Булимия

Добрый день, проблема существует давно, регулировать вес с помощью рвоты додумалась примерно с 2003 года, сейчас мне 35, до сих пор попытки справиться самостоятельно результата не принесли, немного работали с психологом, пила флуксен около года и в это время как то незаметно пристрастилась снимать напряжение и тревогу алкоголем. Си уация омрачается тем, что у меня ребенок 5 лет, сын, я не могу совместить все это (приступы тревоги, обжорство, чувство вины за невозможность полноценно участвовать в воспитании, паника по поводу, что аким как я вообще детей рожать нельзя, уход в забытье с помощью спиртного ). Мне стыдно говорить об этом с кем бы то ни было и так же трудно озвучить весь спектр проблем мужу, и так отношения трудные, боюсь что оттолкнет. Последний год появились мысли, что в е самое интересное в жизни уже было, что остается только доживать, чувствую себя связанной из за того, что у меня ребенок, в сад он не ходит, мы не москвичи, не смогли устроить, работает только муж, я сижу с сыном, а если бы не сидела не факт, что это что то изменило бы в моем жизнеощущении. Ничего не хочется, руки опускаются. Особенно когда вижу на малыше плоды своего "воспитания", его ничто не интересует кроме компьютерных игр, немного собирет из лего, играть на улице и ходить куда то наотрез не хочет. Знаю что это я виновата не смогла его смотивировать и от этого жить не хочется. Особенно ужасно в выходные когда ы все втроем пытаемся куда то сходить провести время. Все это похоже на лебедь рак и щука, у всех обманутые ожидания и раздражение, хотелось как лучше получилось как всегда. Не могу честно ответить себе на вопросы чего же я хочу, мне кажется, что мое х"очу" сделает несчастными мужа и сына и я не имею права хотеть для себя, а если я и пытаюсь поступить посвоему получается только хуже, такое ощущение чтоб больше не повално было жить как хочется.. чувствую себя зажравшейся эгоисткой, которая ноет без повода. А еще чувствую, что нет точки опоры и ясности, что хорошо а что плохо, на что решиться, все в страхах и, не факт что правильных, умозаключениях. С одной стороны хочется все изменить или сбежать от всего этого, с другой стороны, думаю, что так нельзя и вдруг потом захочу вернуться а некуда будет, от этого оцепенение наваливается, хочется не быть чтобы не решать не выбирать, не ошибиться и не нести последствия этого выбора в виде страданий своих или близких людей...

Простите, что так запутанно и сумбурно, вопрос в общем такой: куда можно обратиться в Москве с таким "набором", учитывая, что я не гражданка РФ, и узнать сколько может стоить ориентировочно лечение. Не знаю с чего начать, дорогую частную клинику позволить себе не могу, поскольку не работаю и семейный бюджет вряд ли позволит, а сама запутываюсь все больше. Почитала здесь статьи и поняла, что нужен именно психиатр (или психотерапевт?), что психолог один вряд ли поможет.. где можно найти такого специалиста? Спасибо.