Мне плохо

Здравствуйте. Мне не к кому обратиться, поэтому пишу в интернете, хоть и понимаю, что тут не особо до чужого нытья. Мне 22, если объяснять без подробностей, то у меня проблемы везде. С семьей у меня всегда было плохие отношения, с отъездом сестры, самого близкого мне человека, меня и успокоить не с кем. Долгое время я жила с отцом, мы с ним практически не общались. Точнее мы и не общались, только привет, пока. С тех пор, как мать и сестра уехали, я замкнулась в себе, перестала с кем либо общаться. Я отвыкла от общения, объяснения кому-либо от чего я молчу, кричу или просто почему плохое настроение. Прошло 4 года, мать вернулась, но теперь я срываюсь на ней, не знаю почему, я обвиняю ее в своих проблемах, в некоторых вещах она правда виновата, но я понимаю, что я сама в ответе за свою жизнь. У меня проблемы на учебе, понимаю, что не получу диплом в этом году, и что планы уехать в другой город от всех откладываются. Но это все не так уж и важно. Мой молодой человек, который стал моим спасением, я долгое время чувствовала себя как на дне, где темно и холодно. Он стал моей опорой и единственной причиной, по которой я начала радоваться жизни. Он болен, тяжелой болезнью и он может.. уйти в любой момент. Когда я узнала об этом, я будто снова оказалась в аду. Сама мысль, что мне придется жить без него лишает какого либо желания жить самой. Он такой же как я, он тоже крайне закрытый, замкнутый, но со мной был счастлив, однако когда сам узнал о болезни, снова стал тем, кем был, когда мы только познакомились. Он избегает меня, я с трудом могу дозвониться до него и встретиться, он просто выключает телефон и уходит в запой. Я постоянно ссорюсь с другими, кричу на родных и близких, мне кажется во мне одна ненависть и злость. Меня мучает сонный паралич, по 5-6 раз за ночь. За что бы я не взялась, ничего не получается, везде они неудачи. Меня все чаще посещают мысли о самоубийстве. Зная точно то, что это мало кого тронет, я не чувствую стыда. И я знаю, что у меня хватит смелости сделать это. Единственное, что меня останавливает, это любимый человек, которому и так плохо. Но я боюсь, что при приступе злости, я сделаю это, забыв обо всем, ненавидя себя и весь этот мир. что мне делать?