Первый брак преследует, отравляя жизнь

Алина, ревность, придирки и условия, сцены и театральные представления в быту, как правило, браки не укрепляют. Поищите другой способ изменить ситуацию.

Здравствуйте, Алина! Основная проблема - Вы не знаете как относиться к тому, что муж общается с бывшей женой? И не понимаете - почему? и зачем ему это надо? За него ответить нельзя и сказать зачем ему это надо - но любые отношения должны быть завершены, возможно, у него нет как раз этой завершенности в их отношениях (не потому, что он сомневается в своем выборе, и хотел бы от Вас уйти и возобновить отношения) - те отношения у него уже были и он сам от них отказался, но прожив с человеком 6 лет трудно вычеркнуть из своей жизни (не столько его), сколько свою жизнь с ним (это же была и его жизнь!) - а вычеркнуть себя и часть своей жизни невозможно! Возможно им есть что ещё сказать друг другу (и это не признания в вечной любви!!!!) - выссказать свои эмоции, и чувства по поводу их отношений (боль, обида, непонимание и т.д.) - только когда отношения эмоционально завершены, только тогда они не гложат человека (когда он выссказал все что хотел и может больше себя этим не терзать!) Можете спросить у него так ли это? (если у Вас по этому поводу могут быть спокойные разговоры - без излишних эмоций, обид и непонимания с Вашей стороны - чтобы не провоцировать его на защиту себя и уходить от ответа) - хотя, вполне возможно он и не захочет говорить на эту тему, если это так и есть - это вопрос сугубо личный (а мужчина не всегда может оголиться перед женщиной). Если у Вас есть доверие в семье, то оставьте этот вопрос закрытым и не спрашивайте и не терзайте мужа и себя этим - все закончитсья и Вы и он сохраните и нервы и доверие во взаимоотношениях!

Спокойнее надо к этому относиться Алина, ревность делает из человека нечто страшное. А со страшным уже и жить вместе не хочется. Делайте выводы. Будьте к мужу ласковее и заботливее, и он никуда от Вас не денется. Мужчинам все эти сбрки и разборки тоже нафиг не нужны. Но это конечно не означает, что надо поощрять его общение с бывшей женой. Реагируйте также жестко как обычно (только не включайтесь в это дело полностью, всей душой, не давайте ревности Вас захватить, играйте, пусть в этом для Вас больше театра будет, чтобы только он не почувствовал. Пусть он думает, что все по настоящему). Но позже снова будьте ласковы и заботливы. Не отказывайте в сексе. Он должен чувствовать, что Вы его сильно любите. Со временем все само собой наладиться и успокоиться

Алина, очень много слов, информации на уровне слухов, чужих интерпритаций, непоследовательных действий... У Вас, кажется, есть некое недоверие ... к себе. Ваш муж - такой, какой есть, он уважает своё прошлое, общается с теми людьми, которые были около него на протяжении многих лет... Вы с первым мужем не общаетесь - Ваш выбор и Ваше право. А Ваша гиперопека ("я постоянно знаю, где он находится", "случайно (?) заглянув в телефон мужа", "заметила, что они созванивались") - это что-то про Ваше. Кстати, когда Вы подумали "это будет морг и тюрьма", то кого куда отправили? Мужа - в морг, а себя - в тюрьму или наоборот? Часто "насильник-жетрва" настолько переплетены, что уже и не понятно, кто есть кто. И во втором браке ... насчет того, кто "жертва" есть масса вопросов. Быть жертвой иногда очень выгодно. Вы уж не обижайтесь - ответы не всегда будут добренькими, типа "Ах, Алиночка, какой непорядочный муж - общается с бывшей супругой (не супружницей!) и пр." Ну и про развод - что он Вам даст? Что изменится?

Алина! Ситуация общения мужа с бывшей женой действительно опасна. По прошествии лет многое плохое забывается, а то, что их когда-то сблизило кажется заманчивым. Но Вам показывать свою ревность и слабость неразумно. Надо признаться себе, как это ни тяжело, что эта ситуация возникла на фоне каких-то проблем в вашей семейной жизни, может быть привычки, а скорее чего-то он недополучает от Вас.Вам сейчас тяжело, у Вас маленький ребенок. Понятно, что часть забот оттекло от мужа на детей. Но с другой стороны этим можно и подчеркнуть многие положительные качества.Качества материнские, женские. Пробудить в нем отцовские, главы семьи. Постарайтесь высказать доверие, хоть это и трудно. Вы уже достаточно жестко высказали свои условия и чувства по отношению к его поведению. После этого должно быть доверие, что он справится самостоятельно. Сами займитесь тем, чтобы создать ему такую альтернативу в семье, от которой ему не захочется уходить. Он должен почувствовать контраст: разборки отношений там, полное доверие и приятие здесь. У жены масса возможностей, которые знаете только Вы создать мужу благоприятную затягивающую атмосферу.Главное и самое трудное, унять свою подозрительность и ревность. По крайней мере следите, чтобы он ее не замечал. Ваша уверенность в себе и спокойствие просто необходимы.

Здравствуйте, Алина! Вы пишете, что доверяете мужу и при этом читаете в его телефоне смс и просматриваете список звонков. Для меня это признак недоверия. Опять же Вы пишете, что доверяете мужу, но в том, что он говорит правду о своем общении с бывшей женой - Вы ему не верите. Пишете, если бы не грудной ребенок, подали бы на развод. Как мне кажется, как раз наличие маленького ребенка "обостряет" Вашу реакцию. Как будто общение мужа с бывшей женой "выбивает почву" у Вас из-под ног. Попробуйте поговорить с мужем откровенно без выспышей ревности, скандалов и ультиматумов. Просто объясните Ваши переживания. А еще подумайте, чего в отношении мужа к Вам Вам не хватает. И откровенно попросите его об этом. Однако, помните, Ваш муж такой же свободный человек как и Вы и волен сам выбирать с кем ему общаться. Вы можете только обозначить свои чувства по этому поводу, а выбор за ним. Если сложно разобраться самой, обращайтесь. С уважением, Анастасия Уманская.

чтобы не отравить жизнь: 1)себе - примите, что муж не собственность; 2)мужу - не "выносите ему мозг" своими придирками; 3)детям - поддерживайте гармонию в семье.