Как поступить лучше?

Ирина, здравствуйте. Вам надо начать жить своим умом, а не умом мамы. Мама будет против..., а что она Вам даст взамен? Укоры отчима и понижение Вашей самооценки? Что Вы потеряете, если поживете? Если даже не получится, то получите опыт. Надо научиться в целом выстраивать грамотно отношения изначально, что бы корректно доносили свою точку зрения и не доводили ситуацию до того, как сложилось в прошлых отношениях. Рекомендую Вам прочитать книги Эрика Берна, которые есть в интернете. Так же надо подумать, разработать четкий план, что бы Вы лично финансово стали более не зависимой и в случае чего, не возвращались к матери и отчиму.... Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам - УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Ирина, здравствуйте.

Вы сейчас находитесь в непростом жизненном периоде, когда одновременно переживаете и эмоциональные последствия от развода, и эмоциональное же отделение от матери, становитесь самостоятельной женщиной.

Давайте попробуем ответить на ваши вопросы, более подробно разборавшись с тем, что происходит.

Ирина

На данный момент живу с мамой и отчимом, с отчимом отношения ужасные, общий язык найти не можем уже больше 5 лет. он постоянно говорит что мне нужно жить отдельно, опираясь на то что у меня ребёнок.

Ирина, а, кстати, почему не живёте отдельно? Пока "ребёнок" находится под родительским кровом, то родители, особенно, мама, продолжают осуществлять свою родительскую функцию. Ведь, несмотря на наличие ребёнка, вы пока сама находитесь в позиции "детёныша" - занимаете родительскую территорию. И в силу вступают законы биологии.

Причём мамина родительская программа по вашей защите и "кормлению" работает, а программа отчима - нет. Он ведь вам не отец и закономерно видит в вас взрослого половозрелого человека, который "вторгается" на его территорию. Потому и "выдавливает" вас.

Взросление включает ваше умение позаботиться о себе, в том числе организовать собственную территорию, пусть даже это будет съёмное жильё. Когда человек самостоятелен, его родителям становится практически невозможно контролировать его.

Ирина

Мама все время тведит, то что у меня ветер в голове.

Ирина, слышать такие слова, конечно, неприятно. Однако, полезно поразмышлять о том, какое рациональное зерно содержится в ваших словах. Каких нужных для самостоятельной жизни качеств вам не хватает с точки зрения вашей более опытной просто в силу возраста маме? Ведь за словами кажущегося родительского осуждения часто стоит тревога за своего ребёнка. Родитель замечает, что его "детке" явно не хватает чего-то для того, чтобы жить самостоятельно и не попасть в беду.

Ирина

Он во всем помогает, но проблема в том, что мы встречаемся только 2 месяца, он предложил жить с ним в другом городе, и я незнаю что делать и как будет лучше...с одной стороны я хочу этого очень, но с другой стороны боюсь совершить ошибку, помогите мне с этим.

Ирина, ваша тревога в этом месте вполне уместна. Вы действительно ещё мало знакомы с парнем. У вас за плечами брак с зависимым, агрессивным мужчиной. И это тоже спокойствия не добавляет.

Знаете, чем отличается создание пары взрослой женщиной и неопытной девушкой? 

В брак вступают обе.

Только неопытная девушка, в отличие от взрослой женщины, во всём полагается на мужчину, никак не заботясь о своей безопасности и самостоятельности.

В какой город приглашает вас мужчина? Какую работу вы себе сможете там найти? Умеете ли вы проходить собеседования? Где будете жить? На что? Что будете делать, если вдруг ваш союз распадётся и вы окажетесь на улице? Как будете жить, где будете брать деньги? Как будет устроен ваш ребёнок? Как вы в браке будете оплачивать расходы? А детские? И т.д.

Только ответив себе на эти взрослые вопросы, подготовив материальную базу для счастливых отношений, вы сможете переезжать с более лёгким сердцем.

А пока будете готовиться, сможете узнать вашего избранника лучше. И более ясно сможете ответить себе на вопрос, хотите ли вы жить с ним, хотите ли пеерезжать.

Ирина

Кроме этого моя мама будет против, так как он ниже меня ростом и она всегда против моих парней.

Вы пока эмоционально очень зависимы от мамы. Также вы попали в состояние эмоциональной созависимости с первым мужем. И развитие умение быть самостоятельной и самой заботиться о себе - это, наверное, сейчас ваша самая основная эволюционная задача.

Ирина

Ведь я понимаю что все время жить у своих родителей немогу, я понимаю что после развода прошло мало времени, и что за первого встречного цепляться не стоит, но что делать если мне с ним хорошо и спокойно?

Ну вам же никто не мешает спокойно, не торопясь его узнавать? Может так случится, что он окажется "первым встречным", а может вы и построите с ним в дальнейшем хорошие крепкие отношения. Это решит только время.

Ирина

Я хочу чтоб мама поняла меня и дала шанс на новую жизнь с молодым человеко, как лучше ей объяснить это?

Мама сможет отпустить вас, когда вы сами сможете отпустить её. Вы пока сама ещё крепко держитесь за маму. И путь к объяснению через развитие вашей эмоциональной самостоятельности. Как только вы внутри себя сможете почувствовать свободу самой принимать решения, слова для объяснения маме найдутся.

Удачи вам и мудрости на этом пути.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Ирина

как лучше ей объяснить это?

Ирина, ответ Вы найдете здесь -Как ПРАВИЛЬНО разгов...

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Здравствуйте.Ирина.Мама создала у Вас искусственную привязанность к ней.Для того,что бы Вами манипулировать и чуствовать себя нужной.Ей Вы нужны зависимая и слабая.Поэтому,под любым предлогом она будет обесценивать Ваши любые усилия на отделение.Но,в данном случае пока Вам не хватает информации о том,на сколько надежен этот человек.Есть статистика,по которой женщину забирают в другой город,что бы у нее не было поддержки,и потом начинается некоторая тирания и обесценивани партнером ее личности.Поэтому,я рекомендую пожить с ним в его городе пробно.Например,месяца два-три.Тогда Вы получите более обширную и нужную информацию о его истинных качествах.С мамой важно ослабить свое чувство вины и стать более решительной и независимой.Это Ваша жизнь,и строить ее должны Вы,а не мама.Даже,негативный вариант будет Вашим новым опытом.Не стремитесь пока к официальным отношениям.Быстрота событий может настраживать.Неуверенные в себе мужчины часто спешат,так как их двойных стандартов и показного поведения надолго не хватает.Поэтому,делайте шаги навстречу,но будьте осторожны.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград