Обида на мужа

Марина, добрый день!  История рассказанная, в письме продолжает приносить в вашу жизнь большие эмоциональные проблемы. Продвижение, развитие к которому вы стремитесь можно только приветствовать. Можно познакомится  для начала, позитивных перемен, а на сайте опубликована статья-Ускользающая истинно...

С уважением,

Алла Кудряшова,психолог,анализ,консультации и взаимодействие.

Марина

в полушутку оборонила, мол, как хочется быть богатой, иметь богатого мужа, чтобы никогда не работать.

Вроде как хотели сказать что-то типа "я устала, соскучилась, мне одиноко или как-то так", а получилось "ты - неудачник, ничего не можешь".

Марина

Он завелся, зло ответил, мол, ты видела, за кого выходила замуж, я зарабатывать не умею, не нравится - вали на все 4 стороны. Это было очень обидно, учитывая, что, как сказала выше, я и эмоциональной поддержки от него не чувствую.

А как бы Вы, Марина, среагировали на слова мужа о другой женщине в сравнении с Вами, которые бы били Вас по самому больному? Судя по реакции Вашего мужа, эмоциональную поддержку от Вас он не чувствует тоже. 

Как же так вы оба ухитряетесь вместе оставаться одинокими? Вы копите взаимные обиды, которые периодически прорываются наружу. Обиды, как способ контакта, возникают обычно там, где оба супруга не берут на себя ответственность ни за эмоционально насыщенную жизнь, ни за свое сексуальное удовлетворение. Подчеркиваю - Оба!

Марина

у него по всем вопросам позиция - я не буду меняться, ты видела, за кого выходила. Вот и получается, что пока он принципиально не меняется, меняться и что-то делать приходиться мне.

Марина, из тех посланий для мужа,  о которых Вы здесь пишите, пока видно одно, что Вы его пытаетесь оценивать как функциональную единицу: зарабатывает/не зарабатывает, приглашает/неприглашает, дает/недает секса. И оцениваете по низкой шкале. Это только ребенок будет стараться стать лучше, в надежде, что мама его полюбит. А взрослый человек, при таком отношении, обозлится и опустит руки. 

Я не призываю Вас делать вид, что Вам все нравится. Но заметьте, есть разница между тем, чтобы требовать внимание к себе путем претензий и обид, и тем, чтобы бы его к себе каким-либо образом привлекать. Есть разница между тем, чтобы требовать поддержки и тем, чтобы получать эту поддержку, поддерживая кого-то в ответ. 

Марина

зная, что у меня практически истерика, заявив, мол, успокоишься - ложись спать, я за тобой бегать не буду.

Ваша истерика  - это конечно способ вернуть внимание обиженного Вами мужа, чтобы пожалел, попросил прощения, сказал, что любит и все будет хорошо. Да? Чего же он не идет-то? Так ведь понимает, что это манипуляция! Кому понравится, когда им пытаются управлять! А скажите Вы честно, что испугались, что не хотели его обижать (если конечно не хотели), что хочется, чтобы пожалел (или т.п.), может быть и пришел бы....

Марина

Я практически не чувствую себя девушкой, не чувствую себя любимой - от мужа дежурные дурацкие комплименты, типа, очень красиво покрасила волосы (?????), он не приглашает меня гулять, мы никуда не ходим вместе, сейчас еще появилась вот эта отмазка - ты видела, за кого выходила.

А отчего же так функционально Вы сами к себе относитесь: работаете, работаете, и даже ночью работаете... Отмазка, похоже, Марина у Вас: я не девушка, потому, что у меня неподхощящий муж и много работы. Вашу женственность, похоже, надо лечить. И муж к этому имеет косвенное отношение. С мужчинами встречаются уже "готовые" женщины, а Вы ждете, что женщину из Вас сделает он. На самом деле женщины созревают в среде женщин: подруг, сестер, и в первую очередь возле мамы. Только мама выведет Вас на понимание какая Вы женщина. И если мама в этом плане была самодостаточной, то и Вы такой же будете, и мужчин будете подбирать исходя из этого представления о себе. 

Марина

мне так обидно за себя!

Обида, возникает в том месте, где человек ждет от другого, что он что-то будет менять в его жизни. Обычно долго, может быть всю жизнь, в голову так и не приходит понимание того, что за свою жизнь, за то какой ты мужчина, какая ты женщина, счастливая ли, довольная ли, ответственность несешь именно ты, а не твой партнер, муж, родители и пр. 

Обида - это когда избегаешь своей ответственности, а вина - это когда пытаешься нести ответствленность за другого, и естественно, надрываешься. Обида и вина всегда идут вместе, они спутницы размытых границ и между людьми и в отношении самого себя. 

С этим нужно поработать с психологом, и только так проблема может быть постепенно решена. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск