Муж не находит общий язык с сыном

Марина, сочувствую.

Давайте разберем Вашу ситуацию с точки зрения территории.

Когда муж появился в вашей жизни единственым самцом на территории Вашего дома был Ваш сын - тогда ему было 9 лет и он не могг противостоять более зрелому самцу.

То теперь он возмужал и продолжает взрослеть, он очень похож на Вас, муж же Ваш  - соперник за Вашу любовь, впрочем как и его сын.

Уверен, инициатор конфликтов именно муж, так как он чувствует достойного соперника в лице Вашего старшего сына.

Чтобы уравновесить конфликт, Вам просто необходимо принять сторону своего старшего сына. Поскольку вы обладаете финансовой доминантой - это условие паритета.

Здесь не идет речь о попытках установить демократию - нужно ваше резкое вмешательство и установление правил. Пусть сын почувствует Вашу безраздельную поддержку (внутри он ранимый ребенок). Тогда ему не нужно будет защищать свою территорию, даже если муж продолжит нападки.

Это позволит сохранить мир, и сыну Вашему старшему сохранить свое "Я". Да и младший сын пусть поймет, кто главный в семье. И что нужно уважительно относиться к старшим, в том числе и к 14 летнему брату.

В случае, если Вам нужна поддержка психолога в составлении разговора с мужем и и сыном - обращайтесь - помогу.

Александр Молярук, мастер избавления от страхов и паники,Владивосток

Марина, здравствуйте. Ситуация серьезная и урок для всех вас не простой.

Марина

Муж ежедневно морально его теранит, он с ним не может совсем одекватно разговарить без подкола и предирчивости, это я ещё мягко говорю...

Для того, чтобы муж понял, как ведет себя по отношению к сыну. Как он ранит и делает больно сыну  своей придирчивостью,  необходимо увидеть ситуацию со стороны. Супругу вашему необходимо понять  причины своего поведения.  Скорее всего (это гипотеза) есть боль внутри, которая тянется из его детства. И сейчас срабатывает страх за ребенка, что он  чего-то не сможет в своей жизни, как и он сам (тем более его любимая женщина успешнее его самого и кормит всю семью, первый брак развалился- дочь растет без отца). Свои страхи переносит на ребенка. Не принимает себя и видит себя в поведении сына, и поэтому, постоянно критикует. Это возможные глубинные проблемы, которые являются причиной. Чувств много и смешаны, ревность к вам. Конкуренция за вашу любовь. Нужно вашему мужу вырасти. Этот урок для роста его души. Но самому не всегда легко этот опыт роста получить. Глядя на вашу защиту сына , он (муж) чувствует обиду (я был хорошим отцом, а теперь недоверие к моим чувствам), чувствует вашу отстраненность (она думает о разводе со мной, хочет бросить меня из-за него). Плюс неуверенность в себе и страх, что он проявляет себя как плохой отец и не сможет во время оказать на воспитание ребенка нужное влияние.

Так вот, для того, чтобы взрослый мужчина, смог увидеть причины, понять лучше себя и что-то изменить в сложившейся ситуации, ему и вам необходимо вместе походить к психологу в Мегионе. Либо, как вариант, по скайпу поработать. Так даже удобнее и вроде как безопаснее для вашего мужа. Сидит дома, и прорабатывает ситуацию на своей территории. 

Пока вы проживаете ситуацию и наблюдаете ее изнутри, вам сложно посмотреть на механизм и понять причины. Психолог поможет вам выйти из ситуации, абстрагироваться и посмотреть со стороны на то, что происходит. Психолог поможет создать модель отношений и мужу (самому лично) из роли сына посмотреть на то, что происходит. Это позволит понять, что чувствует ребенок во взаимодействии с ним, с отцом.

Это его поведение тирана закреплено глубоко в подсознании, и не факт что с его вторым подрастающим ребенком он будет вести себя иначе. 

Марина

И я прекрасно знаю что если бы его дочь забыла бы что то сделать или испачкалась либо порвала что нибудь он ей ни когда бы так не предъявлял как моему сыну. Попрекает постоянно его куском хлеба, либо что он его одевает покупает дорогие вещи,

С дочерью ситуация другая. Это девочка, которая не может напоминать мужчине самого себя. А вы чувствуете ревность , раз сравниваете. Вам нужно тоже поработать с этим чувством ревности, чтобы  энергия ревности не влияла на отношения внутри семьи и не было сравнений и упреков. Эти энергии негативные и они несут разрушение в семью.

Упрекает куском хлеба, скорее всего по типу воспитания в своей родительской семьи. Его так воспитывал отец, и он другого отношения не знает (как гипотезу высказываю, на самом деле все индивидуально и нужно разбираться с его случаем и искать причины). Проработав с чувствами к своему отцу, он сможет изменить свое отношение к сыновьям. Это работа, не простая и длительная работа души . От вас нужна поддержка в этих трансформациях. Развалить семью легко, но чувства останутся, они не убегут вместе со свидетельством о разводе. Будет еще больше вопросов, чем ответов. Потому что урок останется не пройден. 

Если подавить силой конфликт и показать что вы главная, станет примером (для детей)  того, что человек и его чувства вообще ничего не значат. Главное "деньги" и материальная сторона." Кто больше получает, тот и рулит в семье". А завтра у вас зарплата станет в три раза меньше, чем у мужа и он выставит свои правила. Поверьте, для вашего сына(в его переходном возрасте особенно) важно понять, что является истинной ценностью, что стоит на первом месте в иерархии ценностей. И на первом месте "человек" и его чувства. А деньги это лишь то, что человек может произвести, будучи уверенным в себе. Как же он станет уверенным, если в его семье женщина главная, а мужчина не имеет прав на свои чувства и позицию, если получает меньше. Готова включиться в работу с вашей ситуацией, составить программу для всей вашей семьи. И сыну в его переходном возрасте не помешает помощь стороннего специалиста. С уважением. 

Новоселова Евгения Викторовна, психолог Мегион

Марина, здравствуйте. Я Вас прекрасно понимаю... У мужа "борьба", за первенство в дому и за Вас лично... Вы ему в спокойной обстановке объясните, что Вам нечего делить и если нет общего понимания с ребенком, то что бы муж был взрослее и если не может принимать поведение ребенка, то не вмешивался. Если хватит на одни день, то это уже УСПЕХ, в будущем Вы ему можете напомнить о его обещаниях, включите в свое поведение юмор. От всей души, желаю Вам - УДАЧИ, ЛЮБВИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант