Привет, мне 27 лет моему мужу 29 лет есть ребенок 11 месяцев. Живем с родителями мужа уже 2года , ждем строительства квартиры тогда и переедем. У меня такая проблема , я все делаю по дому готовка, уборка, посуда каждый день все одинаково , сижу с сыном в декрете. Пока я была беремена свекр и свекровь относились хорошо, но как только я родила, все изменилось, делаю все чтобы не ухудшились отношения между моими и родителями мужа. С тех пор как вышла замуж у меня не стало друзей ,не могу выйти, живем далеко от центра. Если выхожу то Свекр допрашивает куда пошла зачем пошла? это невыносимо . чуствую себя ущемленной, недавно свекр оскорбил меня сказав что мне не нужен ребенок, что я гуляю, чтоб больше не рожала. это было больно слышать, муж ему ничего не говорит , хоть и против того что свекр так говорит, он меня понимает, но молчит в сторону отца. мы иногда с мужем выходим в кино или парк погулять, и просим посмотреть за сыном, но после нашей прогулки я вижу недовольные лица, аж все настроение исчезает, такое ощущение что они не хотят смотреть за внуком.А так же я устала от свинства свекра и младшего брата мужа, унитаз вечно обосан, дома свекр курит, вечно есть ходя по дому за столом сидеть не может,брат его вечно оставляет за собой грязь, может я такая бризгливая? но меня это раздражает и незнаю как себя остановить, очень нервничаю и все время жалуюсь мужу, потому что некому, маме моей стыдно сказать как я живу. из за этого хочется менять обстановку и уезжать в россию к родителям, но главная проблема то что муж не отпускает меня к ним на долгое время, лишь раз в год на неделю и то с дорой. что же мне делать? как себя успокоить? как убедить мужа отпустить к родителям, мои слезы уже не помогают, как будто ему все равно что плачу и скучаю по дому, сестре. иногда думаю что мы можем развестись, так я не привыкла что меня в чем то ограничивают.
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Гульзада, здравствуйте!
В Вашей ситуации радует то, что Вы через некоторое время будете жить отдельно от родителей мужа.
Уезжать надолго к своим родителям неполезно тем, что вы с мужем - молодая пара. Было бы хуже, если бы муж с радостью отправил Вас к ним на месяцев пять-шесть... Не самое плохое то, что он хочет, чтобы Вы были рядом.
Что касается свекра. Он сформировавшийся человек со своим образом мышления и характером. Видимо, в его ментальности присутствует образ покорной келин. Именно поэтому все Ваши шаги им контролируются.
Бороться с этим бесполезно и бессмысленно.
Нужно дождаться времени, когда Вы начнете жить своей молодой семьей.
Но, чтобы этот период не был для Вас таким тягостным, рекомендую Вам лично обратиться за консультацией, в ходе которой Вы овладеете необходимыми приемами внутренней самозащиты и управления эмоциями.
Это для того, чтобы избавиться от имеющихся обид и не накапливать новые.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
5000 ₽
4000 ₽ -20%
35000 Тенге
Здравствуйте Гульзада!
Очень сочувствую Вам в этой ситуации. Изменить чужого человека, которого вынужденно терпишь, очень сложно. Поэтому пробуйте пути более эффективные. Измените своё восприятие этой ситуации.
Например, давайте посмотрим на Вашу позицию:
гульзада
так я не привыкла что меня в чем то ограничивают.
Ведь в жизни очень много ситуаций в разном возрасте и в контакте с разными людьми есть ограничения. Мы живём в социуме, реализуем себя и ощущаем себя в связи с ним. От ограничений никуда не деться, значит надо научиться использовать их!
Следовательно, Вы можете использовать своего свёкра как тренажёр для тренировки различных навыков, полезных для эффективного общения. Сейчас он, а завтра Ваш начальник, муж, дети... Научитесь эффективно манипулировать им и Ваша жизнь заиграет новыми красками.
В слове манипуляция нет ничего осудительного, так как все наши проявления влияют на тех, с кем мы контактируем. И если мы выбираем это контактирование, то лучше это делать хорошо, то есть эффективно!
Примите факт, что свёкр тоже вынужден жить с Вами не по своей воле. И он имеет право (хоть и живёт с Вами) не меняться! Он имеет право не подстраиваться под Вас. Вы для него не центр вселенной, а только невестка. То же самое и брат мужа. Не они Вас выбирали, а Ваш муж.
А в вопросе о поездках к родным, думаю, работает убеждённость, что поездка не решит существующих проблем в отношениях и может только усугубить. И тогда лучше Вас не отпускать, чтобы Вы быстрее свыклись со своей ролью. Ролью женщины, которая отдалась мужчине, их роду. По сути, принадлежит им. (Как не крути, это сидит у нас в генах)
Когда Вы выбираете для себя не роль жертвы, а игрока, Вы можете чувствовать себя на равных с ними. А это очень уважительно и по отношению к себе и по отношению к ним!
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы