Здравствуйте! Мне и моему парню 20, встречаемся два года.
Мне нравится изучать психологию и для меня играет существенную роль поведение человека, его реакции, в особенности, рассуждения и взгляды, нравится обсуждать то, что происходит в душе.
Мой парень прекрасный человек, я встретила именно такого человека, которого долго ждала. Он устраивает меня по всем параметрам, кроме одного. И это меня волнует.
До него я часто общалась по интернету с людьми, старше меня на много лет, мне были интересны эти разговоры, они несли в себе какой-то опыт, учили новому.
Так я познакомилась с одним человеком, потом встретилась, но этот человек оказался не таким, как я себе представляла по поведению. Теперь мы уже не общаемся, но мне очень не хватает того душевного понимания, которое ощущалось, когда я с ним переписывалась. Сейчас я нахожу это понимание, общаясь с другом парня. Они совершенно разные. Друг интроверт, очень похож на меня с позицией на жизнь, но он более пассивен и уходит в негатив. Мой парень активен, он весь в движении, считает разговоры пустой тратой времени. Однако иногда у нас выходят неплохие беседы, он разбирает со мной разные ситуации, и достойно размышляет о них. Но в большинстве случаев он просто чем-то занят, разговоры наши короткие и "неглубокие". Мне не хватает его оценки, его мнения, но, с другой стороны, иногда я пытаюсь разобраться в сложных ситуациях, друг пытается найти из неё выход, а мой парень даже не видит проблем в том, что я говорю. Когда я объясняю (!), находит самый примитивный выход из ситуации и считает проблему решённой и не стоящей больше обсуждения. Я вижу в этом какое-то детское поведение, не могу уважать, человека, который относится к жизни так легкомысленно.
Я не знаю, смогу ли я углубить его взгляд на жизнь, смогу ли открыть другую сторону жизни, возможно ли это, если тип человека другой?
В его семье разговоры не особо глубокие, все сводится к бытовым вопросам и к шуткам с обеих сторон. Я же привыкла очень серьёзно относится к людям и событиям. Мне нравится это обсуждать, но я боюсь отяготить его этим.
Подскажите, возможно ли подтолкнуть парня к пониманию того, что я в этом очень нуждаюсь? И стоит ли? Или надо довольствоваться разговорами с другими людьми, а своего парня от таких душевных, сопливых, тем беречь?
Он очень сильно меня любит, старается поступать правильно, не отягощая меня своим вниманием, самосовершенствуется и развивается в том, что ему нравится - это мне нравится. Но в плане психологии, мне кажется, что пока он поступает, начитавшись пикап форумов, правильно, он верно рассуждает о жизни, у него правильно определены все позиции, но я боюсь, что это не его собственные мысли, а то, что сейчас внушает интернет и родители. Возможно, сам он ещё не готов осознать этого, пока ещё слишком примитивно мыслит и по-детски на все смотрит, любит меня как ребёнок игрушку, не видя человека, личность, не может поддержать разговоры на серьезные темы, не разбирается в том, в чем разбираюсь я.
Я боюсь, что спустя несколько лет окажусь с человеком, который не будет понимать меня, если вы понимаете, о чем я, что будет такой же поверхностный взгляд и жизнь в движении, а на мои переживания - шутки и непонимание.
Считаете ли вы, что работа, отношения и общение добавят необходимого ему опыта в этом? Стоит ли мне подождать? Или не надеяться?
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Елизавета, здравствуйте. У парня такой характер и это не самое страшное. Вы можете например, начать посещать клубные занятие по психологии и общаться на эти темы, переписываться на форумах по психологии в интернете, самой продолжать читать книги по психологии, расширить свой круг общения в целом. От всей души, желаю Вам - УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Елизавета, здравствуйте.
Елизавета
Считаете ли вы, что работа, отношения и общение добавят необходимого ему опыта в этом?
Елизавета, а умеете ли вы наслаждаться этим его свойством?
Пары обычно выбирают друг друга по принципу дополнения: у одного какого-то качества много, у другого оно в дефиците. У вас много серьёзности, но явно дефицит с наслаждением и лёгкостью, у него - наоборот.
Вы пишите, что любите серьёзное отношение к жизни и анализ. Но путь обучения и самосовершенствования не только через серьёзные отношения, серьёзные книги и серьёзные события. Он через присвоение и переработку ЛЮБОГО жизненного опыта.
Пока же сильную сторону своего друга вы обесцениваете и пытаетесь переделать его. Попробуйте другую задачку - вместо того, чтобы перевоспитывать парня (а это дело, как известно, совершенно неблагодарное), попробуйте совершенствовать себя. Например, в том, что касается баланса серьёзности-лёгкости в вашей жизни. Не пытайтесь насильно обогатить его, обогащайте и развивайте себя. Эта задачка с более вероятным вариантом. А что касается его изменений, то при развитии одного партнёра, второй меняется неизбежно. Попробуйте научиться ценить его сегодняшнюю лёгкость.
И, кстати, фильм для вас. "Тот самый Мюнхгаузен". Посмотрите его так, как будто это фильм про вашу пару. Найдите аналогии и посмотрите, что в итоге дают для другого партнёра её серьёзность и его "легкомысленность".
Удачи вам.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Елизавета! Ответить однозначно на ваш вопрос невозмоджно потому что вы сами должны для себя ответить на него. Для кого-то лечится, а для кого и нет. Все зависит от уровня ваших притязаний. Одному человеку главное чтобы к нему хорошо относились и его любили, а все остальное хорошо чтобы оно тоже было, но это не так важно. Другому важны не столько чувства, сколько голова партнера. Ему бы не пообниматься и заняться сексом, а больше поговорить. Например, я ценю в мужчинах только голову, а все остальное мне не так важно. Даже то, сколько ему лет. Для меня самый сексуальный и привлекательный мучжина - который будет умным, и не просто так, а еще и умнее меня (именно в той сфере знаний которая мне интересна, а не просто кандидат наук). Потому как с друргими мне не интерсно, я что называтеся вижу их насковозь, и интерес пропадает. Это я вам даю свое такое абстрактное виление. Но когда мне было столько же лет как и вам, то я была окрыленная всякими разными чувствами и страстями и об этом особо не задумывалась. Поэтому вы что-то прямо серьезны не по возрасту. Поэтому вероятно он вам и не особо подхоходит. Потому как любовь- страсть живет 3 года, а потом отношения должны во что-то перерастать. В любовь-дружбу, понимание.что называется "вы с ним на одной волне". И если этого нет, то такой любви не на чем держаться и на смену ей приходит разражение. Как у вас с этим? Так что попробуйте еще раз все переосмыслить Я приглащаю вас на свой сайт,у меня много материала по проблемам отношений. Удачи!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
