Здравствуйте, уважаемые психологи. У моего мужа чрезвычайно властная мать. Причем речь идет не просто об эгоистичной родительской любви, которая всем понятна и простительна. А о патологической страсти к полному разрушению жизни собственного ребенка. Иногда мне кажется, что она не считает его за человека вообще. В ее изощренном воображении он что-то вроде игрушки для ее же забавы. Несколько ярких примеров. Она постоянно пытается его споить. Сама пьет очень часто, но отрицает это. То гости приехали, то праздник чей-нибудь, то просто настроение плохое. Всеми правдами и неправдами пытается заманить его к себе (мы живем в другом городе, он сбежал от нее). В ход идут всевозможные женские уловки: постоянные укоры, скандалы, слезы, даже припадки. После каждой поездки "домой" муж долго приходит в себя. Я стараюсь его поддерживать, как могу. Но он все равно очень переживает. Она внушает ему, что он поступает плохо, что нет человека хуже. И самое отвратительное, что он ей верит. Все таки она все детство это ему вдалбливала - просто так само не вылетит. Я не знаю, как общаться с ней и как помочь мужу. Ему очень тяжело приходится. Знаю, что избавиться от чувства вины, навязанного родителям, очень сложно. Но, может быть, есть какие-то практические советы, тренинги, книги — что угодно. К сожалению, муж к психологу ни за что не пойдет. Он не сможет открыться перед чужим человеком. Мне очень хочется как-то помочь ему. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.
Азима, здравствуйте.
С одной стороны очень понимаю ваше положение и сочувствую, с другой реальной серьезной помощи через вас оказать ему не представляется возможным без его желания.
Невозможно сделать человекам счастливым без его желания и его собственных усилий или готовности открыться. Книги могут быть великолепными, но лишь остаться для него обложкой.
Самое важное, что хотелось бы вам сказать, это ваша вера в то, что он достаточно взрослый и самостоятельный человек, чтобы справиться со своей проблемой. Именно ваша вера в это даст ему возможность взрослеть и сепарироваться от маминого воздействия. Иначе получается, что вы пытаетесь ему заменить плохую мать на хорошую, предлагая себя взамен.
Детско-родительские отношения между супругами не помогут вашему мужу повзрослеть и перерасти свои детские травмы.
А вам общаться с нем можно так, как вы это для себя считаете приемлемым. Возможно ваш пример сослужит ему хорошую службу и станет ориентиром.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы