Как вернуть уважение во взаимоотношениях с мужем?

Елена

он безработный. Я всячески поддерживала его

Елена, загляните сюда -Женщины, которым вез...

Елена

конечно лишь я виновата что любимый превратился в монстра.

Ваше чувство вины заставляет Вас занимать позицию жертвы. Это чувствует Ваш муж, пользуется этим и ведет себя соответственно -

Елена

Он ужасно ругается, срывает зло на детях, наказывает, кричит на них, про себя вообще говорить не стану, унижает всячески словесно, толкнул тут, возможно скоро дойдёт до рукоприкладства.

В отношениях же участвуют оба партнера, поэтому и виноваты тоже вдвоем...

Помочь себе Вы сможете за счет своего уверенного поведения, так как только таким способом можно противостоять манипуляциям, к которым обычно прибегает домашний тиран.

Подробнее об этом Вы можете прочитать в соответствующей статье по этой ссылке - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Елена! Если есть проблемы в отношениях, то виноваты обе стороны.Далее, с нами ведут себя так, как мы позволяем с собой вести. Эти 2 фактора стоит учитывать и потом уже начинать разбирать вашу проблему. Касаемо первого, видимо любовь-зависимость, основанная на гормальном буме и сексе прощла. а на смену ей вместо любви-дружбы все гормоны перекочевали в сферу нервных отношнеий и ссор Сотвественно, если вы хотите тут что-то подравлять, то надо сделать вам технику урегулирования отношений и общую гармонизацию. Потому как вы видите в нем монстра, и он видит в вас что-то аналогичное. отсюда вы не сдышите друг друга и все идет по пути нарастания негатива. Советом это не убрать, тут нужны определенные действия, и смена взгляда друг на друга. Если вы не готовы к такой работе. то тогда переходим ко 2 вопросу - позволем с собой вести. Тут надо стать более уверенной в себе повысить свою значимость и самооценку. Если вы хотите сделать это сами= то можете почитать статьи на моем сайте,там есть материал по проблемам отношений. Тогда ваше поведение именится. у вас будет больше пофигизма и вы станет легче, соотвествнно его отношение к вам также начнет меняться и он сможет посмотреть на вас другими глазами, потому как его старые модели поведения на вас уже не будут работать.Быть может это вас натолкнет на какие-то мысли и вы сможете понять как строить с ним разговор. В любом слчае - обрашайтесь, помогу.Возможен скайп. Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Добрый день, Елена! Вы пишете о том, как вернуть самоуважение в браке. Из Вашего письма можно сделать вывод, что в Вашей семье, в паре проблема с уважением. Вы ждете друг от друга, что кто-то первый начнет проявлять уважение. И обижаетесь друг на друга, не получая того, что, как вы оба считате, заслуживаете. Чем еще осложняется Ваша ситуация? Что Ваш муж ведет себя как будто нарочно так, чтобы точно можно было сказать - как тебя после этого уважать? То есть он как бы усложняет для Вас испытание - попробуйте после того, как он на Вас наругался матом, начать его уважать? Ведь это очень сложно. С другой стороны, он Вам "подсказывает" - за что его можно уважать - он делает ремонт. Начните с этого. Начните говорить вслух, как важно то, чем он занимается, мальчишкам говорить - посмотрите, какой у вас замечательный папа. Поверьте, только если Вы начнете так делать, тогда и появится уважение. Сначала Вы будете говорить, но сами себе не верить. Но постепенно ситуация изменится, и Вы почувствуете, как начнет Вас уважать Ваш муж.

В подтверждение моей гипотезы проверьте - была ли схожая ситуация у в Вашей родительской семье. Если у Вас есть сомнения насчет уважения между Вашими родителями, тогда, действительно, это испытание для Вас - попробовать уважать любимого человека, если даже, на первый взгляд, совсем не за что.

Всего Вам доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Здравствуйте,Елена.Думаю,у Вас странная позиция,когда при наличии его гнева,давления на Вас,обесценивания Вас,сильных амбиций и безработного состояния-Вы всю вину за происходящее носите в себе.К сожалению,эта вина невротическая,то есть,неуместная.Муж,видимо,сложно выстраивает отношения в социуме,не может находить подход к людям(и к Вам в том числе),но хочет ,видимо,сразу и много.Он завидует Вам,Вашим способностям,поэтому,вместо радости,несет зависть,обесценивание и раздражение на Вас.Намомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,отклик,одобрение,благодарность друг другу.И,если он этого не дает(ремонт может делать у себя и холостяк,он это делает для себя),то и любви нет.И грубость это подтверждает.А Вы,при этом,ищите худые места в себе.Это манипуляция Вами(чем Вы хуже,тем он лучше).И Важно Вам посмотреть на все это в новом свете и с новой высоты.И,если Вы не станете решительной,то Вам придется смириться с ролью жертвы и шестерки.А Ваша решительность и жесткость сможет заставить Вас уважать и сменить гнев на некоторую милость(его мать была решительной и жесткой).Тогда только он начнет Вас уважать.Снимайте с себя вину,почувствуйте себя драгоценной и расставьте приоритеты,где взаимность в чувствах и ,как минимум,уважение-на первом месте.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Елена

Я понимаю одно, что порой нервничаю и конечно же обижаю его, конечно лишь я виновата что любимый превратился в монстра.

Елена, у вас минимум две большие "ошибки", я так думаю.

Первая - это то, что Вы, вероятнее всего не осознанно, поддерживаете мужа в нежелании работать, содержать семью, быть мужчиной в доме. Он мужчина, а не Вы и именно он должен обеспечивать Вас с детьми. 

Второе - это то, что Вы во всем вините себя. Почему? Вы уволили его с работы? Вы запрещаете ему устраиваться на работу? Вы провоцируете его наказывать детей? Если это действительно так, тогда Вам стоит под задуматься. Если нет, тогда Вы снова все взваливаете на свои плечи? Зачем?

Будет желание приходите на консультацию, разложим все по полочкам.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва