Здравствуйте. Мне 30 лет, мужу Саше 28. Мы познакомились 4 года назад. До нашего знакомства он жил с родителями, я к тому моменту уже жила одна. Через пару месяцев мы стали жить вместе, через пол года поженились. Пока мы встречались, его родители не хотели со мной знакомиться. Папе это было не интересно. Мама иногда предлагала встретиться и куда-нибудь сходить, но перед самой встречей говорила, что передумала. Вынужденное знакомство состоялось на празднике у родственников, на котором была и мама тоже. Мы к тому моменту уже жили вместе. После знакомства мама стала собирать обо мне информацию, после чего высказывала своему сыну, что ему такая девушка не нужна. Но со мной напрямую не ругалась.
Развязка наступила в тот день, когда мы ехали мимо их дома, и молодой человек решил зайти забрать какие-то свои вещи. Мама ругалась, обвиняла меня в том, что я забираю у нее сына, кричала что-то. Плохо помню происходящие события, у меня в таких ситуациях сразу наступает ступор и я начинаю плакать. Вещи в итоге отдавать отказалась. Дошло до того, что Саша вызвал милицию, и с их помощью смог забрать вещи, необходимые ему для работы. После этого на него ополчились еще и отец с братом. С тех пор муж с родителями и братом не общается, не хочет ничего о них знать.
Вначале мне было сложно понять такое. Но чем больше он рассказывал о своем детстве - тем лучше я понимала его мотивы. По его словам, с детства у него не было ничего своего, все было общее с младшим братом (брат младше на 5 лет). Если брат падал или ударялся - ругали Сашу, потому что он не уследил. Если Саша шел к друзьям - должен был взять брата с собой, чтобы ему не было скучно. В подростковом возрасте большая часть домашней работы была на Саше, брат же в бытовых вопросах не участвовал, так как у него аллергия на пыль, к тому же он очень уставал в школе. Их мама была сторонницей физических наказаний, за непослушание лупила ремнем. Ремень перестали использовать для обоих детей одновременно, брату тогда было 12 лет, а Саше 17. Муж вспоминает, что в его адрес постоянно использовали фразу "ты должен". Должен помогать маме, должен возить ее на машине, должен ездить по ее поручениям, должен объяснить брату непонятные домашние задания и так далее. Когда он говорил, что он чего-то хочет или не хочет, ему отвечали "мало ли чего ты хочешь". Брат, к слову, маму просто обожает, считает ее лучшей женщиной в мире. А папа ни во что не вмешивается, в жизни семьи не участвует, для него главное - чтобы его не трогали. Сейчас, через четыре года, я понимаю, почему муж оборвал все общение с родителями.
Проблема в том, что муж не может отпустить эту ситуацию. Он снова и снова переживает события из своего детства. Понимаю, что с этим надо идти к психологу, он тоже к этому готов. Но в данный момент у нас очень тяжелая финансовая ситуация, и денег на специалиста нет совсем. Я вижу, как ему тяжело. Иногда он рассказывает мне какие-то подробности, свои обиды. Я слушаю, сочувствую, но не знаю, чем еще ему помочь. Сейчас я чувствую себя бессильной, как будто зашла в тупик. Не знаю, что делать дальше.
Чернова Анастасия Витальевна
Чернова Анастасия Витальевна
Алёна, здравствуйте!
Это замечательно, что Вы являетесь поддержкой для своего мужа, выслушивая его Вы разделяете его страдания, а соответственно они уменьшаются у супруга.
Иногда он рассказывает мне какие-то подробности, свои обиды. Я слушаю, сочувствую, но не знаю, чем еще ему помочь.
Это наилучший вариант, который сейчас возможен. Это прошлое было, его не перечеркнёшь и не исправишь, поэтому здесь будет корректно не отрицать эти переживания и успокаивать, а согласиться с теми неприятными эмоциями и опытом, он уже в прошлом.
Переживите эти проблемы вместе. Как у Вас появится возможность, обращайтесь на очную консультацию, я готова помочь.
С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб
Здравствуйте, Алена.
Это замечательно, что муж в Вашем лице нашел для себя благодатного слушателя. Это очень хорошо и для него, что он не замыкается в себе, и не отмалчивается, а все рассказывает, таким образом он сбрасывает с себя внутреннее напряжение. Это так же говорит о большом доверии и взаимопонимании, которое существует между вами. После таких разговоров, самое главное, чтобы он не зацикливался на чувстве обиды, не застревал на нем вновь и вновь. Напоминайте ему каждый раз после таких разговоров, что время это уже прошло для него, это осталось далеко позади. Он теперь взрослый, самостоятельный мужчина, которым управляет своей жизнью, и у него есть любящая жена, которая его во всем поддерживает. Прошлое не столько важно, оно уже позади, важно сегодня, именно в нем мы живем, а в теперешнем времени его окружают любящие люди.
Счастья и радости в семейной жизни!
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Алена.
Все, что вы можете делать, вы уже делаете и это точно помогает вашему мужу. Будьте внимательны и слишком сильно не вовлекайтесь в его психологические проблемы, так как мы есть не то, что с нами сделали, а то что мы делаем с тем, что с нами сделали.
Спокойное выслушивание, ровные реакции, принятие чувств вашего мужа, это то важное, что ему помогает сейчас. Будете стараться сделать сделать что-то сверх ваших возможностей, исказите ваши отношения и затормозить психологическое освобождение мужа от его проблем. Верьте в него и показывайте вашу уверенность, что он способен справиться сам.
Наверняка у вас тоже есть свои переживания, воспоминания из детства и своя недопережитая боль, иначе вас бы не привлекла его история так сильно.
Желаю вам любви, взаимопонимания и гармонии.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
