У мужа ко мне куча претензий

Ника, здравствуйте. Вам надо изменить свое мышление и отношение к ситуации. Есть отличные мужья, но все время, что то будут находить "плохое" по мелочам. Доносите свою точку зрения спокойно, если видите, что не правы, то можете согласиться, но НЕ ВОСПРИНИМАТЬ ЕГО МОРАЛИ, близко к сердцу, используйте элементы юмора и подумайте, как в целом разнообразить Вашу жизнь, что бы найти обоюдный интерес. Рекомендую прочитать книги по семейной психологии Вирджинии Сатир, которые есть в интернете. От всей души, желаю Вам - УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Здравствуйте, Ника!

Ваш мужчина ведет себя с Вами, как контролирующий папа. Он постоянно Вас учит и делает замечания. Кроме того, он хочет, чтобы Вы соответствовали его ожиданиям, а когда этого не происходит, выходит из себя. Вы же думаете, как быть хорошей и заслужить его любовь.

Пока Вы остаетесь рядом с ним на позиции маленькой девочки, ничего не изменится. Взрослейте, начинайте уважать себя, свою точку зрения и свои потребности. не вступая при этом в споры и конфликты. Вам надо учиться быть не дочкой, а женщиной. Тогда и он рядом с Вами будет не папой, а мужчиной. Изменить другого человека невозможно. Можно изменнить только себя. Тогда появится шанс, что изменится и он.

Такая модель поведения заложилась у Вас в детстве, в родительской семье. Выработка новой модели требует времени и Вашей мотивации. Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами. Консультации можно проводить по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Ника, добрый день.

Чтобы понять, что и как полезно изменить, нужно разобраться с тем, что в вашей паре происходит.

И в вашем описании я замечаю два момента.

Первый момент связан с вашим попаданием в "ловушку Жертвы". Этим словосочетанием называется поведение женщины, которая выбирает себе в партнёры мужчину, склонного к тирании в отношениях и дальше мучительно пытается подстроить себя под требования партнёра.

Психологическая работа в этом случае строится не на том, как помочь женщине подстроить себя под требования партнёра, а на том, чтобы вместе с ней исследовать, почему ей важно иметь именно такого партнёра. Какие её собственные мотивы он удовлетворяет своими придирками, почему ей важно быть в паре именно с таким мужчиной, каковы детские корни её выборов.

Задача работы - помочь женщине понять, для чего её самой нужен мужчина именно с таким типом поведения. Это понимание помогает ей стать более свободной в своём выборе: то ли подстраиваться под требования и дальше, то ли учиться отстаивать своё мнение, то ли строить совсем другие отношения и т.д. Задача - помочь женщине стать психологически более независимой от поведения и действий партнёра.

Второй момент связан с особенностями вашего собственного поведения, провоцирующего мужчину на тиранию. Такой тип женского поведения также связан с "ловушкой Жертвы" и служит тем же целям, что и выбор партнёра-тирана: помогает женщине справляться с собственными страхами, сниженной самооценкой, детскими травмами и т.д.

Ника

!Понять хочу как мне измениться, как стать интересной и не иметь столько проблем с общением со своим мужем!!!!

 Ответ на ваш вопрос - психологическая работа над самой собой. Полезнее всего в паре с психологом. Подойдут также любые формы психологической работы: группы, самостоятельное чтение литературы, упражнения и т.д.

Сил вам и мудрости.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте Ника!

Вам для начала необходимо определиться с  пониманием Вашего социального статуса: Вы сожительница своему мужчине или Вы жена? По тексту вопроса, Вы то называете своего мужчину  «сожителем», то «мужем».  Современная свобода взаимоотношений между мужчиной и женщиной юридически не отменяет институт семьи.  Это не просто «штамп в паспорте»,  это определенные юридически-оформленные обязательства и гарантии защиты прав супругов и их детей, хотя и не без психологии взаимоотношений.  В описании своей ситуации,  Вы указываете, что Ваш мужчина  с вами постоянно не живет, несмотря на то, что у вас с ним двое общих  маленьких детей,  и он оплачивает  все расходы на жизнь.  Судя по его поведению, для него такие обязательства утомительны. Поэтому вместо «предложения руки и сердца»,  от него в Ваш адрес идет поток недовольства, нотаций и замечаний. Вы оба оказались в «ловушке» взаимоотношений, при которых, став родителями, вы не стали по-настоящему  одной семьей,  супругами, которые принимают и достоинства, и недостатки друг в друге. Такое происходит, когда у людей не совпадают цели и представления о семейной жизни. Более того, рождение детей, подчас только обостряет нежелание перестраивать свою жизнь, к которой человек привыкает.

Несмотря на то, что вы младше своего мужчины на 10 лет, Вам придется быть мудрее и хитрее, в выстраивании тех взаимоотношений, которые будут удобны Вам и на которые согласиться он.  Вам обязательно надо поговорить о перспективах совместной жизни, о взаимных компромиссах, о правах и обязанностях. Без подготовки к такому диалогу и без самого диалога, который прояснит, что вам обоим нужно, ничего не сдвинется с мертвой точки. Возможно, на это уйдет несколько раундов переговоров, с переосмысливанием и поиском  отношений, которые устроят вас обоих.

С уважением, психолог, Спасиченко Оксана.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте,Ника. Этот человек поэтому с Вами и не живет,так как зная свой тяжелый характер,понимает,что такая жизнь превратится в ад.Все,что он инвестирует в любовь-это деньги.Любить он не умеет.И Ваши сомнения в себе по поводу его гнева-полностью не уместны.Над вами всегда только облака тирании,и солнечного света катастрофически мало.Поэтому,не занимайтесь самобичеванием,а посмотрите на ситуацию со стороны,без предубеждения и чувства невротической вины.Ваша проблема в том,что Ваша визитная карточка-это покорность,уступчивость,неуверенность в себе и прощаемость.Это то,что нужно тому,кто не умеет любить.Поэтому,Вы будете в этой ситуации всегда такой,на сколько и как позволяете к себе относиться.Что Вы предлагаете-такое отношение и получаете.К сожалению,страх одиночества сильнее,а Ваша Ценность страдает и угнетена.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград