Нужно ли сохранять такой брак?

Уважаемая Теона!

Грустно читать вашу историю. Когда вы только дружили с вашим будущим мужем, каждый из вас старался показать себя с самой лучшей стороны, но, когда стали жить вместе, стало невозможно прятать свои не очень приятные для партнера качества. Этим и объясняется "раньше он был одним, а сейчас стал совсем другим". Из вашего письма следует, что ваш муж воспитан таким образом, что он осуществляет в семье власть и контроль, ваше воспитание по - видимому предполагает, что в семье должно быть партнерство. Ошибка многих женщин, попавших в подобную ситуацию, заключается в том, что они не готовы отстаивать свои границы  шаг за шагом, они проглатывают некоторые негативные моменты, исходя из принципа "худой мир лучше доброй ссоры". На самом деле следует разговаривать с партнером по каждому пункту, который вызывает у вас гнев, обиду, тревогу. Например, когда вам говорят о том, что вы живете в его квартире, поэтому вам следует жить по его правилам, вы можете сообщать ему: " Я живу с мужем, а не арендую квартиру, мне очень обидно слышать такие слова. Я тебя прошу дорогой, давай наша семья будет арендовать квартиру, чтобы тебе легче было относиться ко мне как к жене, а не как к квартиросъемщику". Из вашего рассказа следует, что ваши отношения с мужем напоминают не отношения мужа и жены, а отношения знакомых, решивших ради удешевления жизни снимать квартиру напополам, причем один из них "тянет одеяло на себя". Прочьтите статью -Агрессия в семейных ..., а если зайдете на мой сайт, можете скачать мини книгу под тем же названием. Возможно вам станет понятнее, как поступить, готовы ли вы всю свою жизнь терпеть тирана-мужа или хотите найти себе мужа -партнера. Если вы имеете дело с агрессором, его можно смягчить лишь тем, что вы будете выполнять все его требования, но и это обычно не дает нужного вам результата, т.к. жертва агрессии не может рассчитывать на то, что агрессор будет удовлетворен, видя, что его требования беспрекословно выполняются, он будет предъявлять все большие требования и переходить от словесной и экономической агрессии к психологической и физической агрессии. 

С уважением, семейный психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Теона

я живу с тираномэчто он меня подавил,я стала нервной,неуверенной в себе и перестала улыбаться.А мне стыдно,что я не смогла увидеть эти черты в нем до брака.

Теона, поэтому Вам вместо того чтобы

Теона

сильнее стараться

надо перестать быть жертвой. О том как это можно сделать, читайте по ссылке здесь - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

Поможет Вам в этом развитие уверенного поведения. об этом читайте в соответствующей статье по этой ссылке - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Теона

Посоветуйте,можно ли как то смягчить его,убрать его вечное недовольство.Либо же действительно надо расторгать брак.И как с ним тогда поговорить,чтобы он все понял,что мы не подходим друг другу и отпустил

 Дальше будет только хуже!

Бегите пока нет детей!

Позвоните маме, пусть приедет и спасает Вас!

А если Вы считаете, что Вы сможете все исправить и быть такой как ему хочется...я ничем Вам помочь не могу, извините.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Теона, здравствуйте. Вам надо понять, что женщина живущая с ребенком в коммуналке, скажет Вам, что живи и терпи, другие скажут - РАЗВОДИСЬ... Как быть? Понять, что решение надо принимать только Вам, Вы можете выслушать любое мнение, но в конечном итоге принять свое решение, взвесив все ЗА и ПРОТИВ. Ваш муж действительно тиран и если хотите сохранит с ним отношения, то надо набраться терпения, быть последовательной и включить элементы юмора, адекватно, без отрицательных эмоций, реагировать на его поведения, бесконфликтно доносить свою точку зрения и если он начнет нервничать, то самой быть спокойной. Я Вам рекомендую прочитать книги Вирджинии Сатир, которые можно найти в интернете, это одни из лучших книг по семейной психологии. Так же сами измените свой имидж, подумайте, как меньше зависить от мужа в плане финансов в будущем. Или же если Вам будет напряженно, "бороться за семейное счастье". то надо набраться решительности и поставить в этих отношениях точку, раз и навсегда. Напоминаю, что решение принимать только Вам. УСПЕХОВ ВАМ!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Здравствуйте.Теона.Есть правило-Ко мне относятся так,как я это позволяю.Поэтому,не разобравшись в человеке,Вы ему стали передоверять в отношениях.И он сразу понял,что Вы не совсем уверенны в себе,и с Вами можно быть бесцеремонным,вплоть до тирании.Три года он носил,видимо,маску.Важно в этот период наблюдать на его поступки,которые он совершает относительно ухаживаний.Если они направлены на удовольствие для обоих-то его красивое отношение к Вам делается для себя-любимого.Если же он собою жертвует ради Вас(в ущерб себе),то можно говорить о красивом и надежном чувстве любви,чуткости и откликаемости на Ваши чувства.Из истории видно,что сочувствия к Вам нет.Напротив,он живет по установке-Чем больнее я ей сделаю,тем лучше себя чувствую.Это происходит из чувства ревности и зависти к Вам.Поэтому,его поведение агрессивное и не исправимое.На первом этапе борьбы за свою безопасность важно проговорить с ним о взаимности и благодарности в чувствах.И,если ничего не меняется,то начните быть решительой и уверенной в себе-не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте,уходите к подруге,не говоря,куда собрались.Если его проблема не запущена-этого хватит,что бы забеспокоиться и вновь начать вас завоевывать.Если его ресурс иссяк,то эффект будет или временным,или никаким.Тогда остается только не популярный путь разрыва и ухода.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград