Подралась с мамой, что делать?

7217 3 ответов

Елена 01.06.2016

Здравствуйте, меня зовут Елена, 24 года. Полная семья. Живем с матерью на одной территории и никак не можем ее поделить. Папе на все пофигу. У меня ни разу не было отношений с парнями и я даже не знаю, на кого опереться, подруг как таковых нет, кроме одной и родной сестры. Мать все время жалуется на то, что у нее нет друзей, и никогда не было и не будет, то, что мы с сестрой постоянно утыкаемся в компьютеры и с ней не общаемся. А я не хочу с ней пересекаться, хоотя часто так получается, что мы вспыливаем на ровном месте. Эмоции копятся-копятся и бабах!

Началось все с того, что я купила затычку для ванны, чтобы заткнуть верхнюю дыру, из которой вода льется прямо на пол. Чтобы можно было до нормального уровня наливать воду. Вот я сейчас это рассказываю и мне смешно. Она говорит, что та дыра специально была оставлена для всяких дур, которые переливают ванну. Я давай воспринимать все на свой счет, что это она меня дурой обозвала и я типа вся такая несостоявшаяся и глупая и не могу о себе позаботиться и сообразить даже, до какого уровня воду наливать. Давай орать, что я же не тупая и все такое, так мне не понравился ее пренебрежительный тон. Она тоже подцепилась и давай подливать масла в огонь, мол, мы с отцом позавчера поругались, так я его аж в кровь поцарапала, и давай на меня надвигаться со своими когтями. Я выбросила руки вперед, думая уже о всех вариантах, которые могли бы меня защитить, вплоть до кухонного ножа, и, получается, оцарапала себе руку об ее ногти. Я ей говорю - как так можно решать проблемы? почему она ведет себя, как животное? почему все время орет и не желает идти на диалог? Я же ведь не железная! Мне надоели ее каждодневные подколки по поводу моей несамостоятельности - дай, лучше сама сделаю! Она постоянно говорит мне, что я ничего не умею, у меня ничего не получится! Что я никто! Она никогда не признает своей вины, говорит, что это я об дверь поцарапалась! И, прости Господи, я чувствую себя отдохнувшей после этой мини-драки и рыдания на плече матери. Что это было вообще? Она говорит, чтобы я не повторяла ее судьбу, но как этого избежать, если я уже по уши погрязла в ней??

Неужели физической расправой проще отстоять свое мнение? Как мы дожили до такого? как мы докатились до этого? У меня еще в детстве были постоянные позывы к насилию и фантазии, и теперь опять! Я из-за них и не хочу ни с кем общаться, потому что постоянно, ПОСТОЯННО испытываю агрессию!! Ну что мне делать? Я вся жизнь колеблюсь между страхом и агрессией и подавляю себя, все свои творческие замыслы, потому что боюсь агрессии. Это замкнутый круг. Помогите мне, пожалуйста! Я чувствую себя круглой неудачницей и такой одинокой. Меня никто не понимает по-настоящему. Я идиотка и не могу решить свои проблемы самостоятельно. Я говорю об этом людям, я прошу помощи и не знаю, что мне еще делать. Простите меня.

Здравствуйте, Елена.

Как-то не выглядит ваша мать здоровым человеком. Из вашего рассказа она представляется мне человеком крайне неуравновешенным. И не мудрено, что у вас постоянные ссоры. Вам просто негде было научиться другому поведению. Трудно сохранять спокойствие, когда на тебя орут.

Нормальным отношениям можно научиться. Только для этого надо быть в отношениях с нормальным, понимающим себя и вас человеком. Человеком, который выдержит все ваши эмоции, расскажет вам о них и поможет научиться другим способам выражения чувств, кроме как впадать в агрессивное поведение. Таким человеком чаще всего становится психотерапевт. В течение некоторого времени вы с будете строить с ним отношения. Считается, что если человек хоть раз смог построить нормальные, здоровые отношения, то он и в дальнейшем сможет строить такие же здоровые отношения с другими людьми, даже не очень здоровыми.

И разумно было бы подумать об отделении от мамы. Вы уже взрослый, самостоятельный человек. Вы точно уже можете жить самостоятельно. И физическое разделение приведет к сокращению времени общения, а чем короче общение, тем меньше времени на ссоры.

С уважением,

Филяева Ирина Викторовна, психолог в Хабаровске

Акмурзина Наталья Викторовна

Акмурзина Наталья Викторовна

Здравствуйте, Елена! Два дня я размышляла над Вашим письмом. Бывают вопросы, на которые реально дать рекомендации в обратном письме, и этого будет достаточно для решения проблемной ситуации. В Вашем случае, я думаю, действительно полезно было бы обратиться на очную консультацию к психологу, если у Вас есть такая возможность. Судя по всему,бессознательные сценарии неуверенности в себе и агрессивного поведения достаточно сильно укоренились и мешают Вам нормально жить. Тем не менее, попробую дать Вам несколько советов: 1) Ваша мама любит Вас так, как умеет - через претензии и критику. Как ни странно, это тоже способ любить и выражать свою заботу. По другому она, к сожалению, не умеет. Исправлять маму - не Ваша задача. Но если Вы будете меняться, то велик шанс на то, что и мама будет проявляться спокойнее. Лучшее, что Вы можете сделать, - принять маму такой, какая она есть, и учиться уважению к ней, несмотря на то, как мама себя ведет. Вы пишете, что в ответ на критические замечания мамы Вы не всегда можете себя сдержать и "заводитесь" в ответ. Это не полезно. Рекомендую Вам учиться сдерживаться и стараться ни при каких условиях не становиться в ту же позицию, что и Ваша мама. Старайтесь спокойно и с уважением принимать всё, что она говорит. К примеру, в ситуации, когда она критикует Ваше умение что-то делать, признайте своё несовершенство и попросите её показать, как нужно. Или спокойно скажите, что пока только учитесь и набираетесь опыта, и в дальнейшем это будет получаться лучше. Я гарантирую Вам, что это работает. Родители даются нам по судьбе такие, какие необходимы нам для личностного роста и духовного развития. Ваша мама - это Ваш учитель - как минимум на то, чтобы развить уважение и смирение по отношению к старшим, научиться также уважать, любить и принимать себя, управлять гневом, раздражением и агрессией. Это непростые задачи, но их важно научиться решать. 2) существенно снизить уровень агрессии и напряженности можно, если системно заниматься бегом и/или плаванием, а также отказаться от мяса. Это очень помогает. Если проверите на практике, сами убедитесь. 3) если нет возможности проработать свои бессознательные сценарии с психологом, рекомендую серьезно заняться личностным ростом хотя бы с помощью изучения хороших книг по этой теме. Для начала рекомендую Адама Джонса "10 секретов счастья" и "10 секретов любви", они есть на Озоне (интернет-магазин) и очень недорого стоят. Также рекомендую Роберта Шварца "План твоей души" и книги Уэйна Дайера. Хорошо будет, если Вы надете возможность посетить мой семинар "Психология счастья", он стоит в расписании на 21.07.2016, в 18-30. Это было бы для Вас полезно. Ваша судьба стоит того, чтобы серьезно поработать над собой. Если начать это в 24 года, есть все шансы на то, чтобы сделать судьбу счастливой. Я желаю Вам внутренней гармонии и мудрости!

Акмурзина Наталья Викторовна, психолог, психотерапевт в Челябинске

                               Уважаемая Елена!

Вам 24 года. И у Вас большой опыт переживания страхов и агрессии. И Вы боитесь своей агрессии. Понимаю, как это тяжело и страшно - постоянно сдерживать свои чувства.

Все Ваши внутренние силы уходят на борьбу с негативными чувствами, а чувство обиды, что Вас не уважают, не понимают, упрекают в никчёмности, беспомощности, ещё более усиливают Вашу тревогу и агрессию. А то что у Вас ещё не устроена личная жизнь в то время как в Вас бушует гормональная буря, также не способствует спокойствию.

Когда обиды, гнев, недовольство накапливаются, постоянно подавляются, через какое-то время Вы даже из-за пустяков можете "взорваться", "выпускаете пар" через такие вспышки гнева и агрессии. А потом чувствуете вину за свои чувства и обвиняете себя. А потом все повторяется.

У Вас огромная обида и гнев на маму, которая с детства лишила Вас самостоятельности, а сейчас упрекает, что вы ничего не можете. Да ещё требует от Вас внимания к себе.

Похоже, Вас с сестрой мама воспитывает так, как воспитывали её (гиперопекали, подавляли самостоятельность, боясь за неё, сомневались в её успехах и возможностях) или же, наоборот, она была лишена любви и внимания. И она любит вас и одновременно боится, что, если Вы будете самостоятельными, то вы разъедетесь, и она останется без вас. Конечно же, она сама тоже нуждается в психологической помощи.

Изменить  её, к сожалению, Вы не сможете своими просьбами, разговорами или даже кулаками. Получается, что Вы уже действуете, как по сценарию, и как бы оказались в замкнутом кругу.

Поскольку Вы давно живёте в напряжённом, тревожном состоянии, и Вам трудно справиться с агрессией, Вам стоит сдать анализы на гормоны щитовидки: ТТГ, Т4. И если там что-то не в порядке - пойти к эндокринологу. Иногда агрессия и аффективные вспышки бывают связаны с гормональными проблемами. А также обратиться к неврологу, чтобы при помощи медикаментозного лечения снизить тревогу, страхи  и агрессивность.

Конечно же только чтение полезных книг, советующих, как справиться с Вашими проблемами, не решат их. Вам реально нужна помощь психолога, хотя бы по скайпу. Вам надо решиться на это, даже если Вы при помощи лекарств немного поможете себе справиться с агрессией. Пока психолог в Челябинске не поможет Вам справиться с Вашими проблемами, они никуда не денутся.

Можете обращаться за помощью!

Желаю успехов!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ