Большие проблемы с дочерью,ей 10 лет

Я даже не знаю с чего начать и как правильнее все написать. Ребенок у нас был желанным и очень любимым, долгое время была единственной дочкой-внучкой (до 6 лет), баловали, холили, лелеяли. Я сама создала все эти трудности, которые сейчас возникли, а как их разрешить не знаю. Если возникали какие-то капризы, старались их удовлетворить, запретов сильных не было, тк начинался визг-писк и папа или я не выдерживали и давали, что дитенок хотел. Любила я ее очень, долгое время даже не хотела второго ребенка, тк думала, что никого не смогу так любить, как Иришу. Покупалось многое, ну в силу наших с мужем фин.возможностей, но всегда ее интересы ставились на первое место, куклу за 500тр я могла ей купить, а себе на туфли и 300 жалела. Но это было наше с мужем решение, тут я ни в коей мере Иришу не упрекаю, просто хотелось дать все, чего у нас не было. Но тут уж бабушки старались, акцентируя внимание ребенка на новых вещах: "Какое у тебя платье! Мама такие дорогие вещи покупает, слушайся ее! Ты у нас самая модная, красивая...". Где-то прочитала, что нужно говорить девочке, что она самая -самая у мамы с папой, вот в этом тоже вышел перегиб. Дочка надменной стала и высокомерной. В 5 лет начали ходить на подготовку к школе. До этого особо учить читать-писать не учили, тоже чужое мнение слушали "чтоб у ребенка заранее интерес не отбить", желание ходить на занятия, писать то, что учитель задал не возникло ни разу, все "из под палки". Так и ходили, раз-через-раз, когда хватало душевных сил на уговоры, или когда не болели. А болели очень часто и много. На работе меня за это в глаза не упрекали, но очень чувствовалось, что недолюбливали. Вы не думайте, что я с ней не занималась и прописи покупали и тесты разные детские игровые. Она умничкой была, стихи очень длинные могла запоминать, читали много. Но вот что-то делать, даже игрушки убрать, причем все, как написано, не заставляя, а привлекая к уборке, вместе с ребенком, не было. Потом как-то махнула рукой, лучше быстро все самой сделать, чем ее уговаривать. Я понимаю, что я во всем виновата, что так запустила все, просто у самой не было четких ориентиров, что можно, что нельзя. Сама вечно сомневаюсь, жду совета, жду поддержки. Видимо, как теперь поняла, чтоб впоследствии было кого упрекнуть в неправильном совете. Не могу себя простить, что отправила в школу в 6 (18.05 день рождения) не готова она была и мою неуверенность чувствовала, мы с мужем до последних дней августа все метались отдавать-не отдавать, и опять же победило чье-то мнение, даже не мнение, а зависимость от чужого, а что люди скажут, у соседей в 6 пойдет и наша с ней в 7, хотя в душе знала же, что не надо. И к учителю пошли не к тому, которая подготовку вела, хотя ее и Ириша уже знала, да и она ее "почувствовала", а к другой, "более опытной, строгой", опять же по совету соседки-педагога: "она то, лучше нас знает". Я даже сходила к ней перед школой познакомиться вместе с Иришей, чем очень ее удивила, оказывается никто так не делал, детей просто 1 сентября приводили. В итоге оказались в классе двуличного тирана, на собрании такая вкрадчивая, добрая: "деток не ругайте, если что не получается, им сложно, тяжело, хвалите всегда", так и делала. В итоге пришла забирать со школы через месяц, а Ириша мне шепчет: "Мама, я сегодня плакала", а я нет бы сразу, на месте, разобраться в ситуации, шикнула на нее, дома поговорим и попрощалась с учительницей (пишу и плачу, до сих пор виню себя за свое предательство по отношению к дочке, за свою трусость). А дома Ириша рассказала, что буква у нее не вышла и она обвела ее несколько раз, учительница увидела, выхватила тетрадь, вытащила из-за парты Ирку и начала трясти ее, схватив за предплечье: "дети, разве мы так делаем, разве можно так!!!" Все: "Нет!". Ириша села и заплакала, а учительница что? а она ничего, вела урок дальше. Не помню уже, что сказал мне муж, что-то вроде иди завтра поговори, но в ту ночь я так и не заснула. Назавтра завела в школу и начался урок, я ее так и оставила ОДНУ там. На работе тетки мои возмущались, накрутили меня, иди разбирайся, я отпросилась и пошла, но не к нашей учительнице, а к той, что подготовку вела. Она предложила перевести в ее класс, вы не подумайте, она хороший педагог, тактичная, но вскользь обмолвилась, что очень чувствовала, что та учительница не для Ирки. Я это потом узнала, что был не один случай перевода с ее класса и жалоб было много. Девочка сидит и ручка во рту, подходит, силой засовывает ей эту ручку в рот и отчитывает своим звонким громким голосом. Ирку потом и паразиткой обзывала, короче натерпелась моя девочка с ней и с такими горе-родителями, как мы. Написала я заявление на перевод и директору отнесла, с завучем обговорили, но та учительница конечно посоветовала предлог что-то вроде, что с девочкой другой конфликт, чтоб учительницу не подставлять. Пришла дома мужу рассказала, как навалился он на меня, что я не права, что надо было идти к учительнице разбираться, что класс хороший, и дети "лучше" и тд, а тут и учительница наша позвонила, узнала про перевод, тоже начала говорить какая Ирка умница и что все не так, естественно она была права, а не извиниться решила (потом это все повторялось и не раз: конфликт-иду к ней-говорит, что все не так, Ириша хорошая- потом ее и отчитывает, т.е. формула: поговори с учителем и все выясни тут не действует). В итоге мы так и не перевели ее в другой класс. В школу ходил мой ребенок как на каторгу весь год. Учиться ей совсем не хотелось, на продленке уроки не делала, приходим домой и садимся до ночи с криками, слезами. А я еще и на сессии уезжала, бросала ее с мужем, он тоже большим терпением и спокойствием не отличался. Вот так к нашей супер учительнице присоединилась еще и мама-изверг. Муж меня упрекал и до сих пор упрекает, что это мое воспитание: не трогай ее, не бей... Нас лупили и мы боялись и все делали. И я подняла на ее руку, саму от себя тошнит, ненавижу себя за это. Рукой которая должна жалеть я ее била. Я предала саму себя. Всю жизнь кричала, что детей нельзя, сама испытав, что это такое, ненавидя своего отца за это я сделала тоже самое. Я не знаю, как я превратилась в это чудовище, когда Ириша была маленькой меня ничего не раздражало, не разрисованные двери и стены, не испачканные кашей обои, стол, одежда. Мне хотелось быть самой лучшей мамой, покупала журналы по развитию малыша, слушали классику, а теперь молюсь, чтоб стать нормальной мамой, чтоб не сорваться, не обозвать, не ударить, не унизить. В итоге промучавшись еще год взбунтовались все родители, и учительница ушла, но видимо что-то уже нарушилось, учиться дочь не хочет, чуть какая трудность начинается визг и нытье, в школе огрызается и хамит. На слова такая же стала не сдержанная, как и я. Когда ей было 8 я родила вторую дочь, такую же красавицу, как Ириша, она любит ее, но постоянно у меня спрашивает, кого я больше люблю. А мне сейчас кажется, что я ее вообще не люблю и от этого так страшно, все в ней бесит и раздражает, срываюсь, ору, потом ночами плачу и думаю, что виновата сама, что можно было бы по другому все сказать. Я действительно всегда очень серьезная была, степенная взрослые меня хвалили, в школе все любили, учиться я старалась, хоть и не давалась мне легко, но для меня было важно быть "хорошей", школу я закончила с медалью, колледж с красным дипломом, вуз тоже хорошо. А радоваться жизни, быть веселой, "девченкой" не умею, все слишком серьезно, не смешно... Мама у меня нытик и хондрик по жизни, которая тоже всегда в унынии, я жаловаться не люблю, но и легкой быть не умею, вот и дочку не научила. Если игры, то это в основном с мужем. Я же в основном уборка-готовка и вечное раздражение. Хочется просто, чтоб хоть за собой следила, зубы чистила, полотенце обратно вешала, а не на пол, одежду убирала все это раздражает, начинаю делать замечания, отчитываю, не могу остановиться-ругаю. Мне уже может позволить сказать:Достала, ты меня не любишь, причем не любой запрет или замечание, недавно крикнула : ненавижу. Это наше любимое слово, ненавижу математику, учительницу английского, одноклассника. Ни где не приживается, в бассейн заставляем ходить, но это связано со здоровьем, тоже мой крест до конца жизни, когда маленькая родилась, были у ортопеда и по поводу старшей проконсультировались и выявили дисплазию т/б суставов, это страшно и это от меня ей досталось, а мы то лечили стопы, обувь ей правильную покупали, по танцам тоскали, косолапила, думали исправить и горе-врачи так рекомендовали, а бегать, прыгать, танцевать ей категорически нельзя. Это тоже наложило свой отпечаток, прибило, пригнуло ее: почему это со мной, а не с другим? А еще с речью проблемы были и опять же на себе вину чувствую, все думала пройдет, да и как-то казалось милым шепелявым говорением, в 5 лет пошли по логопедам, говорят, что надо было на год раньше начинать, за год мало что в спец.садике исправили. А потом мамка-зверь заперла дитенка в школу, вместо того, чтоб еще год усиленно работать над логопедией, искала разных спец. и соседка с ней занималась, потом отказалась: играется, не слушает, не старается, и дефектолог школьный - тоже самое. Я понимаю, что все, что происходит с моей дочерью это результат моего воздействия, не смогла я сохранить и вырастить тот "драгоценный сосуд, данный мне на хранение". Но что же мне делать, как ей помочь, ведь уже пошли в школе проблемы, учительница на нее жалуется и переживает, как в старших классах будет, ведь никто не будет терпеть ее агрессию и относится будут соответственно, а от этого будет ей только хуже и она будет хуже себя вести, боюсь за младшую дочь, ей только 2, она такой ангел, но насмотревшись на Ирку, как она то воет, то кричит, то со мной ругается, и сама начнет так себя вести. Ириша хоть и любит ее, но уже проскальзывает агрессия: отойди, достала меня, все время дразнит, из сегодняшнего:малая просится на улицу, а Ириша ей - нет, не пойдешь, довела до слез, то игрушку заберет. Я естественно срываюсь, кричу. Все по кругу, по замкнутому кругу. Если дочь не трогать, не обращать внимания на разбросанные вещи, не напоминать про уроки, смотреть мультфильмы или пустить на улицу, то никаких проблем, она добрая, она не пойдет никуда без разрешения со двора, даже если берет деньги сходить в магазин всегда спрашивает, что ей купить, и не купит, если я ей не разрешила (напр. колу, чипсы), она в принципе никогда не врет мне и я ей верю. Хотя возможно это опять моя вина, я ее слишком подавляю, что мой ребенок не может без меня принять никакое решение. Я деспотичная мама, любом способом мне надо добиться своего, это ужасно. Уроки Ириша делает всегда, ни то, что я ее заставляю, знает что надо и делает, другое дело, как все это происходит: это бесконечно "мама, иди сюда", надо чтоб я стояла рядом и она спрашивала каждое слово, а если говорю сделай на черновик и я проверю начинаются настоящие истерики, потому, что много работы, про математику и английский я вообще молчу. Бесконечно катается на стуле, даже учительница это заметила, может кому-то это покажется мелочью, но просто невозможно сконцентрироваться, да и падает она постоянно, а ей нельзя из-за суставов, да и малышка постоянно рядом. Иногда такое зло накатывает после очередного грохота и падения что просто размазать ее по стенке хочется. скажите, что мне делать? Я понимаю, что наверно мне не меньше, чем ей, нужна помощь. Но Ириша это мой вечный нерв, не радость (ПОЧЕМУ?), а нерв и боль, волнение, за ее будущее, за настоящее, как мне исправить мои ошибка, как помочь ей, как не навредить еще больше, как оградить от себя? я очень стараюсь поменяться, но ничего не выходит, сто раз обещала себе хоть неделю без криков, упреков, нотаций и ссор, не получается, она все время раздражает меня, держусь из последних сил, а потом взрываюсь. А потом ненавижу себя за это. Иногда ловлю себя на мысли, что ей наверное было бы лучше без меня, с кем-нибудь другим, спокойным, умным, добрым человеком.