Непонимание старшего сына с отцом

Здравствуйте Виктория!

Похоже , что у Вашего сына возрастной кризис.  То есть период , когда прежнее  поведение ему больше не подходит и он ищет новые варианты. 

В четыре года мальчики  (вне зависимости от отцовства) очень часто становятся  непослушными  и агрессивными, яростно отстаивают  свои желания и права, требуют к себе (к своим словам) очень много внимания  и  уважения!

Не стоит его душить запретами и осуждением, иначе рискуете  подавить  в нём инициативность, стремление к самостоятельности и т.д.

Рамки конечно, показывать надо!

Например: "По какому праву ты так разговариваешь с папой? Ты можешь попросить, попытаться сам сделать, но приказывать ему  нельзя. Ты не король, а он не слуга!"   В  этой ситуации мама поддерживает (поднимает) папу. Папе тоже следует поддерживать маму, если ребёнок проявляет  себя в отношении мамы. 

Дети учатся на примерах взрослых, как общаться друг с другом.

Если Вы в такие моменты, будете к нему более внимательны, поймёте и дадите то, чего именно сейчас ему нужно,  агрессивность его будет сразу гаснуть.

 При этом, Ваша задача, научить его новым навыкам  общения с миром.

Разрешать ему пробовать делать то, что он раньше не делал, хвалить его за  стремление пробовать и учиться.

Учитесь доверять его самому себе.

Вселяйте в него уверенность, что он всему научится , ошибки учите воспринимать как этап обучения ит.д.  

Желательно, чтобы отец посвящал ему какое-то время . Каждый вечер по 20минут на какую-нибудь игру или занятие. Если нет возможности ежедневно, то нужно чтобы сын знал, что по субботам, например,  папа играет с ним  на улице в футбол) 

Вашим  лозунгом может быть: Ты молодец, что учишься и взрослеешь!Из тебя вырастет настоящий мужчина!

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравствуйте, Виктория.

Итак,

Виктория

Старший сын ему 4 года

Это возрастной период, в котором у ребенка формируются первые задатки Воли. И проявляться это начинает в форме ПРОТИВОволи или "отрицательной" воли, т.е. в форме противостояния воле значимых для ребенка взрослых. А это прежде всего - Родители. Ребенок бунтует против их требований, запретов, отстаивая таким образом свое Я.

Виктория

у сына начила проявляться огресия к мужу.

И Вам, Виктория и вашему мужу , важно понимать, что ребенок проявляет агрессию не по отношению к Отцу, а по отношению к фрустрации, которую Вы создаете.

Фрустрацией в психологии принято называть негативное психическое состояние, возникающее  в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям.

Умение справляться с этим - важная функция психики подрастающего ребенка. Это проявляется в умении ждать, проявлять терпение, формировать способность выдерживать отказ, запрет.

Именно этим навыкам и важно обучать ребенка, терпеливо, настойчиво, создавая для ребенка необходимые рамки поведения. Ведь воля его еще только формируется, и он еще не в силах  регулировать человеческие отношения самостоятельно.

На что необходимо обращать внимание родителям?

Существует три стратегии воспитания. 

1.Родители во что бы то ни стало хотят подавить волю ребенка, заставив его подчиниться. Если это практиковать постоянно, то ребенок будет страдать от двух последствий: подавления всей своей эмоциональной жизни и чахлой воли, обремененной виной.

2.Родители стараются устранить фрустрацию путем очень быстрого реагирования и удовлетворения любых потребностей ребенка по принципу "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" или создания тепличных условий, лишенных напряжения. Эта стратегия приводит к тому, что ребенок растет взбалмошным, капризным,нетерпимым к любым трудностям. Представляете каким он будет, когда вырастит?

3. Родители понимают значимость создания воспитательных ситуаций, связанных с фрустрацией. Родители последовательны в своих действиях по отношению к ребенку и тем правилам, которые для ребенка ими создаются. 

Что делать конкретно? Отличный метод распределения запретов и ограничений предлагает Ю.Б.Гипенрейтер. Прочитайте статью по ссылке:http://ihappymama.ru/otlichnyj-metod-raspredeleniya-ogranichenij-i-zapretov-v-zhizni-rebenka-4-zony-ot-yu-b-gippenrejter/

Что касается конкретно вашей семьи... Складывается впечатление, что у Вас пока размыты ролевые позиции Отца...приемного Отца...Так бывает, когда мать создает охранительную преграду между сыном и отчимом,  или Отчим не готов стать Отцом приемному Сыну.

Здесь важно только помнить, что функция Отца - это всегда Требовательность и создание правил для ребенка. Ведь именно отец помогает ребенку формировать Волю и является проводником в Мир. Именно он помогает Сыну встретиться с реальностью и быть готовым к трудностям, которые Жизнь обязательно предъявит ему.

Ну вот если коротко, то так... Проблема Ваша не решится сразу...Это процесс, требующий от Вас компетентности, терпения и понимания родительских задач. Было бы крайне полезным Вам вместе с мужем все таки сходить к психологу на реальную консультацию. Вы могли бы с помощью специалиста создать новые эффективные стратегии своего поведения в воспитании сына в тех ситуациях, где Вы пока "проигрываете "ему, ощущая свою беспомощность... В таких ситуациях ребенок как будто бы и "одерживает" победу, но это лишь приводит к еще более обвальной анархии...

Удачи вам и Мудрости желаю...

Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз консультации очно и Skype