Как сдвинуться с мертвой точки?

Все началось, когда мне было 19 лет. Мы познакомились в общей компании, общались всю ночь, в следующую нашу встречу ситуация повторилась, только теперь он меня поцеловал...и пропал. Я не придала большого значения, было все равно. Так прошло полгода, я встречалась с другом детства, не сильно любила его, но с ним было комфортно. А потом общая компания снова сводит нас вместе, он снова целует меня, и это такой заряд эмоций, что я понимаю, что хочу его и только его. С другом все логично завершается, но отношений с ним у меня как не было, так и нет. Он появляется, когда захочет, исчезает, когда захочет. Я не настаивала на постоянном общении, не привыкла навязываться. Через некоторое время узнала, что таких как я у него девушки четыре минимум. Было очень больно, но уйти не могла, хотела его. Дала себе времени три месяца, чтобы пережить всю историю с ним и уйти.

И действительно, через три месяца купила билеты в Германию, познакомилась там с прекрасным молодым человеком, понимала, что это краткосрочные отношения, но мы были счастливы, все было хорошо. Когда вернулась в Россию с ним просто не возобновила общение. Сама первая не появлялась, он тоже. Так прошло месяцев 9, слышала иногда от общих знакомых про его такие же недоотншения с девушками, было немного больно, но я говорила себя, что он имеет право быть счастливым так, как хочет, я здесь вообще ни при чем по-хорошему. Что важно, чтобы совмещать такое количество женщин, он никогда не афиширует никакие отношения, удивительно, но ему это удается. Почти никто ничего не знает.

Осенью нам пришлось пообщаться по работе. Сначала обсудили дела, потом разговор как-то сам ушел в менее формальные вещи, переписывались весь день, а ночью он предложил приехать, пойти погулять. Я слишком люблю приключения, было забавно и интересно, я согласилась. В парке он попытался поцеловать меня, я высказала ему все, что знаю про него. Что мне неприятна такая ситуация, что я не буду с ним в таких условиях. Он пообещал, что с этим покончено, что так не будет. Но мы и сразу обговорили, что это не отношения "брак-дети". а просто мы вместе, пока нам комфортно вместе. Меня это полностью устраивало. Я чувствовала, что все еще хочу быть с ним, мне все еще хорошо с ним. И хотела верить.

Итоги за эти полгода, что мы вместе. Да, мы стали видеться чаще, чем раньше. И это больше не то потребительское отношение ко мне, он может просто так спросить как дела - раньше ничего такого не было. Но если мы встречаемся, то в первую очередь ради секса. В принципе меня это устраивает. Но я хочу более партнерских отношений, чем больше он мне начинает давать, тем больше я хочу. Я хочу, чтобы мы общались еще чаще, хочу чувствовать, что нужна ему. Недавно узнала, что он все же изменил мне за это время. Было безумно больно, долгое время переживала это внутри себя. Я понимаю, как это работает для него, он изменяет не потому, что я чем-то хуже или лучше, он просто хочет и все. Но все равно очень больно. Некоторое время назад не выдержала, высказала ему все это. Что знаю, что он обманывает, что мне больно от этого. И что мне нужно, чтобы он был рядом, что я так не могу. На что услышала: я тебя понял, Катя. И...ничего не изменилось. Не общаться неделю все еще норма. Наши отношения все так же не афишируются и в тайне, а для чего это ему - знаю. Так проще завести короткую интрижку, если захочется. Проблем нет.

Что делать - не знаю. Подруги говорят - уходи. Легко сказать. Правда не могу. Знаю, что могу пропасть, но если он позвонит или напишет - приду. Иногда мне кажется, что я люблю его, иногда - нет. Иногда я думаю, что отношусь к нему как к игре: "а что я еще смогу от него добиться" из серии. Но я очень устала от постоянного чувства напряжения внутри, устала от ожидания - появится он сегодня или нет. Пока я с ним, я не могу двигаться дальше. Но сил в себе уйти первой не нахожу. В то, что что-то изменится хочу верить, но понимаю, что это самообман,он уже отдал мне максимум, что мог (вернее хотел). Наверное, я удобна для него как ровный стабильный секс, но это все. Я хочу сдвинуться с этой точки уже, сдвинуться хоть куда. Потому что все эти изменения иллюзорны - общаться не раз в четыре недели, а раз в неделю. Изменяет не с тремя девушками, а с одной. Но как сдвинуться - не знаю. И куда - не знаю.