Как найти общий язык с родителями?

Здравствуйте, меня зовут Ирина.

У меня накопилось очень много проблем в жизни. У меня такое ощущение, что я их теперь никогда не смогу решить. А мне уже 25 лет. Я испугалась, что выросла инфантильной, несамостоятельной личностью, и не смогу теперь добиться того, чего мне всегда хотелось. Моя жизнь меня не очень-то устраивает. И я не знаю, как её изменить.

В школе родители мне не давали ходить на те кружки и занятия, которые мне нравились (художественные, артистические), а заставляли ходить на математику и физику. Со мной ходили ещё мальчики, которые меня недолюбливали. Считали меня несерьезной, неумехой, которая даже с мальчиком дружить не умеет. Короче, они не проявляли ко мне интереса как к девочке. Хотя школу я закончила с золотой медалью. Мне всегда хотелось другого. В третьем классе за меня сделали выбор профиля класса. Я хотела в литературный класс попасть. А попала в математический 5 «а» класс. С тех пор всё и началось. Родители устраивали ужасный скандал, грозили выгнать меня из дома, если я их не послушаюсь. Да что там, я хотела сбежать из дома уже давно. В два года, в 9 лет, потом ещё позже. Даже до сих пор … Надо сказать, я раньше была несмелой, застенчивой девочкой, боялась устраивать скандалы дома. Мне было стыдно, что я так плохо себя веду. В среде сверстников меня считали чересчур строгой, необщительной, молчаливой, но доброй девочкой. Просили дать списать. Все мои попытки подружиться с классом пропадали даром… Мама гулять не отпускала… Сидела дома, не работала (20 лет)… с тех пор, как я пошла в школу. Это был тотальный контроль за всем, что я делаю. Она меня постоянно нервировала, и никто в семье не хотел об этом слушать. Я пыталась разобраться со своими проблемами сама. Редко советовалась с подружкой, единственной, с которой я теперь общаюсь после школы, что называется, «вживую». С остальными теперь – только по интернету. Но всё равно мне их не хватает.

Из-за того, что меня постоянно заставляли дома и в школе делать то, что мне не хочется (я хотела работать с 12 лет, но мне сказали, что мне это ещё рано), у меня пропал интерес к самостоятельной жизни (правда, далеко не сразу, а через много лет). Не было времени подумать о своем, не было возможности поговорить с людьми, которые меня поддержали бы, помогли, которые разделяли бы мою точку зрения (профессиональную и другую). Я не находила поддержки среди одноклассников, больше мне не с кем было общаться. Надо сказать, что из-за неработающей мамы семья была бедной, папе на заводе денег не платили (тогда был экономический кризис 93-94 гг.). И далее ничего хорошего не произошло. Денег мне не давали, гулять не пускали, доходило до того, что нельзя было смотреть телевизор, говорить по телефону с кем бы то ни было и т.д. Разрешали только учиться, но и это не приносило облегчения. Казалось, что и это скоро запретят. Так, в общем-то, и вышло. Мама, а потом и папа тоже, больше любили своего старшего сына, а я жила в тени славы своих родителей и брата. Мне не разрешали ничем заниматься, особенно творчеством. Мыть, стирать, убираться дома, готовить, даже когда мамы нет дома, и нет ни одного кусочка хлеба – ни в коем случае не разрешалось, вплоть до порки ремнем, оставления без ужина, постановки меня в угол и выгона из дома. Да ещё обещали всем в школе про меня рассказать, как я себя веду и как меня наказали, чтобы меня там уже вообще никто не любил. Для этого мама наладила тесную связь с моей классной руководительницей (по математике). Та очень любила рассказывать, как она хорошо общается с родителями перед всем классом и не стеснялась указывать на ошибки своим ученикам, многим это не нравилось. Единственное, что у меня иногда получалось – это читать художественные книжки, немножко рисовать, писать простенькие стишки. Которые впоследствии, в университете, были признаны недоделанными, недоработанными и т.д.

С каких-то пор у меня началась депрессия (начала замечать за собой в средних классах школы). Я хотела от нее лечиться. Собственно моя семья до сих пор меня не поддерживает в этом. Мать запретила мне пить таблетки от депрессии. Брат до сих пор считает, что у меня причина проблем – это не депрессия, а мой несамостоятельный образ жизни. Слава богу, хоть от нее я избавляюсь потихоньку. Пропила за 2 месяца таблетки, ходила на групповые тренинги против депрессии, на тренинги личностного роста.

Раньше моим родителям ничего не нужно было, лишь бы я училась лучше всех в классе. Сейчас это до сих пор остается в чем-то: в манере жить, привычках, опыте. Но был перерыв. Когда меня родители заставляли пойти поступать на инженерный факультет. Там учиться совсем не захотелось. Однако мне пришлось бросить обучение, когда меня отчислили на 4 курсе за неуспеваемость – просто не сразу пришла (из-за болезни) в университет, чтобы написать заявление об отчислении по собственному желанию, и меня отчислили за неуспеваемость. А я окончила школу на золотую медаль и поступила на инженерный, на бюджетную форму обучения. Естественно, дома меня за это невзлюбили и проклинают до сих пор. Теперь я пошла учиться на исторический факультет. Учусь там на заочном на 4,5. Несколько сессий сдала на одни 5, перешла на 4 курс.

До сих пор не могу отделаться от ощущения, которое, как я теперь поняла, навязывают мне родители: что я ничего в жизни не смогу. Всё, что вижу, слышу и понимаю, кажется мне недостижимым идеалом, особенно когда мне становится страшно за свою жизнь. Мне кажется, что у меня никогда так не получится, теряется самоценность моей личности, хотя я и понимаю, что могла бы сделать что-то в своей жизни, если я могу хорошо учиться. Но настал такой период в моей жизни, когда мне тяжело изменить свою жизнь. Не могу, не знаю, как это сделать. Кажется, что все мои усилия ничего не принесут хорошего. Раньше хоть как-то могла держать самооценку на должном уровне. Теперь у меня оказалась ужасная неуверенность в себе, по мнению одной преподавательницы в университете. Не знаю, что с этим делать.

Брат на пять лет старше. И были огромные скандалы из-за старшего брата, когда он пытался устроиться на работу охранником, учась на дневном, чтобы работать по ночам. Мне казалось, что я так не смогу. Мне с трудом удавалось увидеть себя в будущем, представить, как я смогу жить дальше. Мне это было непонятно. С тех пор, как меня отчислили из университета, родители меня выгнали на работу. Я нигде не могла устроиться без высшего образования. Тем более, что мать запрещала мне выходить на тяжелую физическую работу, вдалбливая мне, что я там работать не смогу. И по ночам я у нее работать не смогу, и продавцом, и на продуктах питания. Ей казалось ужасным то, что нужно оформить медкнижку (а за нее ещё деньги платить – 1000 р. получается). Когда меня отчислили, я не могла восстановиться, т.к. нужно было платить очень много денег (46 тыс. за два года, сейчас уже 94). Родители решили лучше сделать в доме ремонт, чем платить за мое обучение. Такая ситуация продолжалась с 2007 г. В 2010 у меня уже началась депрессия от этого. Родители даже не дали устроиться на работу летом (хотя было несколько хороших предложений) из-за поездки к бабушке на юг. Объясняли, что не знают, как решить эту проблему и не давали выходить на работу. Не хотят оставлять меня дома одну, пока они едут к бабушке. Так они себя всегда ведут, всю жизнь. Я не маленький ребенок. У меня складывается ощущение, что у мамы конкретно не всё в порядке с головой. Она считает, что её мнение – лучше всех, и если я не соглашаюсь с ней, она ужасно скандалит, обижает, оскорбляет меня, называет сумасшедшей, больной, дурой. В частности, не дает денег, чтобы я могла пойти и купить себе (хотя бы по дешевке, одежду и обувь). То же самое делает и отец. Если в детстве он меня и любил, то теперь совсем уже нет. Теперь всё наоборот.

Недавно устроилась на работу кассиром без соцпакета (для студентов), но с пенсионными отчислениями. Теперь меня уже тихо бесит эта работа. Мне это уже не нравится. Хотя оч.охота денег заработать. Но сердцем чувствую, что будет много проблем из-за пересортов, излишков и недостач по деньгам в кассе, из-за чего придется свои деньги вкладывать. Да и вообще кажется, что жить перестану я с такой работой. Замыкаюсь в себе и ни с кем говорить не охота, а также ничего делать не охота. На нормальную работу устроиться нет возможности: не отпускают полностью на сессии по 2 месяца в год. Мать заставляет жить по тем правилам, которые она сама устанавливает, иначе выгоняет из дома. Я уже пробовала уходить из дома – не сошлась характерами с хозяйкой квартиры, где я хотела снимать комнату на двоих девушек (второй так и не дождалась). Потом не смогла работать на той работе из-за тяжелых условий и отсутствия соц.гарантий.

Не могу найти любовь, завести семью, родить ребенка, хотя очень этого хочу ещё с 13 лет. Подсознательно. Тут вообще не знаю, что делать. Не знаю, какого мужчину искать, какой мне нужен, складывается ощущение, что я не знаю парней. Всю жизнь приходилось общаться с парнями, мужчинами (с братом, отцом, в школе на кружке, с преподавателями, у вузе 20 из 26 одногруппников были парни, но отношения не складываются почему-то, я знаю, что что-то я не так делаю, но до успеха, видимо, ещё далеко…). Мать запретила приходить домой с мужем или с ребенком. Не знаю, как жить дальше. Как строить отношения с парнем. Как себя вести, если родители стараются мне этого не дать сделать? Они считают, что я сделаю себе только хуже, когда буду дружить с парнем, встречаться с ним, сексом вообще заниматься запрещают под страхом смерти, тем более, если ещё до свадьбы, обещают выгнать меня из дома, если я с кем-нибудь пересплю. Советуют не ходить с моим парнем во дворе дома, чтобы не позорить их, моих родителей. Это вообще не выносимо. Стыдно рассказывать незнакомому мужчине о таких выходках своих родителей. Да и как он может это воспринять? Очень негативно. Я очень боюсь, что я ему из-за этого не понравлюсь. И он меня бросит. Надо общаться о чем-то другом, о хорошем, о нас, о наших отношениях. И ещё не знаю, как выяснить цели знакомства у моего молодого человека. В интернете, как правило, знакомятся для секса, а серьезные отношения редко кого интересуют. Не знаю, как настроить парня на серьезные отношения. Многие предлагают секс, и если я отказываюсь и объясняю причину – мне хочется серьезных отношений, а не беспорядочной половой жизни в группе риска, так вот многие вообще перестают со мной общаться. Как научиться находить общий язык с людьми? Может, пообещать кому-нибудь сексом позаниматься когда-нибудь в будущем, когда лучше узнаем друг друга? А то получается, что человек, в возрасте за 30 лет, разведенный, имеющий уже ребенка, приезжает ко мне после своей работы, забирает меня после моей работы ради того, чтобы сексом позаниматься… Когда ему этого захочется. Собственно, я ему не нужна для разговоров, для отношений, для того, чтобы семья у нас была, отношения или что-то такое, а только как девочка по вызову, да ещё забесплатно. Оказываю, мол, секс-услуги, гарантия 100процент. А так вообще с ним и не поговорить, и не пообщаться. Даже связаться с ним не удается.

Занимаюсь самоедством, копаюсь в своих проблемах, постоянно веду с собой внутренний диалог, думаю о себе, хотя не хочу быть эгоисткой. Мой успех – романтика, когда я что-то делаю для кого-то за чужой счет. Как это изменить, я не знаю… Но очень хочу измениться. И не знаю, как устояться в этом, как правильно измениться, когда все вокруг меня осуждают, говорят, что я не права, что мне нужно изменить отношение ко всему. Может, я и неправильно думаю, но как изменить отношение, как себя лучше вести в той или иной ситуации?

Иногда у меня появляется нехорошее стремление подавить в себе только что появившиеся чувства, отказаться от только что придуманного плана действий, который сложился из-за вдохновения, сделать «по наитию». Как от этих манер избавиться? Я не могу ценить себя. Трудно представить, что я вообще на что-то способна, когда даже мои родители с детства считали, что я ни на что не способна и внушали мне это изо дня в день, несмотря на мои протесты, жалобы. В конце концов, я замкнулась в себе, поняла, что не смогу с ними посоветоваться. Не знаю, как сделать так, чтобы они во мне нашли что-то такое хорошее. Что бы я ни сказала, они считают неправильным, тупым, глупым, мерзким, отвратительным. Каких только я им ни придумывала хороших, умных слов, а они не хотят знать об этом… Какой-то непроходящий ужас. Посоветуйте, как нужно действовать в такой ситуации. Мама не хочет лечиться от депрессии, хотя я её уже уговаривала, и мне этого делать не дает. В общем, совсем не знаю, что делать.