Разборки подростков

Луя, здравствуйте!

Луя, мои извинения за поздний ответ. К сожалению, не всегда есть возможность отвечать сразу на письма.  И, наверное, ваша ситуация уже как-то разрешилась, и, возможно, ваше состояние тоже изменилось. Но мне все же хочется откликнуться на ваше письмо.  Хочу сказать, что мне очень понятна ваша тревога за взрослеющего сына (мне показалось, что в письме звучат тревожные чувства), и хочется вас поддержать. И, скорее всего, я не скажу вам ничего нового, кроме того, что вы и сами в глубине души знаете и чувствуете. Вы спрашиваете, как предотвращать подобные ситуации, и что нужно было вам сделать, когда позвонил приятель сына.  Мне показалось, в вашем вопросе звучат тревога и вместе с тем попытки сохранить рассудительность, что очень отрадно и непросто – ведь переживания за детей очень сильны. Дети взрослеют, и, вряд ли, возможно повлиять на все события и ситуации, с которыми они будут сталкиваться в своей жизни. Мне сложно представить, как бы вы могли предотвратить ситуацию звонка от приятеля (хотя я не знаю всей ситуации и предыстории).  И еще более сомнительно, что на каждую жизненную ситуацию существует какое-то четкое руководство к действию, подходящее для всех. Поэтому мне кажется, что ваше письмо и ваши чувства несколько глубже и больше, нежели эта конкретная ситуация. Мне послышалось, что ваши вопросы и трудности о том, как быть, совладать с родительской тревогой за взрослеющего ребенка, как начать доверять, отпускать, признать самостоятельность и развивающуюся независимость и в то же время помочь и уберечь. Это все непросто и требует больших душевных усилий и перестроек в отношениях. Здесь проявляется один из неотъемлемых парадоксов человеческого существования, я бы добавила для этого случая, воспитания: стремление к безопасности (оградить от бед) и одновременно к развитию (помочь становиться  самостоятельным). Принято считать, что разрешение этого конфликта в том, что полезнее всего научить и помогать ребенку развивать в себе такие качества как рассудительность, самостоятельность, ориентацию на собственное мнение, нежели контролировать все события (это просто невозможно).  Конечно, это не делается за один вечер.  И если по каким-то причинам, этому не уделялось внимания, то важно подумать, что можно сделать в этом направлении сейчас. Возможно, при помощи специалиста. Луя, я не знаю, как складываются  ваши отношения с сыном, полная ли  у вас семья, есть ли доверие и т.п.. Для юноши в подобных ситуациях очень важна роль отца (как мужской фигуры). Луя, если по каким-то причинам, вы одна воспитываете сына, то конечно, ваша тревога усиливается. Ведь матери сложнее повлиять и понять, что происходит в мире мужчин.  Дело в том, что становление мужчин происходит через некий агрессивный опыт, боль. Это их мир, хотим мы того или нет. Так обретается мужская сила. В традиционных культурах существуют для этого специальные обряды инициации. Там есть наставники. Хорошо, если бы вы могли помочь сыну наладить отношения с кем-то из взрослых мужчин, кому вы доверяете (дед, тренер, дядя  и др.), чтобы сын мог обсуждать и получать какие-то советы по поводу своих мужских вопросов, да и сами поговорить с каким-н. мужчиной  по поводу сына.  Я бы предложила вам обратиться  к  книге Джеймса Холлиса «Под тенью Сатурна» (она может помочь вам лучше понять внутренний мир мужчин).

В юношеском возрасте действует потребность утвердиться  среди сверстников, быть принятым. И это очень важно.  Я не знаю, всей ситуации, происходят ли подобные «разборки» в жизни сына часто или это единичный опыт, идет ли он на поводу  у приятелей или ориентируется больше на себя. Мне кажется, важно еще понять, что двигало вашим сыном в этой ситуации, и помочь ему самому понять это, понимать мотивы своих поступков.    

Луя, я еще раз поделюсь своим видением (возможно, оно не верно): мне кажется, что ваш вопрос больше о том, что с вами происходит в связи с взрослением сына, как отпускать, позволить проявлять самостоятельность и нести ответственность, как распознать, что я могу контролировать, а что нет.  И еще хочу сказать, что даже если в идеале  ваши отношения с ребенком доверительны,  ребенок достаточно рассудительный и устойчивый, чтобы не попадать в сомнительные ситуации, это не избавит  вас полностью от тревог и переживаний за него. Это то, что всегда будет занимать часть души матери. 

Луя, тема переживаний родителей за детей и отношений с ними очень большая и в каждом конкретном случае непростая. Я поделилась с вами своим видением вашей ситуации в связи с этим (возможно, это не то, чего вы ожидали), но если вам что-то откликнется и захочется что-то обсудить, поискать конкретные пути и действия, к примеру, буду рада быть вам полезной.

С уважением Елена Татанкина

Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург