Муж - деспот

Светлана! Исправить его можно в 2-х случаях. Первый если он сам этого хочет и готов работать со своим состоянием как с проблемой. Второй момент - менять его через ваши изменения такие изменения можно совершать лишь отчасти, настолько насоколько это будет в вашей власти. Стоит учесть, что с нами ведут себя так, как мы позволяем с собой вести И если тут у вас проблема. то вероятно стоит стать более уверенной в себе, с хорошей самооценкой. Как такой стать  можете почитать материал на моем сайте, там есть статьи на эту тему, а также материал по отношениям. Если есть проблемы в отношениях, то обычно виноваты обе стороны. Есть возможность урегулировать ваши отношения по специальной технике. Обрашайтесь - помогу. После этого вы начненет видеть в нем и положительные черты и он все чаще будет к вам ими поворачиваться. Все решаемо, надо только звхотеть работать по своей проблеме.Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Здравствуйте Светлана!

Вы уже привыкли к тому, что Ваш муж не хочет брать на себя ответственность за происходящее в его жизни. Ему легче обвинять кого- то в том, что его не устраивает. И Вы одна из списка виноватых. По- другому воспринимать жизнь его не научили.

Но сейчас в его жизни, по всей видимости , настал какой-то кризисный период, когда он , по-Вашему должен поменять поведение. Чтобы выжить в новых условиях.

И чтобы вынудить его на эти изменения,  Ваша психика начинает бунтовать с тем, чем раньше мирилась.  И это про то, насколько Вы близки и значимы друг для друга. До такой степени, что Вы готовы развестись с ним, лишь бы сдвинуть его из застрявшего состояния.

Вы пара, и каждый из вас имеет право жить так, как считает нужным.   Предлагаю Вам всё -таки поддерживать его по-другому.  Ваша любовь к нему подскажет как.

Доброты и мудрости Вам!

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравствуйте, Светлана.

Светлана

может быть можно еще как то донести до человека-исправить или бесполезно?

Исправлять кого-то совершенно бесполезная задача. Наоборот, чем больше Вы это пытаетесь сделать (из каких бы побуждений Вы это не делали), тем больше это вызывает сопротивление и агрессию. Чтобы легче это было понять представьте, если бы Вас кто-то стал исправлять. Например, стал бы говорить: "Светлана, ты живешь неправильно, я знаю лучше, как тебе нужно". И так день за днем. Как бы Вы к этому отнеслись?

Единственное, что Вам может помочь сейчас сменить свое поведение. Если у Вашего мужа проблемы не только с Вами, но и на работе, то своим действиями  Вы пока только поддерживаете привычное для него поведение: обвинение всех вокруг, требования к другим, нежелание что-то делать в своей жизни. Предоставьте ему право решать свои задача самому.

Несколько небольших советов, как это может быть.

Например,

Светлана

человек тебе в глаза говорит, что женился из-за жалости

"А я всегда  считала, что мы любили друг друга, по крайней мере, у меня были всегда искренние чувства к тебе. Если же ты захотел жить во лжи, то это только твоя ошибка."

Светлана

Но чем дальше-тем хуже все проявляется, вижу, что чем больше прощаю и закрываю глаза на все выходки-тем больше его раздражаю.

Если Вы это сама видите, то почему не перестать прощать и закрывать глаза.

Светлана

вечное недовольство, чтобы не сделала, угодить не возможно

"Сделай сам, так, как ты считаешь нужным". Ищите свои варианты. Не надо превращать это в войну и  противостояние. Это просто умение держать свои границы.

Это непростая задача что-то менять. Но если есть решение сохранить семью, то это неизбежно придется делать. Лучше если Вы обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой психолога/психотерапевта. 
Если же Вы решили разойтись, то тогда не стоит заморачиваться вопросами "почему" и "можно ли...". Решили - действуйте.

Всего Вам самого доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Светлана

Посоветуйте, может быть можно еще как то донести до человека-исправить или бесполезно?

Светлана бесполезно!

Если Вам сложно оторваться от него, стоит понять какие Вы чувства испытываете если перестаете его поддерживать. А еще попробуйте ответить себе, главное сделать это максимально честно (!), почему Вы решили написать сюда и услышать мнение психологов.

Если ответы на эти вопросы вызовут еще больше вопросов приходите на консультацию.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва