Наслоение проблем, которые перетекают в медицину

Доброго времени суток всем. Пишу сюда, потому что любое мнение сейчас очень важно. Скажу сразу, что я посещаю нескольких психологов и психиатров в реальной жизни, стою на консультации у невролога, летом должна лечь в психоневрологический диспансер.

Мне 23 года, за это время у меня было 4 серьезных сотрясения головного мозга, меня ставили на учет к неврологу, к сожалению, я не всегда могла его посещать. Последнее сотрясения было в 2013 году, тогда я вообще перенесла его на ногах, потому что училась в институте, а сотрясение получила в период экзаменов (да, синдром отличницы). Начались последствия спустя 1,5 года + ряд ситуаций, который вывел из состояния равновесия.

1) Я стала раздражительной, я и так очень вспльчивый и эмоциональный человек, я могу заплакать, а через секунду смеяться, но сейчас я стала агрессивной, меня легко вывести из себя, я не могу себя контролировать, а если кричу на кого-то, то сразу чувствую свою вину.

2) После сотрясений я стала видеть сны. Т.е. все люди видят сны, но я запоминаю каждый свой сон. У меня есть ежедневники, в которые я записываю сны. Они очень яркие и красочные. Но проблема заключается в том, что я просыпаюсь очень измотанной, как будто всю ночь смотрела фильм. Не снятся сны мне только тогда, когда я сильно выпью (на праздник, например).

3) Сплю я всегда много. Я могу спать 13-15 часов, и не высыпаюсь. Могу уснуть на пять минут, а потом проснуться бодрой. Невролог прописывала мне фезам, но мне вообще не помогает. После исследований мне поставили нарколепсию. Но с этим я не согласна.

4) Я по специальности журналист - специалист. Я всегда была лидером и отличницей. Поступила в аспирантуру. Но буквально спустя полгода бросила. Перестало интересовать вообще все. Я никогда не испытывала проблем с коммуникацией, но вот последний год все хуже и хуже. Я перестала общаться вообще со всеми. Есть 2-3 человека, с кем я ИНОГДА списываюсь и вижусь. Мне требуется много времени на восстановления. Для меня одиночество - это не проблема, мне комфортно одной, дома, но я ведь взрослый человек, мне нужно работать, как-то социализироваться, а я вообще не делаю этого. Родные переживают.

За этот год я разорвала все старые контакты (или просто поругалась случайно, накричала), стала сидеть дома, никуда не выхожу.

5) Два года у меня были отношения с ДЕВУШКОЙ. Очень гармоничные, но я сама из разорвала, т.к. перестала что-либо чувствовать. Это тоже один из подпунктов проблем. Я росла без отца. Я очень негативно отношусь к мужчинам - меня не насиловали, не оскорбляли. Просто я считаю, что мужчины - бесполезные существа, женщина все может сама, современные мужчины слишком хлипкие. Если и есть ряд мужчин, которых я уважаю - это мои педагоги с большим стажем, но я не рассматриваю их как мужчин, достаточно сложно объяснить. + я пробовала отношения с парнями достаточно долгое время, у меня был очень заботливый и внимательный парень. Но у меня были проблемы сексуального плана - меня не возбуждают мужчины, мне противен сам секс и мне больно. Ходила ко врачу, она говорит, что это проблемы сексолога, невролога.

6) Проблемы сексуального плана вытекают из медицины. С детства у меня стоит повышенный мышечный тонус, я не умею расслабляться - вообще. Я ненавижу терять контроль, т.е. я не получаю удовольствия, я не отдыхаю вообще, несмотря на многочисленные терапии, лфк, массажи и т.д.

7) На данный момент я ни к кому ничего не испытываю, кроме мамы и кошек. Я безумно переживаю за них. У меня была кошка, но в 2013 году она умерла, я очень сильно переживала ее потерю. Потерю животных я переживаю сильнее, чем смерть людей. А мама - это единственный человек, ради которого я живу. Мне кажется, что если с ней что-то случится, то мне нет смысла вообще жить.

8) Семью я не хочу, детей тоже (не готова сама + есть страх рожать - моя тетя родила дочь, а та умерла по врачебной ошибке, + другая тетя родила ребенка с мукополисахаридозом - это генетика, я боюсь, что я не смогу быть такой сильной, как они. + я считаю, что материнство - это не мое). Что касается семьи - то мама, бабушка и дядя (мамин родной брат). Есть еще куча сестер бабушки, но они живут далеко, я вообще очень негативно отношусь к кровной связи, когда ты видишь людей раз в год. Я уже писала, что не гуляю ни с кем, так вот мне комфортно проводить время с мамой - ходить с ней в кино, гулять. Если встанет выбор - пойти погулять с друзьями или с мамой, я останусь с мамой. Я очень к ней привязана.

9) На фоне всех сотрясений у меня повышенная утомляемость. Это самое жуткое, потому что все люди устают, все работают, но я как-то дико себя ощущаю. Мне стоит сходить в магазин и все, я устала. + у меня постоянно все болит. Я в последний год хожу по врачам,и каждый раз заканчивается тем, что они говорят "лечите голову, это психосоматика". Я сама понимаю это, но я как сапожник без сапог - все знаю, а сделать и помочь сама себе не могу.

10) Постоянно плачу, практически каждый день.

11) Еще один немаловажный факт, который мог быть толчком - это смерть моего любимого дедушки. Это первая смерть в моей семье, и этот человек был для меня одним из самых близких. Он умер 19 марта 2015 года, до этого год болел раком. Рак - это страшное заболевание, и когда ты находишься рядом с человеком, который им болен, и знаешь, что никак не можешь помочь, это ужасно. И эта смерть, похороны, я до сих пор помню каждую секунду этого дня, хотя прошел год (но опять же, я знаю клин.психологию и циклы переживания смерти). Но после этого я как-то конкретно "загрузилась".

12) + у меня в июне этого же года был диплом, очень много стресса, начались проблемы по гинекологии, опять голова болеть стала.

13) Я не сказала выше, но после сотрясений я стала падать в обмороки, вот летом пошло какое-то новое обострение.

14) С детства у меня нервные тики, в возрасте лет 8-10 их блокировали, но все мы знаем, что надо искать причину, а не убирать симптомы. Так что в этом году мои нервные тики (глаз, дергание плечами, ртом), вернулись.

15) Помимо вышеперечисленных проблем есть какая-то глобальная - не могу найти себя, мне кажется, что будущего у меня нет. Я выбрала не ту профессию, не ту работу, я не могу понять, кто я вообще, зачем я живу, какая у меня цель. Это все чушь, я понимаю. Пыталась забивать все работой, пока не случился очередной криз, но это было страшно, потому что я просто орала в конвульсиях дома, не могла остановиться какое-то время. И такое периодически случается. Очень страшно, потому что мама переживает, плачет, когда видит меня в таком состоянии, а я переживаю за маму.

Сейчас я хожу по врачам, которые пытаются выявить, что и как.

- По медицинской части у меня стоит "посттравматическая церебрастения", психо-астенический синдром, циклотомия. Мне постоянно выписывают одно и то же - травы, ноотропные препараты, плавание, 3 раза курорты, отдых и блаблабла. Я все это делала, все привело к тому, что все усилилось.

- По части психологии вообще дичь! Честно сказать, психологов я теперь тоже не очень люблю, потому что мне поставили нарциссизм. С одним психологом, который мне это сказала, я поругалась, причем капитально.

Я буду очень признательна, если кто-нибудь сможет хоть какую-то ниточку Ариадны протянуть.