Здраствуйте, меня зовут Ангелина, мне 25 лет. у меня случилась сильная сора с мамой и мне пришла мысль переехать в другой город со своей дочерью,позвонила свекровь и предложила переехать мне в крым к бывшему мужу. я около суток думала и решилась на переезд. он в свою очередь заверил меня что окажет всяческую поддержку как финансового так и морального характера. мы в разводе уже 3 года, личные отношения у меня складывались не очень потому что я много работала чтобы обеспечить себя и своего ребенка. после моего переезда к бывшему оказалось что чувства к нему у меня не остыли ( во всяком случае мне так кажется), наши отношения складывались так как будто мы женаты. меня по началу это радовало, тем более что моя дочь так давно хотела чтобы папа был рядом. но недавно я начала замечать что все наши отношения это обычный выдуманный мной фарс, не знаю почему но я вдруг заметила его безразличие в моем отношении, и мне стало очень больно. он очень скрытный человек не любящий показывать свои эмоции, я думала что что знаю его и его чувства, но это не так. нам пришлось разъехаться и мы живем по разным квартирам, он не пишет не звонит, но продолжает оплачивать квартиру и оставлять финансы так как я еще не нашла работу, при этом до моего переезда за 4 месяца мы поругались всего 1 раз и еще раз повторюсь что жили как полноценная семья. когда приезжает я его кормлю и пою, потому что он очень сильно загружен работой. продолжает подыскивать для совместного проживания двухкомнатную квартиру. одним словом на данный момент я нахожусь в подвешенном состоянии и не могу разобраться ни в себе ни в наших отношениях. прошу помочь мне попытаться понять и разобраться что не так и как понять чего хочет он.
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Ангелина, вы очень строги к себе и к окружающим. Вы могли вполне разрешить конфликт с мамой, но предпочли оставить его в подвешенном состоянии и уехать. Сам отъезд - замечательное событие, но оставлять за собой шлейф недосказанности не очень продуктивно. Точно так же вы поступаете с бывшим мужем. У вас остались чувства еще тогда, но вы не выяснили отношения, а развелись. У вас появились они сейчас, но вам "показался он безразличным", и вы снова исчезли. Если будете продолжать в том же духе, кроме работы, у вас ничего не останется. И работаете вы так много не только из желания обеспечить себя и ребенка, но и из неосознанной компенсации того, что вам трудно общаться с близкими людьми. Проанализируйте, что происходит между вами и мужем: вы оба заботитесь друг о друге (вы кормите, он помогает материально), вы оба хотели жить вместе после развода... так что же происходит? Может быть, нужно перестать избегать этого, а выяснить отношения? И УСЛЫШАТЬ другого человека, узнать его желания, ценности, смыслы... вместо того, чтобы смотреть только на его отношение к вам. Проявите больше заботы, чуткости и внимания к этому замкнутому, но продолжающему помогать вам и общаться с вами человеку - и вам откроется его видение ситуации между вами.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
здравствуйте, Ангелина!
Вообще "определить качество отношений" довольно сложно, т.к. это сильно связано с субъективностью переживаний партнеров и принципом "что устраивает обоих, то не может считаться отклонением". Главное в этой ситуации - понять себя, научиться лучше осознавать свои потребности, чувства, способы контакта с другими людьми. Это то, что обычно реализуется в долгосрочной психотерапии.
Если до попыток как-то объективизировать происходящее между партнерами, то, из известного мне, больше всего подходит тест Т. Лири и шкала CARE Э. Бэнкс. Но не стоит забывать, что это - не универсальные средства, а только способ наметить что возможно создает сложности и над чем можно работать.
С Уважением, Денис Титов.
Здравствуйте,Ангелина.Нет ясности в том,каков Ваш бывший муж.По поведению он не плох.Эмоционально закрыт.Но,,исходят от него постоянно обиды или нет-важно для ответа Вам на сайте.А этой иинформации нет.Если он не конфликтен-значит,конфликтны Вы.Ранимы и уязвимы,и все принимаете близко к сердцу.Важно понять-кто из Вас вносит главный раздор в отношения.Из письма этого не понять.И кому из Вас нужно меняться-нельзя сказать.Напомню,что любовь-это взаимная забота,принятие,чувства и благодарность друг другу.Проанализируйте,кто дает,а кто больше берет ,а меньше дает.Если выровнять принцип взаимности,то можно помириться и жить счастливо.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
