Здравствуйте!Встречаюсь с парнем,ему 27. Зависим от мамы,ее мнения.Так воспитала,вырастила. Вечно названивает ему,где он,вдруг дождь,промокнет,заболеет.Мы гуляли с ним до вечера,-она обзвонилась,вдруг убили,ограбили. И так всю жизнь.НЕ дает ему стать мужчиной,жениться,завести семью. Ты не готов!Ты не сможешь!-так и слышно. Девушку она мама ему выберет,какая ей нравится. Какая ей будет выгодна. Жить отдельно ему не дает,морально давит,унижает. Требует полного отчета,как он провел день,где был,что ел/пил,с кем гулял. Превратила взрослого мужика в детсадовца!Он сам мучается,уже ненавидит ее. Работы нет,потерял.Неуверенный,зажатый,безынициативный. КАк мальчик. Она его полностью подавляет,его желания,стремления.кАк ОН хочет жить,-ей наплевать,она считает,что ему рано жениться,он не готов,а он очень хочет семью,ребенка,любовь.Отделиться от нее.Она вцепилась в него как клещ,скандалит,ноет,силы забирает. "вампирит". Ничего не хочет слушать. Провел ночь у меня,-она ему названивала,утром дома был скандал,ругань,что он был у шлюхи,нормальная девушка не оставит на ночь,это проститутка!!ВЫнос мозга. На него уже страшно смотреть,-худой,бледный,забитый. Мучается очень. С детства ему внушали,что без мамы,-он ничто,не справится,пропадет,ему обманут,"окрутит"шалава,привяжет ребенком,он дурак...И сейчас это продолжается. Она не помогает,не поддерживает,не помогает повзрослеть,стать смелее,увереннее,мужчиной,а губит его,возвращает в детство. Ей выгодно,чтоб он был маленьким,безответственным. Таким легче помыкать,командовать. Он говорит-все ребята живут отдельно,ушли от родителей,женились,дети,-она ему,-никто не живет отдельно! Не все! И пошло-поехало. Рано,не надо...Что нам делать? Она достала своей "заботой"!
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Алена! У него зависимые отношения с ней. И так было всегда, потому для него это какой-то вариант нормы. Он не жил по-другому и не знает как это. Он может соглашаться с вами, что да, действительно это проблема, но менять вероятно особо ничего и не хочет потому что ему может это быть как-то выгодно, например, не надо так рано жениться и сближаться с вами. Или если он видит в этом проблему то с этим надо работать и выходить из под ее опеки. Как можно повлиять на все это? - Это должен сделать он сам. А вам бы стоило меньше на это раздражаться и больше забивать. Потому как если мы не можем изменить сиутацию, то мы всегда можем изменить свое отношение к ней. И тогда проблема перестанет быть проблемой. ,
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
3500 р.
Здравствуйте, Алена!
В Вашем письме много эмоций. Похоже, Вы злитесь на мать молодого человека, что она не дает ему жить своей жизнью, душит его своей "заботой", не считается с его мнением, желанием, выбором. Вас оскорбляет. И это влияет на Ваши с ним отношения.
Отделение от родительской семьи - всегда процесс двухсторонний, т.е. и мать должна отпустить сына во взрослую жизнь, и сын должен быть к этому готов, не только на словах высказывать желание "стать взрослым мужиком, жениться, создать свою семью", а менять свое поведение.
Что делает Ваш молодой человек, чтобы стать взрослым мужиком? Из Вашего письма это не понятно. Как он реагирует на тотальный контроль мамы? Как проявляется зависимость от ее мнения? Готов ли он что-то менять в своей жизни? По Вашему описанию складывается образ забитого неуверенного безинициативного взрослого мальчика.
алена
Что нам делать?
Наверно, Алена, я Вас подразочарую. Если Ваш молодой человек не позрослеет, то шансы создать с ним надежные отношения, крепкую семью невелики. Даже если Вы окажетесь сильнее и отвоюете молодого человека у авторитарной мамы, это ненадолго. При малейшем разногласии, конфликте (а они неизбежны в близких отношениях) молодой человек найдет поддержку в лице своей мамы, а Вы будете третьим лишним.
Если не произошло отделение от родительской семьи, то оно произойдет в собственной семье (например, через развод).
Алена, ответьте себе на вопрос: "Чем Вас привлекает этот молодой человек?"
Рожкова Мария, психолог, системный семейный психотерапевт в Москве
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
алена
Что нам делать?
Алена, ее не изменить.
А зачем Вас такой мужчина? Что Вы получаете от этих отношений? Вам хочется его изменить? Но тут закономерный вопрос, если он этого не делает сам, возможно он и не хочет, а все его стенания это поиск новой мамочки. Тут очень деликатный вопрос.
Возможно у Вас есть потребность быть спасателем.
Надежды на то, что он изменится ничтожны, а Вот с чем Вам придется жить, если Вы останетесь вместе, можете почитать в моих статьях
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы