Помогите спасти отношения с любимым мне человеком

Здравствуйте. Меня зовут Лена, 19 лет.

Перед тем как рассказать мне о своей проблеме, хочу вам рассказать предысторию.

Когда-то давно, когда мне было лет 12, у меня был дневник, свой личный. И как-то раз написала я там какого я хотела бы встретить парня, которого смогла бы полюбить: у него должны быть темные волосы, карие глаза, светлая кожа, даже веснушки упомянула, высокий рост. Чтобы он был образованный, умный, добрый и веселый. А через 4 года я встретила Влада. Он был милый, хороший. И тогда, когда мы только начали встречаться, нашла тот самый дневник. И очень удивилась – все сходилось! Я не знаю, совпадение это, или этот портрет идеального человека я притянула сама, своими мыслями.

В общем, у нас никогда не было все хорошо. В начале отношений я поняла, что сделала ошибку, он мне соврем не нравиться. А он бегал за мной, и я знала, как сделать так, чтобы то, что я хотела, получила от него. Он был всегда мягким. Мы соримся, я на него кричу, хочу уйти, а он в буквальном смысле меня не отпускает. Я делала что хотела: врала ему, не поднимала трубки, расставалась с ним (без измен все обходилось). Он плакал, ждал меня у подъезда, сидел под окнами, когда шел дождь. Грубо говоря, я просто издевалась над ним, и получала то, что хотела (я имею ввиду эмоции). Он мог показать свой характер, и тогда я немного успокаивалась. А как вы сами знаете, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Это именно та фраза, которая подходила ко мне на 100 процент.

Но он любил меня, всем сердцем, он сказал мне эти прекрасные слова «Я тебя люблю». А через некоторое время и я их сказала, но не была уверенна в этом. Он был моим первым. И я никогда в жизни не пожалею, что это был он.

Так все продолжалось где-то год. Я его очень полюбила. Но когда я сама задавала себе вопрос «а хочу ли я провести всю свою жизнь с этим человеком?», ответ был мутный и расплывчатый. Я не знала, чего я хочу от него. То ли это в возрасте было дело, то ли мы с ним мало встречались. Не знаю. Но на тот момент мне было хорошо с ним, комфортно.

Он не с кем не был так ласков и добр, как говорили мне его знакомые (хороших друзей у него не было, и нет до сих пор). Он говорил так, что внутри все переворачивалось. Но бывали моменты, где-то раз в месяц, когда мне вообще его видеть не хотелось, он был противен мне. И это все продолжалось неделю, пока меня не отпускало. Мне советовали отдохнуть от друг друга, но всякий раз, когда я это ему предлагала, он не отпускал меня.

Нашим отношениям все завидовали, не зная, что у нас не все так гладко и хорошо. И мы поступили в разные университеты, в разных городах. Он в Минск, а я в Пинск. 222 км.

И вот однажды я встретилась мо своим другом детства. Его звали Леша. И я не знаю, как так получилось, он нравился мне больше чем Влад, у него была такая натура, что притягивала меня очень и очень сильно. Мы гуляли ночью, он катал меня на своей машине. Позже я ему призналась в своих чувствах, позабыв о Владе. Он мне ответил взаимностью, но он был очень сложным человеком. Я ждала встречи с ним (он тоже учился в Минске), а не с Владом.

Но он поступал так же, как и я поступала в начале отношений с Владом. А бедного Влада я игнорировала и обманывала. В итоге я с ним порвала, и уже радостная позвонила Леше сообщить, что с Владом все кончено. Но он сказал что перезвонит, но так и не дождалась я звонка. На следующее утро он мне позвонил и как-то не очень обрадовался этой новости. Ему было абсолютно наплевать.

После того, как я рассталась с Владом, он мне звонил, писал, ждал встречи, но я отказывала. И он меня попросил, последний раз с ним увидеться и встретить его на вокзале. Он я ему сказала, что все кончено, и пусть не на что не надеться. Так я его и не встретила. Через 2 дня я поняла, как тяжело мне без него. Я скучала.

Этот ужасный вечер я запомнила навсегда. Позвонила я ему, сказала как сильно я его люблю и хочу помириться. Но в его голосе не было любви и нежности. Его как будто подменили. И тут я спросила «ты любишь меня еще?», на что он ответил «неуверен, наверное нет..» С начала я не поняла, что случилось. Из моих глаз полились слезы. Это была слова, который от Влада я точно услышать не могла. Это было страшно. Я ему звонила, говорила что люблю, унижалась как никогда раньше. Я от этой боли по стенкам готова была лазить. Я вот пишу сейчас вам, и меня как будто режут без ножа. Я хотела часть этого письма написать быстро, но вспоминать все равно приходиться. Сердце начинает биться чаще.

Я и врагу не пожелаю того, что я пережила это тот ужасный месяц. Это была такая боль, что спустя время она не дает мне покоя. Когда ты покупаешь таблетки, успокоительное, снотворное, чтобы нормально заснуть. Читаешь, чтобы отвлечься. Но от этого же никуда не деться. Самое страшное, когда ты каждое утро просыпаешься, вся опухшая от слез и невыспаная, идешь к зеркалу и говоришь «Лена, все будет хорошо, ты проживешь еще один день и не умрешь от этой душевной боли». Я пила, начала курить, очень много. Это был самый ужасный месяц за всю мою жизнь. Я могла ожидать такого от любого, но не от него. В его чувствах я была уверенна на 110 процент.

И вот, боль стала постепенно уходить, я не плакала все время. Даже были дни, когда вообще обходилось без слез и истерик. Я сказала себе, что начну новую жизнь. Так оно и случилось. Я взяла себя в руки.

Но вот, ровно через месяц, сижу я на паре, если не ошибаюсь, это была математика. Смотрю в телефон, неизвестный номер. Потом вспоминаю, что это номер Влада. Начали трястись руки, голова кружиться. Моя подруга, Лиза, которая меня всегда поддерживала и помогала мне. Он написал «я хочу тебе написать, но не знаю что». Я сразу поняла, что он был пьян, когда писал мне это. Потом был звонок, он рассказывал мне о своей девушке, какая она хорошая, но к ней он ничего не чувствует. Я соврала ему, что у меня тоже есть парень. Ну как сказать, я нравилась одному парню, мы гуляли, но ничего большего я ему дать не могла. Мы болтали о разной чепухе. В конце разговора я пожелала ему спокойной ночи и спокойно попросила, чтобы он мне больше не звонил. На что он ответил «Спокойной ночи, я люблю тебя моя бобацька» (он меня так всегда называл). После этого она мне еще названивал 2 недели, я не давала ему никаких надежд. Позже мы помирились, он подарил моей маме букет род, поговорил с папой, извинился за все, что он сделал, и сказал, что любит меня больше всех на свете.

Все было хорошо, но он поменялся. Он стал сдержаннее, не бегает теперь за мной. Он стал настоящим мужчиной. Но когда я вспоминаю о той девушке, с которой он встречался во время нашего расставания, мне становиться ужасно больно. У него очень сложный характер (он скорпион, я водолей).

И я не могу разобраться, он делает сейчас мне очень больно, он, можно сказать, манипулирует мной, раньше он таким не был. Когда мы вместе – мы не ссоримся, он очень хороший. Но когда разъезжаемся по городам (а видимся мы с ним 2 дня в 2 недели), всегда ссоримся. Он давит на меня, как будто уничтожает психологически. И у меня появилась боязнь. Боязнь того, что после каждой ссоры он меня бросит как тогда. Я не могу показать свою гордость, пофигизм, простите, как раньше. Хочу быть сильной, но после каждой ссоры, не важно, виноват он или я, первая делаю шаг всегда я. Я не знаю что делать, это убивает меня, хочеться показать свой характер, но я боюсь, боюсь потерять его как тогда. Помогите, пожалуйста, просто руки опускаются. Может все дело в расстоянии? Я его люблю, больше жизни, он именно тот человек, с которым я вижу свое будущее, я не хочу его потерять, я очень люблю его родителей, и они меня. У него замечательная мама. И мои любят его. Но и не хочу чувствовать себя тряпкой. Хочу, чтобы мы шли на равных.

Помогите. Спасибо.