- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день! Пишу сюда, потому что не знаю, что делать. Подскажите, как можно повлиять на ситуацию.Мне 22 года, я студентка, живу отдельно от родителей в другом городе.
Начну с того, что семья наша состоит из четырёх человек: мама и папа,сестра, которая младше на два года, и я. Родители мои поженились относительно поздно, им было по тридцать лет, через пару лет родилась я. Финансовых проблем в семье никогда не было, поскольку отец вечно мотался по командировкам. Работал по месяцу, два, порой в очень плохих условиях,приезжал домой на неделю или две. С детьми отношения у него всегда были хорошие, играл с нами, занимался нашим развитием, обучением. А вот с мамой я не помню, чтобы у него были теплые отношения, очень редко я видела, чтобы они обнимались и целовались. У него есть, на мой взгляд, не очень хорошая привычка - постоянно шутить, причем это бывают и оскорбительные, неуместные шутки. Он никогда не делал маме комплименты, всегда только пытался высмеять,то ее наряд, то прическу, то поведение, хотя мама выглядит очень хорошо. И делал он это не только наедине, но и при людях, я видела как мама краснела от его поведения. Когда мама пыталась делать замечания, он всегда проявлял агрессию. Он всегда находил к чему придраться: то к готовке,то к поведению,то к тому, что мама купила, а когда она ему отвечала, то начинался скандал, доходило до битья посуды и рукоприкладства. Ему против слова нельзя сказать.
У мамы тоже непростой характер. Она выросла в семье со строгими порядками. Она часто любила указывать, как кому что делать,была довольно требовательной. Если что то было не по ее,ходила с недовольным лицом, чем раздражала папу.
Ссоры постоянно возникали на почве того, что каждый обвинял в неуважении друг друга. Мать обвиняла в том,что он невоспитанный грубиян,что опускает ее в глазах окружающих, что не уважает ее мнение. Отец обвинял в том, что она не считает его за мужика,вечно ходит с недовольной "козьей мордой ",оскорблял ее семью,говорил, что мечтает обратно уехать скорее в командировку, что дома у него нет. Часто кричали о разводе.
Когда я закончила школу мы решили переехать в большой город, думали, что это пойдет на пользу, что папа найдет там работу, а мы с сестрой выучимся в вузах. Родители купили квартиру, вложили много сил и денег в это, но когда переезд осуществился,работы не нашлось,я поступила в университет, но от обучение там было плохое, это все вызвало большое разочарование у папы, он стал постоянно повторять, что зря столько сил, зачем переезжали, жили бы лучше дальше в своей дыре и т.д. Через год я познакомилась с молодым человеком, который очень далеко живет. Мы очень много общались, он предложил переехать к нему в город и учиться там. Приехал к моим родителям, познакомился с ними, повез знакомить со своими, потом его родители приехали к нам. В общем, с большим трудом, с криками и скандалами я уехала учиться в другой город,поступила на бюджет и ни о чем не жалею. Сестра моя после школы тоже поступила в университет,но на платной основе, чем очень расстроила папу,и он опять начал постоянно говорить, что все зря, что он столько потратил на на подготовку к поступлению, а на бюджет пройти не получилось, что ему опять придется на своем горбу это тащить, вкалывать, чтобы оплатить образование.
Работа у него стала лучше, платили хорошо и условия хорошие. Но отношения с каждым его приездом становились все хуже,он живя один приобретал все более скверный характер: порой начинал беситься и орать только потому, что ему не не понравился суп или что переключили канал на телевизоре. Мама пыталась идти ему на встречу, обсудить проблемы, он всегда отталкивал ее,нередко откровенно крыл матом,приговаривая, что раньше надо было думать. Стал увлекаться политикой, смотреть какие то передачи, читать статьи, где все безнадежно плохо, что скоро стране придет конец, что все куплено, что везде заговор и все прочее. Нашел какую то книгу по психологии, где автор пишет, что женщина должна помалкивать и стелиться перед мужем, заставлял меня с сестрой ее прочитать,мол учитесь как надо.Во всем мире он видит только негатив,считает что все против него, что его обсуждают за спиной. Что ни скажи, он во всем найдет грязь,все плохо: страна плохая, руководство тупое, зря переезжали, зря продал машину, жена ведет себя не так, еда не вкусная и тому подобное. Он ни с кем не общается, потому считает, что никто до него не дотягивает по уровню интеллекта. Постоянно слышу, мол зря я так много читаю, был бы тупее жил бы легче. Я с ним общаюсь по телефону в основном, а в реальности меня очень тяготит его общество, я чувствую давление этого негатива. Мама вообще предпочитает с ним не контактировать особо, в основном сидит в другой комнате. Он стал выпивать, каждый день в нетрезвом состоянии у него начинается пьяная философия.
Мама постоянно жалуется нам, что вся жизнь загублена, только мы ее единственная радость, что не видела она счастья с этим человеком, что он псих ненормальный, часто плачет.
Вот недавно отец выпил очень много и его понесло, начал звонить мне, высказывать, что с ним не хотят общаться. Дома был ужасный скандал, начали кричать о разводе, посыпались оскорбления, мама закрылась в ванной и плакала. Потом она позвонила мне , захлебываясь слезами говорить, чтобы я была счастлива, чтобы выходила замуж молодой,в тридцать уже один сброд остается., что она жизнь зря потратила, только мы у нее есть, ради нас живет.
Хочу спросить вашего совета, можно ли как то исправить ситуацию? К психологу они в жизни никогда не пойдут. Может быть есть какие то книги или методики? Или хотя бы как помочь папе? Он летит ко дну с большой скоростью,я боюсь представить, чем это закончится.
Еще у меня страх создавать семью. Молодой человек постоянно говорит о свадьбе, а я пытаюсь отложить это все, чем обижаю его. Я очень его люблю и наши отношения не похожи на родительские, но страх меня не покидает. Еще я боюсь остаться в этом городе, потому что я не смогу часто приезжать к родителям,боюсь их оставлять. Я очень запуталась.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, А.
Старшие дети часто берут на себя ответственность за всю семью, когда родители не желают быть родителями и при детях выясняют свои отношения, делая их заложниками своих проблем. В такой ситуации дети и родители как бы меняются ролями, забывают о своей жизни и рушат ее.
Вам необходимо понять следующие вещи:
1. Вы не мама вашим бестолковым родителям, которые не хотят жить свою жизнь. Если они не хотят обращаться к психологу и предпочитают "страдать", то это их выбор. Прилюдное страдание дает много психологических выгод и отказаться от такой позиции невероятно сложно.
2. Отдельно папа болен - у него возможно невротическое расстройство и все его действия связанные с поиском внешних врагов можете отнести к чудаковатости его характера. Не переживайте - ему это помогает не замечать то, что он разрушает вокруг себя и в своей семье. Ему очень поможет ваше честное и спокойное признание, что вы его любите, так как он ваш папа, но в таком тоне и таком состоянии вы не хотите и не будете с ним общаться. Это ваш выбор и точка!
3. Отдельно о маме - быть жертвой тирана тоже ее выбор и вам ее не вытащить и не спасти. Истерические заявления о разрушенной жизни, позднем замужестве и обвинения в адрес вашего отца, которыми она делится с вами, вам необходимо пропускать мимо ушей. Сочувствуя маме и выслушивая ее жалобы, вы лишь поддерживаете ее расстройство. Я не предлагаю ее изменить, но такими словами она будто маленький ребенок все время вам сообщает: меня люби, а его не люби!!! Это грубое нарушение детско-родительских границ в отношениях и попытка заслужить ваше внимание, вместо того чтобы позаботиться самой о себе.
4. Однозначно поведение ваших родителей может сформировать ваш невроз. Сейчас это отражается в ваших страхах перед замужеством, нежелании жить в том городе откуда вам будет неудобно ездить к ним и "кормить их из сосочки" и других затруднениях в построении жизненных планов. Все эмоциональные силы, предназначенные для вас вы тратите на мысли и тревоги о родителях.
Почитайте статью "4 способа укрепить Материско-дочерние отношения". В ней лишь крошечный кусочек всех многочисленных рекомендаций, которые могли бы вам помочь. но даже эти 4 вам могут сильно пригодиться.
Я бы порекомендовала вам лично обратиться к психологу и позаботиться о своем здоровье и своей жизни - поверьте, это очень любопытным образом отразиться на поведении ваших родителей. Они будут вынуждены повзрослеть и выйти из инфантильного поведения. Обращайтесь ко мне на Скайп консультирование, звоните или пишите в личное сообщение.
Если вы решите, что вам этого пока делать не нужно, тогда каждый раз, принимая решение помните о том, что ваша задача заботиться о своей жизни, и лишь это поможет вашим родителям повзрослеть и хоть немного прожить психологически взрослыми людьми.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. Берегите того, кто любит вас - он рядом, и ваша жизнь принадлежит только вам.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.