Жалею, что не отмстила

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Я не могу спокойно жить, меня душит, обида, злоба, ненависть к бывшему мужу, к себе.Я в разводе уже 2 года, но до сих пор тяжкие воспоминания периодически отравляют мою жизнь.Я очень любила его, надышаться не могла.Он это прекрасно видел-ценил соответствующе, мол, все равно простит.Не выдержала, развелась.Он тут же нашел другую.Меня посвящал через общих знакомых о своей личной жизни.Было очень больно.Потом через некоторое время пришел с предложением начать все с начала.У меня тогда к нему все было живо, я очень хотела вернуться к нему.Он как-то раз заикнулся о той женщине, и я поняла из его рассказа, что он был к ней не равнодушен, и что это не он от нее ушел, а она его бросила.Меня словно подкосило.Не понимаю, почему, не смогла послать его сразу после этого рассказа.Я ужасно мучилась, но продолжала общение с ним.Именно это не могу простить себе-тот момент слабости, свою бесхребетность, того, что не дала ему достойный ответ и "от ворот поворот".Он долго ходил за мной, то принимала его, то отталкивала.Сейчас понимаю, что продолжала с ним встречи только для того, что бы доказать ему, что я лучше той.Мне нужно было только самоутвердиться.Недавно он снова приходил, и я закрыла дверь перед его носом, но мне обидно, что причину моего отказа он вряд ли понял.Я не могу принять его после той другой-противно, ужасно больно, чувствовать себя запасным аэродромом.Жалею, что не смогла сделать это вовремя,обидно, что он так и не понял причины моего отказа.Помогите, устала-хочу покоя душе