Разводиться, или меняться?

Здравствуйте, Рузанна!

Вы описываете довольно печальную ситуацию - по сути, это называется "одиночество вдвоём". Думаю, когда Вы выходили замуж, у Вас были другие ожидания от совместной жизни... К сожалению, это не такая уж и редкость. 

Я не знаю, какими путями шла Ваша семья к тому, что Вы сейчас описываете. Если это поисследовать, наверное, можно найти причины формирования текущей ситуации. Но в любом случае остаётся вопрос - что делать дальше? 

Как Вы пишете, 

Рузанна

бежать от такого мужа пока не поздно или что-то менять.

Ваши отношения в настоящее время описываются термином "созависимость". И от этого нужно избавляться - именно от созависимости, а не от отношений. Если Вам удастся это сделать, отношения имеют шанс выйти на качественно новый уровень. 

Я могу рекомендовать Вам следующее:

1. Перестать упрекать мужа в его холодности и ревновать. Вообще. Всё равно это не помогает.

2. Старайтесь не думать о том, что Ваше счастье зависит от проявлений мужа. У счастья много вкусов. Ищите счастье во всём остальном, что есть в жизни, помимо Вашего мужа, - общение с подругами, детьми, Ваши увлечения и т.д. Делайте счастливой себя сами. 

3. В отношениях с мужем старайтесь быть просто хорошей женой - в хорошем настроении, наилучшим образом выполняя свои женские обязанности в доме, с уважением к его потребностям и желаниям. Не стоит добиваться своего насильно - через упреки, скандалы, требования. Смиритесь и попробуйте быть удовлетворенной тем, что уже имеете. Примите для начала мужа таким, какой он сейчас, даже если это Вам не нравится. 

4. Если хотите чего-то от мужа, например, что-то хотите ему рассказать, можете сначала поинтересоваться, есть ли у него сейчас возможность уделить Вам 5 -10 минут. И если он говорит, что сейчас не может (не хочет и т.д.) - не настаивайте. Можете спросить, когда он сможет это сделать. Спокойно и с любовью. Может, это звучит и абсурдно, но тем не менее... 

5. В отношении сексуальных отношений - то же самое, т.е. не стоит делать это через скандал. Ждите, когда сам предложит. А в это время занимайтесь своим счастьем, красотой, увлечениями.

Когда Вы станете интересной для себя и счастливой и с таким мужем, какой он сейчас, высока вероятность того, что и он будет смотреть на Вас по-другому, с большим интересом.

6. Полезно также составлять список всего, что Вам нравится в Вашем муже и за что Вы ему благодарны. Чем больше сможете вспомнить, тем лучше, неважно, мелочи это или что-то глобальное. Попробуйте довести этот список до 100 пунктов. Или ещё больше. Работайте с ним каждый день, а если захочется искреннее поделиться с мужем этой благодарностью, сделайте это.

7. Если Вы выполните все рекомендации, но по прошествии 3х месяцев примерно ситуация не поменяется в лучшую сторону,  нужны будут следующие шаги.  Пишите, или можете обратиться ко мне на консультацию. 

Удачи Вам!

Акмурзина Наталья Викторовна, психолог, психотерапевт, г.Челябинск

                          Уважаемая Рузанна!

Вы пишете, что Ваш муж охладел к Вам и всячески пытается избегать близкого общения в семье и совместного отдыха с Вами. Вы очень обижены на него и ревнуете. Вы чувствуете себя в роли нелюбимой жены. И Ваши переживания и гнев на мужа понятны.

Однако в семейных отношениях участвует пара, вас двое. И вина за семейный кризис всё же делится на двоих и практически поровну. Если Вы хотите сохранить семью, продолжаете любить мужа, то Вам надо  сделать для себя небольшую "ревизию" Вашего отношения к мужу.

Итак, Вы хорошо описали, в чём Вы вините Вашего мужа. А сейчас попробуйте как хороший критик вспомнить, какая Вы жена:

Показываете ли вы своё уважение к мужу? Как? Как принято в их семье?

Уважаете ли Вы его родительскую семью? В чём это выражается?

Уважаете ли Вы его увлечения, смирились ли с его привычками, друзьями?

Что Вы делаете для того, чтобы мужу было комфортно дома, как раньше (вкусная еда, порядок в доме, признание его как главы семьи, его вклада в финансовое благополучие семьи...)?

Чего больше в разговорах с мужем: критики, упрёков, сравнений с другими или есть положительные темы?

Есть ли у Вас общие цели и интересы, кроме детей и финансового благополучия? Что Вы делаете для Вашего сближения?

Готовы ли Вы признать, что Ваш муж как хозяин магазина привык считать все расходы, и Вы можете воспринимать отчет о Ваших расходах как признак важного для мужа порядка, а не как жадность или стремление контроля или наказания?

Понимаете ли Вы, что постоянно критикующая и недовольная жена может охладить сексуальные отношения или постепенно превратить мужа в импотента?

Давно ли Вы признавались в любви к мужу без предъявления условий?

Можете составить для себя список того, что Вы цените в муже, что Вам в нем нравится - это вернет Вас к добрым и приятным воспоминаниям.

А если составите ещё один список, куда Вы аккуратно впишете то, каким Вы хотите видеть мужа, то можете, выбрав подходящее время, вручить ему эти два списка, которые помогут мужу больше понять Вас.

Попросите его тоже составить список: "Мне нравится в тебе...", "Какой я хочу тебя видеть?" - тогда вы сможете обсудить, как вам вернуть добрые отношения друг к другу и сохранить семью. Ведь Вам есть что терять, не так ли?

Конечно, при помощи психолога у вас гораздо больше шансов сохранить семью! Обращайтесь за помощью!

Всего доброго!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск