Волнение перед сексом

Здравствуйте, Алексей.

Состояние, которое Вы описываете называется синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Данный синдром действует по следующей схеме: забота об успехе - тревожное самонаблюдение - ожидание неудачи - неудача - забота об успехе ( и далее по кругу).

Для того, чтобы разорвать этот круг я рекомендую очно обратиться к психологу или психотерапевту владеющему методикой ДПДГ и переработать в русле ДПДГ сексуальную неудачу, о которой Вы упоминаете. ДПДГ расшифровывается, как метод Десенсибилизации и Переработки травм Движениями Глаз (десенсибилизация означает снижение чувствительности). Этот метод очень эффективен для проработки травматических ситуаций. Успешность ДПДГ - 96% случаев. В этой технике вопроизводится воспроизводится фаза быстрого сна в бодрствующем состоянии и происходит переработка информации в нервной системе. После переработки ситуации сексуальной неудачи методом ДПДГ пережитый инциндент сохраняется в памяти не как актуальное воспоминание, вызывающее тревогу и страх неудачи, а как жизненный опыт.

Самостоятельно можно освоить аутогенную тренировку по Шульцу (об этой методике и технологии ее исполнения можно почитать здесь - http://auto-training.narod.ru/page3.html), добавив в нее следующие фразы самовнушения: "Половой акт идет успешно и доставляет радость. Я чувствую тепло ее тела, проникаю в нее и сливаюсь с ним. Я могу владеть собой и управлять половым актом".

Также можно на некоторое время (до 10 встреч или до того момента, когда для Вас станет непереносимым желание полноценной близости с проникновением) сознательно отказаться от полноценного полового акта и ограничиться петтингом и оро-генитальными ласками. Это позволит снять тревогу исполнения и сконцентрироваться только на наслаждении, удовольствии, получаемом от ласк, прикосновений, стимуляции эрогенных зон. Просто научиться получать и дарить чувственное наслаждение, лаская друг друга, фокусироваться на приятных ощущениях возникающих в Вашем теле. Свобода от тревожного ожидания сексуальной неудачи достигается путем изначального ограничения сексуального контакта лишь теми действиями, которые не требуют соития. Заранее зная, что соитие не станет финалом, пара получает дополнительный стимул к изучению мно­жества способов извлечения удовольствия без фоновых волнений типа «К чему нас приведет эта прелюдия?».

Удачи Вам!

Алексей, Ваш вопрос не совсем понятен. Вы пишете, что у Вас "ничего не выходит". Но, если с эрекцией у Вас все в порядке (как Вы пишете), значит, как минимум "что-то выходит" (вернее "входит" или, еще вернее и "входит и выходит"). В чем проблема? Если у Вас нет эякуляции, то это не проблема. Рано или поздно она произойдет. Проблемой у многих мужчин является ранняя эякуляция, но не ее отсутствие. Если все мужчины начнут лечится от поздней эякуляции - мы, женщины, категорически против. Спокойно занимайтесь сексом час, два и рано или поздно Вы окажетесь втроем: Вы, Ваша девушка и Ваша эякуляция.

Здравствуйте, Алексей.

Сексуальные отношения - это довольно тонкая сфера взаимоотношений человека. И многим людям требуется время для того, чтобы познакомиться с собственной сексуальностью (со своим телом, со своими желаниями, со своими возможностями в сексе, с тем, что приносит удовольствие, а что его нарушает и т.д.), а также, чтобы понять своего партнёра (каждый партнёр индивидуален), научиться чувствовать и его, и себя.

Я это говорю к тому, что если у Вас опыт сексуальных отношений только начинается, то вполне естественно, что получается не все и не сразу. Так что очень может быть, что с Вами всё очень даже в порядке, просто нужно время.

Далее важно понять, о чём именно  Вы переживаете. Мужчины часто переживают из-за нарушений эрекции или быстрой эякуляции (семяизвержения). Во многом это связано с тем, что в таких ситуациях им сложно доставлять удовольствие женщине и они чувствуют себя несостоятельными. 

Для многих женщин бывает важно, чтобы мужчина был способен к продолжительному половому акту - в этом может быть много удовольствия. Поэтому, если Вы долго сохраняете эрекцию и желание - по-моему, это Ваше преимущество, а не недостаток.

Что же касается оргазма (если Вы о нём говорите "не удачно, до конца завершить не смог") - то я бы предложила Вам посмотреть на это так:

оргазм, это приятное следствие полового акта, а не самоцель. Чем больше Вы сосредотачиваетесь на необходимости получить оргазм, тем сложнее к нему прийти. Оргазм случается в результате погружения в удовольствие от чувствования себя и партнёра в сексе. Если Вы пытаетесь его (оргазм) проконтролировать, то он будет всё дальше и дальше от Вас.

С другой стороны, не совсем понятно, о каком завершении Вы говорите? Может, Вы вообще о том, как помочь Вашей партнёрше получить удовольствие?

Вы задали непростой вопрос на деликатную тему, при этом написав довольно мало о том, что с Вами происходит. Мне довольно сложно выбрать, что именно Вам рассказать на эту тему. Сложно понять, в какой именно информации и помощи Вы нуждаетесь.

Я напишу несколько рекомендаций. Может быть, что-то из них Вам пригодится:

1. Перестаньте оценивать себя и называть свой опыт неудачей. Если Вам и Вашей девушке в сексе, в целом, хорошо, значит у Вас всё ок. Просто нужно время и интерес для того, чтобы исследовать, пробовать, экпериментировать в поиске удовольствия (удовольствия, а не оргазма!).

2. Если Вы сомневаетесь в том, как девушка относится к Вам в связи с Вашими сексуальными отношениями - нравитесь ли Вы ей, нравится ли ей с Вами, чего она хочет и т.д., - спросите её об этом. Поговорите друг с другом о том, чего Вы оба хотите, что у Вас получается или не получается, о том, как бы Вам обоим хотелось быть друг с другом, и что Вы можете для этого сделать - сами для себя и друг для друга. Это нормально, говорить о своих ссексуальных ожиданиях и предпочтениях с партнёром.

3. Почитайте литературу о сексе и сексуальных отношениях. Не о ПРОБЛЕМЕ, а о том, что такое сексуальность, сексуальные взаимоотношения, каким бывает секс и т.д. Думаю, Вы можете найти там для себя много нового и интересного.

4. Дайте себе время на изучение себя, на знакомство с партнёршей. Вы не автомат, а человек - чувствующий, живой, меняющийся. Секс - это удивительное путешествие вдвоём за удовольствием, нежностью, стратью и другими телесными и душевными переживаниями, а не обязанность и работа по получению оргазма. Если партнёрша требует от Вас в этой сфере чего-то и при этом не готова исследовать вместе с Вами ваши отношения (говорить об этом, пробовать, искать) - то это не та партнёрша, с которой стоит быть.

5. Если после всего вышеперечисленного Вы почувствуете, что Вам чего-то не хватает, что-то не получаеется и Вам нужна поддержка в исследовании этой сферы своей жизни, тогда обратитесь к психологу очно. Мне кажется, вопросы сексуальной жизни достойны того, чтобы уделить им больше времени, чем переброситься парой строк с психологом в интернете. 

Желаю Вам интересного, увлекательного и приятного путешествия в мир сексуальности.