Здравствуйте! Зовут меня Анна, мне 29 лет. У меня любимая работа в сфере красоты и масса увлечений. Фитнес и здоровое питание - это образ жизни. Всегда слежу за собой, стройная брюнетка с длинными волосами. Была два раза замужем (в19 и 26 лет), оба брака распались по моей инициативе через два месяца. Жила я в большой семье, детство было тяжелым, я всегда мечтала жить отдельно от родителей и иметь свою семью. Отношения с родителями иногда были тяжелыми, но я гордилась своей семьей, детей нас было трое, я средняя. Гордилась в первую очередь тем, что у нас троих один папа, считала нашу семью крепкой. Но родители развелись когда мне было 16, я восприняла это с пониманием, но мама слишком много мне рассказывала об изменах отца. Я продолжала верить в свою крепкую семью. Отношения у меня с парнями всегда складывались хорошо, всегда были серьезными, долго одна я не была. Но из-за амбиций и стремления к развитию, я разрушала эти отношения (через год-два), то есть убегала сразу, как только видела, что у нас с мужчиной разные цели или он не хочет развиваться. В итоге в основном они были старше меня на 6-15 лет, с одногодками мне не было интересно. Были два брака, первый распался из-за его нежелания к развитию, второй был просто тираном и очень грубым человеком (после свадьбы сильно изменился и поднял руку). Дальше были отношения с мужчиной на 15 лет старше, я долго не отвечала на ухаживания, но потом все же сдалась. Мы начали жить вместе очень быстро, через три месяца я была знакома со всей его родней и друзьями, он просто носил меня на руках. Вот тут то я и поверила, что жизнь моя идет в нужном направлении и я наконец обрету свое самое большое желание "иметь семью". Мы строили грандиозные планы и он всеми действиями, словами и другими способами показывал, что у него на меня большие планы и он хочет семьи и детей. Была только одна проблема, у нас было мало секса, точнее он был раз в 2-3 недели. Каждый раз я слышала причины "устал, плохое самочувствие..." Я верила, хотя проблем с эрекцией у него не было никогда. Через год, я узнала, что он пользуется услугами проституток. не вынесла, ушла. Отходила очень сложно, ведь рухнуло все, во что я поверила, и если раньше я понимала причину, то здесь мне было непонятно ничего! Позже я пришла к выводу, что слишком сильно окутала его заботой и воспринимать он меня стал как маму, хотя я скорее была дочь. Он долго пытался меня вернуть и верил, что мы будем вместе, но для меня важны не подарки, деньги, выпендрёж, а искренние чувства. В скоре я начала отношения с парнем, которого считала другом два года. Он старше меня на два года, у нас общие интересы, образ жизни, он стремится к развитию, хочет семью. Отношения развиваются на расстоянии, мы летаем на самолете к друг-другу на свидания, каждый день переписываемся и созваниваемся. Так длится уже год, недавно он сделал мне предложение, и предложил переехать к нему. Через два месяца у нас свадьба, пока мы живем отдельно, но скоро я переезжаю. И вот наконец дошла до сути. Я поняла, что потеряла веру в семью. У меня приступы ревности к нему (он не знает, не проявляю, истерик не закатываю), есть недоверие, причем появилось недавно, как раз после предложения. Он стал меньше приятностей мне говорить по телефону, но я то понимаю, что он с головой ушел в работу, так как зарабатывает на свадьбу, но у меня появилось чувство одиночества. Еще часто бывают приступы страха того, что после свадьбы я стану не обожаемой девушкой, а все го то женой. И конечно срабатывает страх, что женам всегда изменяют, жены ухаживают, готовят, рожают, воспитывают детей (детей я очень хочу) и с ними просто удобно жить, но не спать, для секса есть любовницы. Я иногда ловлю себя на мысли, что это бред полный, но ничего не могу поделать со своей головой. Отпечаток оставили прошлые неудачи + постоянно слышу истории от женщин, что муж изменил и так далее. Недавно были в отпуске с будущим мужем почти три недели, секс был только три раза, развивается страх, что он меня не хочет, а может у него там кто то есть? А может я снова становлюсь мамочкой? Но как это могло произойти, мы же редко видимся?! Зачем он жениться, если не хочет секса со мной? В общем эти мысли просто бушуют в моей голове. Хотя он пишет, что скучает, распечатывает мои фотографии, гордиться перед друзьями. А я боюсь стать просто женой... Кто мне может помочь? Как избавиться от лишних мыслей и просто насладиться приготовлениями к свадьбе и начать строить семью?
Здравствуйте.Анна.У Вас есть убеждение,что мужчины способны только пользоваться женщинами,а Вы можете быть только жертвой.И так Вы и жили-находили или изначально плохих мужчин,или находили в них недостаток(они не растут вверх),и тоже бросали.Происходит это потому,что у Вас у самой очень низкая степень доверия к мужчинам,так как это доверие не сформировалось к родителям в Вашем раннем детстве.И мужчины будут до тех пор плохими,до каких пор Вы сами будете плохой у себя.Как только Вы повысите свою ценность,Вы станете способны видеть мужчин ,умеющих ценить и благодарить женщину.Но,пока Вы у себя плохая-Вы таких мужчин боитесь,поэтому не знаете об их существовании.Поэтому,выход-переоценить себя.Сбросить родительске оценки и дать себе свои оценки-похвальные и добрые.Это объемная работа,требующая времени.И даже,совместной работы в личной терапии.Важно почувствовать себя драгоценной,обожаемой и любимой собою.Только так Вы откроете свою новейшую историю.Как минимум,можно скачать книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Читать и перечитывать важно долго,и внедрять в жизнь.Тогда у Вас появятся новые представления о себе и новые,позитивные отношения.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Анна, я бы тоже не отказалась научиться "видеть", как говорит коллега, благодарных, верных и умеющих ценить женщину мужчин:) И хотя я работаю психологом, и с самоценностью у меня все в порядке, вижу я мужчин очень разных: многие в принципе полигамны, другие ничего не хотят уже (или еще), третьи, как вы говорите, не развиваются, а те, кто благодарны, ценят и ловят наше дыхание... Во-первых, такое состояние души нормально, когда отношения только начинаются, во-вторых, мужчины больше акцентированы на достижения, то есть работу, хобби, дела свои мужские, и семья для них - скорее фон, тогда как для женщины - центральная фигура. Смиритесь с тем, что мы устроены по-разному с противоположным полом, и любой нормальный (без любовной зависимости) мужчина будет уделять вашим отношениям меньше внимания, чем вы им. Вы слишком большой акцент делаете на создании семьи из-за травмирующих обстоятельств детства, слишком зациклены на этом, а потому предъявляете в этом смысле и к другим и к себе завышенные требования. Вы так хотите крепкую семью, что ищете почти идеальные условия, а при совершенно нормальной неудаче (да-да! все ваши истории - нормальная ситуация, происходящая практически с каждым человеком) вы начинаете заниматься самобичеванием и обесцениваете себя и свой опыт.
Проще.
Отношения с человеком - это часть жизни, но не вся жизнь. Расставаться по причине несходства - нормально!
Анна
убегала сразу, как только видела, что у нас с мужчиной разные цели или он не хочет развиваться
Убегать сразу не всегда нужно. Может, у человека просто депрессия, или временные неудачи, и ему ничего не хочется? Поиск идеального партнера - дело благородное, но неблагодарное. У всех есть периоды апатии, научитесь справляться с этим.
Анна
я узнала, что он пользуется услугами проституток. не вынесла, ушла
А почему рухнуло ВСЕ? Вы не допускаете мысли, что человек, который строил планы и знакомил с родными, и носил на руках, действительно вас любил? По-своему. Откуда вы знаете, что секс с проститутками - не был свидетельством каких-то проблем - сексуальных или психосексуальных? Или просто эмоциональных? Почему вы не поговорили с ним, а просто ушли?
Анна
окутала его заботой и воспринимать он меня стал как маму, хотя я скорее была дочь.
Окутывать заботой нормально. Воспринимал как маму - очень сомнительно, судя по вашему рассказу.
Анна
Он долго пытался меня вернуть и верил, что мы будем вместе, но для меня важны не подарки, деньги, выпендрёж, а искренние чувства.
А вы говорите, что не любил? Вернуть пытался. Значит, важны вы ему были. И поверить не мог, что вы так отреагируете.
Анна
Я поняла, что потеряла веру в семью.
У вас ее никогда и не было. Вы ожидаете от мужчины поведения, которое сложилось у вас в подсознательной модели, и когда он не соответствует, убегаете от него. У вас есть УБЕЖДЕНИЕ, что мужчинам доверять нельзя, и вы каждую ситуацию сами в это убеждение загоняете. Вы сами ИНТЕРПРЕТИРУЕТЕ все так, чтобы убеждение сохранилось.
Анна
Зачем он жениться, если не хочет секса со мной?
Может быть, для него секс раз в неделю - норма? Вы не говорили об этом с ним? Почему не обсудить ДО свадьбы моменты, которые беспокоят вас? Почему бы не пожить немного вместе, прежде чем регистрировать отношения?
Анна
Как избавиться от лишних мыслей и просто насладиться приготовлениями к свадьбе и начать строить семью?
Консультирование у психолога в Москве.
Осознание негативных убеждений.
Обучение доверительному общению.
Самоанализ установок, ожиданий, страхов.
Развитие готовности принимать негативные стороны жизни.
Анна, если вы не осознаете эти проблемы, вы убежите от мужа после первой же ссоры. Если же вы хотите семью, будьте готовы именно к построению отношений, к быту, рутине, ссорам, совместным детям и проблемам и радостям, связаннымии с ними. Вы не хотите семью, вы хотите зависнуть в конфетно-букетном периоде и растянуть его на всю жизнь. Так не бывает. Идите вперед.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Карамян Карина Рубеновна
Карамян Карина Рубеновна
Анна, здравствуйте!
Читая ваше письмо, я поняла, что вы уже проделали очень большую внутреннюю работу. Вы знаете чего боитесь, вы понимаете, откуда растут ноги у ваших страхов. И самое главное, вы сохраняете критику к себе самой, понимая, что страхи заставляют вас порой видеть искаженную картинку и разочаровываться тогда, когда причин еще нет, и вы лишь предвосхищаете их!..
Однако, понимание этих причин не приводит к успокоению и счастью. Вы по-прежнему очень боитесь будущего, которое вас ждет. А ваше внимание ловко подбрасывает вам все аргументы в пользу того, что все будет плохо!..
Анна, то, что происходит с вами - естественное следствие сильной тревоги. И для того, чтобы начать видеть картинку своей жизни объективнее, а главное - чувствовать себя увереннее - вам важно справиться с этой тревогой!
Вы проделали большую работу самостоятельно, но на мой взгляд настал момент, когда лучше обратиться к специалисту, чтобы разрешить проблему до конца. В работе с психологом, вы сможете разобраться, почему негативный опыт оказывает ТАКОЕ сильное влияние на ваше состояние сегодня, чего на самом деле вы боитесь потерять в очередном "браке". Вы сможете поисследовать, каких мужчин вам вообще свойственно выбирать себе в партнеры, и если ли в этих мужчинах что-то, что увеличивает дальнейший риск разочарования. Но самое главное, вы сможете научиться справляться со своей тревогой, чтобы не она управляла вашей жизнью, а вы! И разобраться в тех отношениях, которые строите сейчас со своим будущим мужем!
Анна, вы сделали важный первый шаг, написав сюда и сформулирвоав свою ситуацию. Но важно теперь сделать и следующий!..
Обращайтесь, если будут вопросы или надумаете разобраться со своей тревогой!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
