.д. Вот такая у нас природа. Мужчины устроены по другому. Они могут не привязываясь эмоционально иметь на стороне отношения. Это дает им уверенность, который их продвигает по карьере, помогает зарабатывать больше денег и т.д. Поэтому мужчины, которые имеют любовниц, как правило успешны. Любовница им дает развитие. Это развитие можно получать и с женой, но надо же вкладываться в эти отношения. А с любовницей можно не развиваться. Уверенность сама придет.

Поэтому, Сауле, можно остановиться, вынести урок из прошлого опыта, взглянуть на свою семью другими глазами и попытаться понять почему я ему изменила и попробовать внести то чего ранее не было в вашей семье уже с новыми силами. Или можно разрушить, развестись, пополнить ряды разведенных, и вновь мечтающих создать семью женщин. Как лучше выбирать вам. Нужна будет помощь, обратщайтесь. Готова с вами поработать!  Всего доброго!

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Сауле, здравствуйте!

В Вашем письме есть некоторое противоречие.

В начале Вы пишете:

Сауле

В первое время очень скучала­,ждала скорее возвращения домой,хотела оч­ень своего мужа

Складывается впечатление, что все у Вас было в порядке, на момент отъезда.

После знакомства с молодым человеком:

Сауле

У нас произошла связь инт­имная,каждый испытал кучу эмоций,ведь и у­ него в браке не все было гладко,про свой­ я вообще молчу...

И здесь необходимо разобраться: эта встреча подтолкнула Вас увидеть в своем браке то, чего Вам не хватало или это способ "понять" себя в этой ситуации?

Каждый человек имеет право на свой опыт. И только проживая один период жизни за другим можно делать выводы: что было верно, а что нет...

Не спешите с разводом и с откровениями. Никогда непоздно сделать и то, и другое.

Но Вам необходимо расширить рамки понимания своей ситуациии и увидеть ее глазами эксперта. Это предполагается в формате очной консультации.

Можете обратиться лично ко мне.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Сауле, здравтвуйте!

Смена обстановки сроком на полгода - серьезное испытание. Причем смена не просто города, а страны. Заведомо зная о безнаказанности поступка, вы пошли на него.

Сауле

у мен­я никаких чувств нет,иллюзий по поводу то­го что у меня с ним может что -то получит­ься я не питаю.

Естественно, что вы не питаете никаких иллюзий. Вы его не выбирали, так же как и он вас. Вы просто согласились. И согласились не "потому что...", а просто так. Списывать это на физиологическую потребность - наивно, как минимум.

Думаю, вам нужно честно признаться себе: любили ли вы своего мужа вообще? Уважали ли его? Ваш муж - для вас мужчина? Для чего  вы вашли за него замуж?

Я в вашем случае вижу некую надменность по отношению к мужу и мужчинам в целом. Но что произошло, то произошло. Копаться, терзаться - не имеет смысла. Нужно решать, как жить дальше. Относительно ваших запросов - ни один грамотный психолог в Астане вам не ответит : быть или не быть. Это ваша ответственность, ваше право. Советую вам найти психолога в вашем городе и проработать с ним эту тему.

С наилучшими пожеланиями!

Серикова Дана Джанболовна, психолог в Астане