Здравствуйте! Мне 17. Моему младшему брату 16 лет. Мы с ним очень хорошо понимаем друг друга. Есть общие увлечения, схожие взгляды. В какой-то степени мы как близнецы - все детство вместе играли в одни игры, шутили, дрались с другом. Все это, естественно, привело к тому, что у нас очень схожее мировоззрение. Сейчас, повзрослев, мы разговариваем на интересные нам темы (культура, искусство, музыка, литература, религия, люди, история, политика), иногда ведем долгие споры и дискуссии. Я могу уверенно сказать как о себе, так и о нем, что по интеллекту мы выше большинства наших ровесников, в связи с чем нам почти всегда скучно с ними. Конечно у нас есть друзья - люди, которые как и мы, отличаются умом, чувством юмора и широтой восприятия вещей.
В общем и целом, мы с братом очень похожи. Но кое в чем мы все же отличаемся: я стараюсь радовать родителей, учусь на отлично, считаюсь с их мнением; брат же всегда учился плохо, потому что "зачем я должен кому-то что-то доказывать, если я сам знаю, что превосхожу их? Я не собираюсь выполнять эти задания - мне это неинтересно.".
Родители наши - обычные люди своего времени с довольно стандартными взглядами и принципами, предрассудками и понятиями, поэтому, как и большинство нынешних родителей, они очень хотят гордиться своими детьми (отчасти из-за зависимости от чужого мнения), видеть как мы покоряем какие-то вершины (что нам с братом совсем неинтересно), как мы находим свои вторые половинки и дарим им внуков (что нам тоже совсем не хочется делать, ибо Зачем связывать себя какими-то обязательствами? Мы хотим быть свободными. Так у нас будет больше времени познать и сотворить искусство.). Как я уже сказала, я стараюсь совмещать свои взгляды, при этом считаясь с родителями, а брат делает только так, как считает нужным и часто ранит маму и папу. Мама может долго спорить с ним, настаивать на своем, а он так и останется сидеть на диване и читать свою книгу, вместо того, чтобы готовиться к экзамену. Мне жалко маму - она целиком посвятила себя нам, а брат не выказывает и толики благодарности. С папой у него отношения совсем разладились: не могут спокойно разговаривать, все время друг с другом пререкаются или игнорируют друг друга, иногда оба срываются. В этом есть и вина отца
- проводил с нами мало времени, но ведь он работал, обеспечивал нам безбедную жизнь, копил деньги на заграничное обучение, пусть и позволял иногда себе "хорошо" отдохнуть, чем сильно испортил отношения с мамой. Но это их проблемы. Плохой муж - не значит плохой отец, но брат очень агрессивен, почти ненавидит его. Он любит маму и, скорее всего, зол на отца за обиды, которые тот принес маме.
У меня с отцом отношения нормальные, пусть и не такие хорошие, как с мамой. Раньше родители относились к характеру брата нормально, думали, что это временно и пройдет, когда он повзрослеет. Но он и сейчас не хочет никому ничего доказывать, следовать общепринятой системе. Я пыталась объяснить ему, что раз мы живем в обществе, надо хотя бы делать вид, что ты ему соответствуешь, пытаться жить своей жизнью, при этом следуя определенным канонам самой жизни, но он уперся и твердо намерен делать только то, что считает нужным, хоть и любит маму. Еще мне кажется, что он ко всему подходит рационально, с холодной головой, не хочет ничего Чувствовать. Такими темпами он очень скоро потеряет смысл Всего. Жизнь его закончится и начнется Существование. Когда мне было 15 и я перестала верить в Бога, жизнь начала казаться мне ужасно короткой, тогда я твердо решила, что проживу ее со смыслом. В 16 я решила, что никакого смысла нет: все в мире - лишь объяснимые логически факты, даже чувства. Но потом я поняла, что Уничтожаю в себе что-то очень важное. Чтобы продолжать Жить, надо оставаться человеком уметь получать удовольствие, от хорошей книги, еды, секса, неба, прохладного ветра, музыки - неважно от чего, главное не объяснять это все научно, не "расчленять" на факты, не быть холодной машиной, не терять ощущение красоты, пусть это и будет неким самообманом. Но брат уже становится холодной машиной. Я боюсь, что скоро он потеряет очень важную нить, его жизнь сломается и его поглотит страшная серость бессмысленных дней. Как мне его спасти? Он никого не слушает. Даже меня.
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Здравствуйте.
Надо предоставить ему возможности самому сделать выводы, которые Вы тоже делали самостоятельно. Ведь Вас никто не спасал, когда Вы перестали верить в Бога или потеряли смысл? Вы сомневаетесь, что у Вашего брата менее развит инстинкт самосохранения, который поможет ему найти смысл в жизни?
Доверьтесь. Вообще, то, что Ваш брат не очень послушный это больше +, чем минус, но это Вы поймете позже, лет через 15.
А вот девушке, гораздо легче жить, если она послушная. У неё больше шансов на счастье.
Почитайте книгу, например А.В. Курпатова "Мужчина и женщина", там не мало интересного и познавательного узнаете и может Вам станет не много спокойней глядя на то, как развивается Ваш брат.
Удачи Вам и счастья!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Адель! Ваше удивительно взрослое письмо взволновало меня. Видно, что вы очень умный и тонкий человек. Вы по-настоящему переживаете за своего брата. Вы переживаете, что он не такой, как вы. Вы все говорите правильно, со своей точки зрения. Ваш брат другой. Вам трудно это принять. Он злится на отца, вам это не нравится. Поверьте, у него есть свои причины на это. Он обижен на него и имеет на это право. Так же, как он имеет право быть таким, какой он есть. Его не понимают в семье, вот он и "защищается" по-своему. В 16 лет юношам ( и девушкам) свойствен максимализм. Это мышление в категориях "все или ничего", "или "так или никак", черно-белое мышление. Максимализм с возрастом проходит,по-крайней мере, должен проходить. Ваш брат хочет жить по-своему, и это его право. Хорошо ли, плохо ли, с вашей точки зрения, неважно. Это его жизнь, его выбор. Вам кажется, что он проживет "неправильную" жизнь. Это для вас она неправильная, а для него очень даже правильная. Вы пишете, он умный, всесторонне образованный. Просто он замкнулся эмоционально или плохо управляется со своими эмоциями. Так это и взрослому человеку часто сложно. Адель, если вы не можете справиться со своими преживаниями, я советую обратиться к психологу. Удачи вам!
Здравствуйте, Адель!
Ваша забота о брате и беспокойство за него очень понятны и вызывают много уважения к Вам. Думаю, Вы прекрасная сестра своему брату. Но при всей Вашей к нему любви, Вы тоже в значительной степени повторяете отношение к нему родителей. Вы считаете, что знаете, что ему лучше, и обижаетесь на него, что он Вас не слушает. Вы пророчите ему какие-то последствия его поведения. Но Вы их не можете знать, и не можете знать, что ему хорошо, а что плохо. Вы точно можете знать только свои чувства по отношению к нему и его поступкам. Я думаю, что если Вы будете делиться с братом ими, то ваш контакт восстановится. Вы же пока пытаетесь (из лучших, конечно, побуждений) "учить его жизни", и он этому противится (и правильно делает, ведь он хочет прожить свою собственную, а не навязанную кем-либо жизнь). Попробуйте разрешить ему быть другим, ведь быть другим не означает отсутствия отношений, наоборот, только когда люди хорошо осознают свои отличия друг от друга, они могут быть в настоящем контакте с собой. Не осознавая различий, мы сливаемся с другими, а это нездоровый процесс. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы