- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день! Меня зовут Анна, мне 27 лет. Являюсь руководителем финансового отдела, в престижной компании столицы. Помогите пожалуйста разобраться в голове. Обычно всегда находила логический выход из ситуации, не депрессивная, легко удавалось проходить через трудности, но сейчас я в полной растерянности. Недавно рассталась, точнее со мной расстался молодой человек, который как оказалось и не был моим. Не буду вдаваться в подробности, но отношения были давольно сложными, я вкладывала всю себя в него, все эмоции, энергия, цели, мысли были направленны именно в эти бредовые отношения., которые длились более 3х лет. Как мне казалось это была любовь, но когда меня отвергли, в какой-то степени я ощутила облегчение, хотя конечно очень переживала. Порой мне казалось, что это одержимость и вовсе не чувства и целью моей было добиться такого же отношения ко мне от него, которое он получал от меня. У меня очень смешанные чувства - злость, обида, облегчение и тд. Кроме того что я не получала от этого человека, так сказать, "отдачу", то есть и половины того чего я вкладывала в него и наши отношения, я и не получила никаких ответов на свои вопросы ( да молодой человек решил порвать по СМС ) хуже то что я не могу понять я переживаю потерю его и то что не получила ответов на огромное количество вопросов или я испытываю недостаток именно этой ЦЕЛИ, то что мне некуда теперь вкладывать свою энергию и эмоции. Как будто все потеряло смысл. Помогите разобраться с этими мыслями или чувствами, что это я понять не могу.
Здравствуйте, Анна.
С одной стороны, вложено столько сил в достижение цели, но она не достигнута. Это вызывает злость, обиду, депрессивное состояние, что естественно, потому, что когда не получаешь желаемого, приятного мало. Под угрозой собственная ценность. С другой стороны, цель явно не ваша, и в глубине души Вы об этом знали. Чемодан без ручки отцепился сам. Решение принято, и появилось чувство облегчения.
Анна, может быть не стоит искать ответы на вопросы, которые уже не имеют смысла. В новых отношениях будет по-другому, если Вы будете больше прислушиваться к своим ощущениям, доверять себе больше. Момент приложения сил найдется, когда Вы переживете свой разрыв, успокоитесь, отпустите ситуацию и молодого человека.
С уважением,
Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Анна, здравствуйте. Я Вам отвечал на Ваш вопрос, на другом ресурсе. Еще раз делаю акцент, что это "азартная игра", с которой надо выйти сильнее во всех отношениях. От всей души, желаю Вам - УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Серикова Дана Джанболовна
Серикова Дана Джанболовна
Добрый день. Анна!
Анна, вы сами ответили на свой вопрос! Ваши смешанные чувства:
Анна
злость, обида, облегчение
- вполне логичны. И этот раз не исключение.
Вы финансист, Анна, к тому же руководитель. И привыкли к определенной упорядоченности ваших действий. А порядок ваших действий таков: любые вложения должны окупаться; сколько вложил, столько и получил. Но в данном случае было не так, как вы хотели.
Анна
я не получала от этого человека, так сказать, "отдачу", то есть и половины того чего я вкладывала в него и наши отношения
Отсюда и чувство облегчения, которое вы у себя отмечаете. Поняв ( за 3 года), что ожидаемой отдачи и не будет, вы внутри себя находите, что расставание - это лучшее в данном случае. Но вам не дают покоя издержки упущенных возможностей ( 3 года все таки).
Анна, думаю, вам не составит труда задаться другой целью: будь то работа, новые отношения или хобби. Просто сейчас вы переживаете, что называется "разрыв шаблона". И на самом деле этот шаблон лучше бы разорвать. Все же человеческие отношения не поддаются финансовым/математическим категориям. Человеческие чувства - не логичны. Как бы банально это не звучало, но любят не потому..., а вопреки... Поскольку любовь, как чувство, дает ощущение счастья прежде всего любящему, а не любимому. И подумайте: вы все 3 года наслаждались этим счастьем, вы любили, вы вкладывали в СВОЕ состояние. Поэтому мысленно поблагодарите этого молодого человека и продолжайте свой путь!
С наилучшими пожеланиями!
Серикова Дана Джанболовна, психолог в Астане
Здравствуйте,Анна.Все не так сложно понять.Из за некоторой неуверенности в себе,когда дело касается личных отношений,Вы перегрузили его своей заботой и любовью(Удушающая любовь).Ожидая от него сопоставимого эмоционального ответа,Вы все добавляли и добавляли в локомотив любви угля,пока котел его терпения не взорвался от скуки от растворяющейся в нем женщины.Любовь-это не растворение,а внутренняя свобода,при постоянной совместной благодарности друг другу.Если на Вашу щепотку любви он не отвечает своей щепоткой,то важно выходить на диалог о его неблагодарности,а не кидать в топку полено,что бы он заметил и откликнулся.Не умеющий инвестировать щепотку,не сумеет тем более,кинуть полено.И котел любви будет кипеть только на Ваших дровах(чувствах).Именно поэтому,Вы чувствуете не только горе,но и некоторое облегчение.ТВы почувствовали облегчение от рабства.Так как ,такая любовь с его стороны-была Вашей эксплуатцией и использованием.Ваша мягкость от неуверенности в себе была для него лицензией на эгоизм и пренебрежение.Вам важно полностью перестраивать взгляд на гармонию в любви.Но,это произойдет не раньше,чем Вы полюбите себя и прзнаетесь к себе в любви.Тогда только Вы станете замечать и оценивать ответную реакцию мужчины на предмет благодарности к Вам.Тогда исчезнет Ваша паническая суета и страх одиночества,а крепость отношений возрастет до ожидаемой Вами,прочной и надежной.Неплохо такую работу над собой начать с личной терапии,посвятить этому некоторое время.И только во вторых,Вы выстроите то,о чем мечтаете,счастливую семью,оберегаемую благодарностью друг к другу.Обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
День добрый, Анна.
Вы написали в формате "или-или":
Анна
хуже то что я не могу понять я переживаю потерю его и то что не получила ответов на огромное количество вопросов или я испытываю недостаток именно этой ЦЕЛИ, то что мне некуда теперь вкладывать свою энергию и эмоции. Как будто все потеряло смысл. Помогите разобраться с этими мыслями или чувствами, что это я понять не могу.
- почему не может быть "и-и"? Так бывает гораздо чаще: "и" потеря - прежней мечты, прежних отношений, прежних смыслов, прежней организации жизни - "и" недостаток нового направления движения. Это состояние и называется "кризис" - когда уже невозможно по-старому, а нового еще не случилось.
Кризис - это что-то вроде переправы к новым берегам. С одной стороны опасно, с другой стороны, это возможность.
Если вам нужен кто-то, кто может сопровождать вашу жизнь в этот непростой период - обращайтесь.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна. Консультации психолога в скайпе и в городе Москва
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Анна
я вкладывала всю себя в него, все эмоции, энергия, цели, мысли были направленны именно в эти бредовые отношения., которые длились более 3х лет
И не удивительно, что Вы не можете понять, что это.
Тут минимум два варианта, либо Вам по жизни все доставалось очень легко, а тут не получили то, что хотели.
Либо Вы круглая отличница и лидер по натуре, о чем может свидетельствовать занимаемая должность. В этом случае Вы видите цель, знаете желаемый результат и "сквозь терни к звездам", но тут речь идет о другом человеке. И, скорее всего, у него тоже есть цель, амбиции, самолюбие и т.д.
Вы чувствуете облегчение от расставания потому, что голова у Вас ясная и цели Ваши всегда разумные, даже если очень высокие.
А понять не можете, я думаю потому, что речь идет о эмоциях и не только Ваших. И тут сложно понять как вложив такое количество собственных ресурсов и сил, человек не дал Вам того же.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва