Здравствуйте, прошу помощи у специалиста, т.к сама уже не в силах справиться эмоционально. У моего мужа была семья. Жена и сын. Мой муж женившись на ней был вынужден уехать работать на заработки во Францию, чтобы семья ни в чем не нуждалась. Его бывшая жена (как и любая женщина на ее месте)была не довольна долгим отсутствием (по 3 месяца) мужа, он решил все изменить и вернулся окончательно домой, устроился на работу. Через год совместной жизни жена подала на развод, мотивируя это что они разные люди и ей с ним тяжело. Мой муж ушел, оставив ей все. Через неделю в квартиру переехал ее новый мужчина, с которым она живет по сей день. Первое время у них завязалась война в переписке, она обвиняла его в какой-то неблагодарности, за то что она так долго ждала, за то какая она мать и хозяйка, слала провокационные фото сына с ее новым мужчиной... Потом Муж встретил меня, через год мы поженились...он мне рассказал свою историю..я долго не могла понять что там случилось, но и сильно не хотела вникать. но я поняла сейчас одну страшную вещь...он каждый день, каждую минуту несет в себе эту обиду и ненависть за предательство, он мне рассказывал свои внутренние чувства, что он просто не может ее за это простить. всякий раз когда мы берем сына, всякий раз когда ребенок говорит про свою мать, потом уходит, мы начинаем про все это говорить, он постоянно сравнивает, как у нас и как у них, конкурирует, говорит что ему надо стать еще успешее... и я уже зацыклилась на этом тоже, и совершила тоже грубую ошибку. Бывшая жена отключила на день рождения ребенка телефон, и мой муж не мог двое суток дозвониться до сына. и я написала ей гневное письмо, но она не имеет никакого морального права так издеваться над моим мужем...после чего она написала мне тоже кучу не лестных писем, о том что это не мое дело... В общем, этот кошмар тянется по сей день... как поступить? как оборвать это все? как правильно реагировать на ее наглость, на рассказы сына о хорошей маме... я понимаю что стараться не обращать внимания...но у меня уже камень в груди от этого..
Р.s, В этом году я была беременна и потеряла на 6 месяце ребенка...и это усугубило ситуации еще больше в моей душе...Заранее спасибо
Екатерина, здравствуйте! Нельзя оставаться с неразделенными чувствами в одиночестве. В вашей ситуации, очень важно не остаться прикованной ко всему, что накопилось, что мешает соединиться усилиям, прийти к желанным переменам, гармоничной, интересной жизни. Драматичные моменты, оставляют глубокий след, не пускают вас в реальную жизнь. А ваши эмоциональные сложности очевидны, а вы чересчур перегружены проблемами. Если в попытках разобраться самостоятельно, вы пришли к ощущению и актуальному пониманию, о необходимости работы над собой с поддержкой специалиста, чтобы пересмотреть стиль жизни, скорректировать поведение. Не стоит откладывать надолго, для вас очень важна работа с психологом.
С уважением,
Алла Альбертовна Кудряшова,психотерапия,консультирование.Минск
Грицышина Алевтина Владимировна
Грицышина Алевтина Владимировна
Екатерина, здравствуйте!
Похоже на то, что вы слишком включились в историю мужа с бывшей женой. Ваша энергия уходит на то, чтобы помочь разобраться супругу в отношених с той женщиной. Но его сын от первого брака, его бывшая жена - это зона ответсвенности вашего мужа, а не ваша. Конечно, из-за любви к супругу у вас есть большой соблазн подключиться к его проблеме, и вот вы уже оба страдаете. Своим непосредсвенным участием, вниманием вы фактически питаете эту проблему. Возможно, муж еще где-то злится на ту женщину - но это его переживания. То, что вы включаетесь в них, лишает энергии ваш непосредсвенный с мужем контакт. Отношения с сыном вы тоже принимаете близко к сердцу. Абсолютно нормально для ребенка сравнивать две семьи, между которыми он мечется сейчас.
Как бы ни было тяжело, попробуйте выстроить границы в этой теме. Во-первых, для самой себя. Перестаньте считать, что вы должны непосредсвенно влиять на ситуацию. Переключайте свое внимание на себя саму, свои интересы, на отношения с любимым мужчиной. Не поддерживайте долгие разговоры с мужем о бывшей - вас это истощает. Набирайтесь ресурсов - вы для него будете отдушиной на фоне бывшей жены. Это намного лучше, чем вы измотаете себе нервы этой историей и в таком состоянии будете взаимодействовать с супругом. Забудьте о том, чтобы писать или звонить этой женщине. В этом процессе вы теряете свои силы - вам это ни к чему, а бывшая жена будет видеть, что дестабилизирует обстановку в вашем союзе. Запомните - это ваш муж обязан завершить все личные отношения с той женой и сохранить с ней отношения, связанные с ребенком. Это его задача, не ваша.
С их ребенком сохраняйте некотрую дистанцию. Вы - мачеха, она - его мать. Она всегда для него будет лучше, чем вы - и это правильно. Вы не обязаны мальчика любить, а он вас. Если вы это четко прочувствуете, то не будете остро реагировать на его сравнения.
Вообще, та ситуация, которую вы описываете - довольно распространенная. Похоже, вы не так давно женаты и все события достаточно свежие. Как правило, напряженность между бывшими супругами, проходит через несколько лет. Если оба адекватные и желают ребенку счастья, то приходят к тому, что нужно поддерживать хотя бы внешне мир.
Удачи вам!
Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
