Жизнь, как пытка

Здравствуйте. Мне 12-14 лет и я разочаровалась в жизни, в людях и в себе.

Начнем с меня. Почему? Да потому что хочешл изменить мир- измени себя. Да и вообще все начинается с себя.

И так. Себя я не люблю. Не люблю свои черты характера, свою манеру поведения. Всегда смотрю на других девушек и восхищаюсь, думаю, почему я не такая. Да и вообще не могу понять себя. Что мне вообще от жизни надо, не вижу своих талантов, возможностей, достоинств.

Ну это еще ладно. Последнее время я начала очень сильно меняться и это мне не нравится. Я могу ни с того ни с сего накричать на кого-нибудь. Настроение меняется по 70 раз за час. Могу целый жень сидеть и реветь, какая я несчастная, одинокая и никто меня не понимает. И знаете, вот бывает такое- думаешь, наступила белая полоса в жизни, ура, а потом оказывается, что меня просто дразнит жизнь, а потом опять черная полоса, и не просто черная- она чернющая, чернее кажется уже нет, но нет, потом наступает полоса еще чернее. Куда уж хуже? На данный момент я ничего не хочу и ни о чем не мечтаю, и цели у меня никакой нет. И даже суицид совершать не хочу потому что не вижу в этом никакого смысла, как и во всем остальном. Знаете, меня жутко задолбала своя низкая самооценка. Вы знаете, как меня бесит, когда все одноклассницы такие уверенные в себе а я, серая мышь, забиваюсь в углу и боюсь заговорить с кем-то, боюсь, что же обо мне подумают, какой я покажусь. И понимаю, что ко всему надо относиться проще, но не могу, увы.

А вы знаете это ощущение, когда просто взрывается все внутри от чувств к человеку, а он влюблен в другого человека и ты ему просто подруга? Она думает, что она мне подруга, но нет, я даже не знаю, как назвать это ощущение. Когда я впревые увидела ее (мы живем в разных городах и общаемся по интернету), то поняла, что знаю ее всю жизнь, как будто ее образ у меня всегда был в голове, будто я знаю все о ней, хотя ни разу не видела ее в жизни. И я очень хочу к ней. Прямо сейчас. Но понимаю, что нас разъединяют сотни км и я не заслуживаю ее внимания, она старше меня, у нее своя жизнь, у меня своя, я просто не достойна ее, я- ничтожество. Она- прекрасна.

И то, что мне не нравится моя внешность и фигура это еще ладно. Да даже то, что летом я хожу в джинсах и в свитере потому, что стесняюсь своей фигуры- ладно. Я действительно не понимаю людей, которые считают меня привлекательной, делают мне комплименты. Признаются в любви. Такое ощущение, что они врут или просто недостаточно хорошо меня знают.

Я не могу поверить, что еще пол года назад у меня все было прекрасно с самооценкой, я была реалисткой, сейчас что-то изменилось и я вообще не могу контролировать себя, всех подозреваю, все фальшивые, я ничего не достойна, жизнь это сплошное недоразумение.

А ведь так хочется кому то уткнуться в плечо и просто поплакать, и чтобы меня поняли. И хочется стать для кого-то той самой, любимой. Но понимаю, что такого человека просто нет. Даже я себя не люблю, куда уж там кто-то...

Вот эта девушка из интернета, она единственная меня понимает и всегда готова выслушать, и я просто разрываюсь от осознания того, что не могу ее увидеть, не могу до нее дотронуться. Чертово расстояние. Еще одно разочарование.

И с мамой у меня хорошие отношения, но я не могу ей доверить столь личные переживания, нет, вообще не могу и даже пытаться не буду.

Мне действительно надоело все это, как же все наигранно и глупо, бессмысленно. Быстрее бы это все закончилось. И мне жаль, что я не способна на суицид. Вот, даже на это я не способна.

Я сломлена. Помогите мне, пожалуйста...

Мне уже ничего не приносит удовольствия, кажется, я вижу мир в черно-белом фильтре, я уже забыла, как надо улыбаться...