Я встречаюсь со своим парнем уже более 3-х лет. хотя мне всего 17, а ему 18. В начале наших отношений он казался для меня идеальным, все было хорошо. Я любила его безумно, да и чувства были взаимны. мы настолько сильно доверяли друг другу, что рассказывали обо всем: и о хорошем, и о плохом. Так вот сначала он рассказал мне, что несколько раз спал с проститутками. Для меня это был шок, но все же я простила ему это. Потом он рассказал, что в начале наших отношений он изменил мне с одной девушкой, т.е. опять-таки это был секс. Я и на этот случай закрыла глаза, но в душе остался неприятный осадок, и порою у меня были приступы ненависти по отношению к нему. Потом я увлекласт мобильным агентом и стала общаться с парнями. Однажды он узнал об этом и с этого дня его будто подменили. Он стал оскорблять меня, мы стали бес конца ругаться, решили расстаться, но не смогли. Он простил меня, но все-таки при каждой возможности напоминал об этом. Однажды мне это все надоело и я его бросила, но все же через некоторое время опять сошлись. Но мне казалось, что он тянется только к физической близости, и то секса я не допускаю. И еще, наши интерсы совсем не совпадают. Меня волнует то, что он бесцельно проводит свое время. Он под постояннолй диктовкой своей матери. С мамой его я в хороших отношениях, она только за то, чтобы мы былди вместе. И моя семья тоже вроде бы не против. Но мне надоело, что наши разговоры постоянно заканчиваются спорами, а встречм скандалами. наши отношения зашли в тупик. как быть? расстаться с ним окончательно или же попытаться вернуть теплые отношения? Однако каждый раз, когда я вспомминаю про его измены, меня бросает в дрожь,бывает истерика, но как только успакаиваюсь, я снова тянусь к нему. я запуталась! Помогите! посоветуйте, как быть?
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Вика! Я сочувствую, что вы испытываете такие непростые чувства, хотя они естественны и понятны. Вика, в таком молодом возрасте парней действительно интересует секс, по крайней мере, большинство. Вам надо понять, что вы хотите от отношений со своим парнем. Что они вам дают?Например, если парню в отношениях нужен секс, а вам - нет, то здесь у вас нет точек соприкосновения. И тогда он будет искать этот секс на стороне. Стоит ли обижаться на его измены? Вы со своим парнем еще молоды, и всему нужно учиться, в том числе и грамотному, эффективному общению. Попробуйте сказать ему о своих чувствах,что вам нравится, что не нравится в его поведении и выслушайте в свою очередь его. Может, вы найдете какие-то общие для вас обоих принципы, интересы, ценности, на которые можно опираться. Если их нет, тогда что вас связывает? Удачи вам!
Здравствуйте, Вика! Согласна с коллегой, хочу лишь добавить, что если ценности у партнеров совпадают, то они могут сохранять продолжительные и долгие отношения, как и наоборот. Не бойтесь выражать свои чувства и эмоции и лучше это говорить через «Я-высказывания», свои потребности и свои желания, в ответ на которые, Вы услышите его точку зрения и его мнение, а отсюда, – необходимо, хотя бы для начала, находить компромисс и взаимно уступать, уважая при этом себя и партнера, иначе отношения изживут себя… А если Вы станете говорить, какого хотите видеть возле себя молодого человека, с какими качествами и приоритетами, то у него появится выбор - быть таким или не быть; а думать о том, что он должен догадываться и меняться, то так можно прождать и всю жизнь...Рекомендую Вам прочитать в конце своей статьи "Осознавание в Гештальт-Терапии" 9 заповедей, ведущих к подлинному существованию, которые лучше Вам помогут ориентироваться как в отношениях, так и по жизни в целом. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Вика!
Когда партнёр рассказывает о своих интимных отношениях с другими,и тем более об изменах, это, на мой взгляд, говорит о его крайней незрелости и инфантильности по части отношений, и вот почему. Дело в том, что для партнёров важно хранить тайну. Какая-то часть жизни, в частности, интимные отношения с другими, точно должны быть тайной для партнёра. Просто потому, что это его (партнёра) не касается. Но хранить эту тайну тяжело по многим причинам, и вообще хранить любую тайну тяжело. Поэтому незрелые личности и не парятся на этот счёт, а выкладывают своим партнёрам всю правду-матку про себя, причём даже не очень приятную. Потому что не могут её хранить и хотят разделить ответственность за отношения с партнёром. Дескать, вот я какой, принимай меня таким, как есть, и что теперь будешь делать с моими откровениями, меня не колышет. А в том-то и дело, что Вам некуда засунуть эти откровения. Они совершенно Вас не касаются, и встроить их в отношения невозможно (ну, разве что кроме измены, но и тут много вопросов, зачем он Вам это рассказал). Так что, когда партнёр делает такие вещи в отношениях, это тревожный знак. Такой человек, скорее всего, в отношениях будет инфантильным и пофигистичным, и очень нечутким к Вам и Вашим чувствам. Ну, и то, что Вы уже обнаружили различие ценностей, тоже добавляет в ту же копилку оснований поразмышлять, а зачем Вам нужен такой партнёр, и что Вы с ним будете делать через лет так 15-20 (а то и раньше), когда физическое влечение уже остынет и страсть поутихнет. Вот тогда-то и вылезут все противоречия в ценностных позициях. Длительные и гармоничные браки у партнёров с разными жизненными ценностями невозможны. Но какое-то время они могут наслаждаться друг другом, будучи объединены общей ценностью - влюблённостью и физической привлекательностью друг друга. Решение я за Вас принять не могу, и советов тоже давать не буду, а вот предложить поразмышлять над будущим ваших отношений точно могу. Всего наилучшего, Елена.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Вика. То, что вашему парню требуются сексуальные отношения, это в его возрасте нормально. Т.к. Вы не являетесь его сексуальной партнершей, он ищет выходы на стороне, и будет искать. Не стоит отвергать эту его часть личности и потребность, делать вид, что этого нет. Это есть – ему хочется секса, в 18 лет уровень гормонов в крови очень высок, некоторым парням трудно с ним справляться, да и не очень полезно. Вы имеете право строить свою сексуальную жизнь на свое усмотрение, но неполезно для отношений игнорировать эту его потребность (я не имею в виду стать его сексуальной партнершей, а то, что он ищет разрядки с другими женщинами, потому что это пока для него единственный выход). Вы обижаетесь и злитесь на него за это, и Ваши чувства понятны, только с этими чувствами вы остались в одиночестве, потому что сказали, что простили его, а не самом деле нет. Узнав об его изменах, Вы перестали его принимать, да Вы и не принимали его сексуальность, а неприятие уничтожает доверие. Возможно, что обидеться на Вас за агент – это был его способ ответить на Ваше обвинение и немного снизить собственное чувство вины перед Вами за то, что он не может ничего поделать со своей физиологией. И это правда, это очень трудно для 18-летнего парня, для девушки легче. Социальные нормы в нашем обществе не согласуются с физиологическим развитием человека, поэтому возникают такие внутренние конфликты. Так и будете ссориться на фоне взаимного чувства вины и обиды. Вам было бы хорошо по- настоящему простить друг друга и действительно перестать обвинять друг друга, тогда есть шанс, что вернутся теплые отношения и доверие. Только сможете ли Вы принять его сексуальность? И что делаете со своей? И, может, не все нужно знать друг о друге, а оставлять себе и своему партнеру место для личного пространства? В 17-18 лет, особенно в состоянии влюбленности, когда расплываются внутренние границы, людям характерно идеализировать партнера, но все-таки не стоит забывать, что партнер – это просто человек, и у него есть обыкновенные эмоциональные и физиологические потребности, точно так же, как у Вас.
С уважением, Лариса.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
