Не могу ничего

Здравствуйте. Я 30 летний подросток, очень худой и невысокий, но вроде симпатичный. Я безумный романтик, иногда могу быть очень обаятельным.

Я не знаю что с собой делать! Ничего не могу, устраиваться на работу даже не пытаюсь, заведомо знаю что, либо не возьмут - либо не справлюсь. Почти не ем, поздно ложусь спать, поздно встаю, если ложусь спать пораньше, просыпаюсь среди ночи с тревогой. Меня все презирают. Так называемые друзья, все, от меня отвернулись. Меня не может терпеть никто, я вывожу из себя даже родную маму, мучаю ее, нервирую, кричу на нее. Сам знаю что не прав, но меня никто не понимает, мне хочется иметь близкого друга, которому можно излить душу, который бы меня выслушивал, жалел, пытался помочь, но нет никого. Я виню больную мать пенсионерку в своих неудачах. Сестра - отдельный разговор.. Она немного тронулась умом, хотя работает на серьезной работе.

Со мной происходит это уже давно, если честно, то будто я всю жизнь был таким, с рождения, просто постепенно этот ком становился все больше и больше. А с прошлого лета начался ад. Я будто в аду. Перед смертью моей кошки, в которой я тоже виноват, мне снилась смерть с косой, которая приходила за мной. Очень страшно было. Но я быстро об этом забыл, я вообще все проблемы, все плохое, быстро забываю. Даже не сильно переживал смерть моей любимой кошки. Мне даже стало казаться, что я так же легко перенесу смерть близкого человека. Я будто не живой, будто без тела. Я привык казаться всем хорошим, добрым, честным, отзывчивым и милым, но сейчас все кого я знаю, презирают меня. Я не алкоголик, не наркоман.. Правда есть одна очень вредная привычка, я много сижу за компьютером. Можно сказать сутками. Причем, если раньше это были игры, то сейчас мне совершенно плевать, лишь бы сидеть за ним, словно ухожу от реальности, отвлекаюсь от своей никчемной жизни.

Прошедшим летом я очень сильно полюбил девушку, немолодую, но настолько красивую и душой и внешностью и образом жизни, что просто стал сходить с ума. Я сказал ей, что хочу жениться, но потом, после инцидента в магазине, когда мне набили морду и рассказали ей кто я есть, она меня послала, сказала, что я не привык ни за что отвечать. Короче много чего было, писать можно бесконечно.. Весной я поздравил ее с 8 марта, она сказала "с чего ты взял, что у тебя не получится?", сначала я снова окрылился, но вскоре опять стал прожигать напрасно время, словно оно бесконечно. Я понимал, что у меня на самом деле нет шансов. А недавно мне сказали, что она выходит замуж.. Я видел его, он подарил ей жеребца и он очень богат. И тут я совсем слетел с катушек. Жизнь будто закончилась, нет смысла больше жить. Порой я думаю о суициде, но понимаю, что лучше не сделаю ни для кого, только принесу страдания маме, да и не смогу я этого сделать, духу не хватит. Выход - сидеть за компом.

Кратко писать не умею. Но вы и не представляете сколько всего можно написать и рассказать, меня даже слушать никто не хочет, говорят, мол я говорю "одно да по тому", на самом деле все они мне говорят одно и тоже слово в слово, и первое что говорят "устройся на работу". Это замкнутый круг какой-то. Я не верю в себя не верю, что у меня что-то получится, выгляжу как зомби, как такого примут или будут держать на работе? Я пытался устроиться много раз, но везде поворот от ворот.

Она не выходит у меня из головы, я думаю о ней все время, вне зависимости что делаю. Мне все делают замечание, что я словно отключаюсь. Я и сам это стал замечать.

Прошу Вас! Помогите мне! Как мне жить? Я словно умираю.(( Это какое-то сплошное мучение моей души. Не могу так больше! Помогите! Руки не поднимаются, ноги не ходят, не могу ничего делать, лень пронизывает меня, а когда заставляют, сопротивляюсь всеми силами, что есть. Все думают, что я идиот какой-то. Даже написал вам с трудом себя заставив это сделать, а может наоборот от нечего больше делать, уже не пойму. Нет ни целей, ни планов, ни смысла.