Не вижу смысла в жизни

Здравствуйте, я уже не знаю, что мне делать. Все началось в июне 2015 года, на тот момент мне было 15 лет. Я никогда не любила свое тело и себя саму, считала себя страшной, толстой, некрасивой, что происходит и по сей день. В то лето я захотела похудеть, но все никак не удавалось, я ненавидела себя, вычитала о пользе таблеток при похудение и начала пить антидепрессанты. Сперва пила в нормальной дозировке, но позже стала ее превышать в двойне. Тем временем села на голодание, ничего не ела, а только пила воду. Но продержалась я не долго, хоть и похудела немного, на кг. 5-6. Я стала резать себя, за то, что я не могла преодолеть похудение и трудности. Но потом моя подруга начала меня утешать. Я снова стала нормально есть, и все вернулось в свои круги. Таблетки я не пила, стала хорошо спать и т.д. После Нового Года я встретила человека, который мне очень помог. Я полюбила его, моя первая любовь, все с ним было впервые, поцелуи, понимание и поддержка, это продолжалось пол года, но потом снова ко мне вернулась депрессия, я снова стала себя ненавидеть, начались проблемы. Я стала много плакать, замкнулась в себе, мне стало плохо, как не в своей тарелке. Проблемы с родителями, их развод, бабушка заболела очень сильно, учеба и проблемы с ней. Парень меня поддерживал, но проблемы начались и у него, он стал замыкаться, у него 3 года назад умер отец, и только сейчас он понял, как же ему не хватает его поддержки. Он, как и я, опустил руки. Я постоянно вру всем, режу себя, но не понимаю зачем, я не могу объяснить этого, того, что я делаю! Хоть я понимаю, что это не нужно делать, но все равно делаю. Постоянно огорчаю маму своим поведением, у нее тоже проблемы в личной жизни, денег нет, работы нет, ипотека, и деньги брать не откуда...Я не вижу выхода, я не знаю зачем я нужна, я только порчу всем жизнь, проблемы у парня начались из-за меня, я так считаю. Я порчу жизнь себе и всем окружающим...Чувство опустошенности, нежелание жить. Я уже один раз почти спрыгнула с крыши, но меня что-то остановило...а теперь я снова хочу это сделать, но на этот раз меня наверное ничто уже не остановит. Хоть я сама и понимаю, что это не выход, но я не могу решить все эти проблемы...Что мне сделать с этим? Как справиться? Вечные приступы паники и истерии мне надоели...я не понимаю сама себя, и даже мое отражение в зеркале мне кажется уже не тем, что было раньше. Это не я. Помогите советом, прошу Вас. Спасибо!