Что делать в состоянии депрессии?

Здравствую! Меня зовут Айым, и мне 19 лет. Около года я уже нахожусь в состоянии периодической депрессии. Я училась на первом курсе университета в своем родном городе, но все родственники и друзья возлагали на меня большие надежды и были удивлены, когда я не смогла поступить в престижный вуз. Я училась очень хорошо: закрыла первую сессию на повышенную стипендию, была лучшей старостой (по словам своей и других групп университета), нашла работу в одной из лабораторий вуза. Училась я только ради родителей, чтобы они могли мною гордиться, но я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке. Со временем я смирилась, и мне начало все нравиться, у меня появились очень хорошие друзья, своя компания, я постоянно радовала семью своими успехами. Но... В итоге я отказалась от всего, бросила университет и поехала в столицу, хоть это и далось мне и моей семье очень тяжело, пройдя слезы, истерики и ссоры. Я все-таки поступила в вуз своей мечты. Я это сделала! Заставила всех родных очень понервничать и гордиться. Я снова учусь на первом курсе, но теперь уже в городе, о котором я мечтала. Но тут то все и началось. По началу все было очень хорошо. Но с каждым днем я все больше начала задумываться, что я жалею о том, что я так все изменила. Я очень скучаю по родным, доходит даже до слез и истерик в одинокой комнате. Мне здесь трудно учиться, очень трудно. Я держусь как только могу. Но желания это делать у меня нет... Я не хочу расстраивать родителей и говорить им, что меня все это вокруг не интересует, ведь это мой выбор. И видимо я очень ошиблась. Но я потеряла уже 2 года. Я потеряла шанс снова все бросить. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью:"Ооо... Опять новый день, и снова такой же день как вчера, снова эти люди, эти улицы, этот университет"

Как же я завидую людям, которые учатся на других специальностях, в других вузах, а особенно тем, кто находится рядом с семьей. Мне все так надоело, просто до жути надоело. Мне неинтересно все, что происходит вокруг. Мне хочется все бросить и поехать к родителям. Но я не хочу их разочаровывать. Меня все это так угнетает. Меня пугают мысли, что университет меня задавил, что город меня задавил. В последние месяцы меня стали посещать идеи самоубийств, но я боюсь этого, боюсь дальнейшего наказания. Каждый день я хожу по улицам и мечтаю, чтобы меня сбила машина, и мне не пришлось учиться в этом вузе, чтобы ко мне приехали родные и забрали меня. Потом я надеюсь оклиматься, поступить в другой университет, работать и жить счастливо. Но это лишь больные фантазии. Я бы давно уже себя убила, но я слишком люблю своих родителей и очень по ним скучаю. Когда я плачу, мысленно прошу прощения у них. Я не могу им сказать, что я хотела бы все бросить. В моем вузе могут отчислить даже умного студента, и если же если меня отчислят, то что я скажу родителям? Тогда уже я потеряю 3 года... Как они отреагируют? Это ведь я сделала такой выбор, бросив все, поступить в "вуз мечты" и поехать в "город мечты". А могла ведь спокойно жить с ними, учиться на отлично и работать. А теперь я тут. С копейками в кармане, с ужасной успеваемостью по учебе, с испорченной внешностью и с хаосом в голове. С одной стороны я хочу, чтобы меня отчислили, и я поехала домой, но с другой стороны... Я разочарую всех! Мне все это так надоело, меня никто здесь не понимает! Мне всего 19 лет, а я уже устала от жизни и не хочу жить. Каждый день для меня пытка, мне уже все равно, как я закрою сессию, я просто хочу скорее домой. Я только сейчас понимаю, как же я ошибалась тогда год назад, когда меня раздражал родной город, и я хотела уехать в большой город. Но уже поздно идти назад, и прошлого не вернуть. Жить совсем не хочется. Останавливают только звонки, сообщения и воспоминания о родных.