Как спасти брак?

Екатерина, здравствуйте.

Екатерина

Я запуталась,помогите, пожалуйста!

Давайте попробуем распутать, насколько сможем.

Похоже, что вы столкнулись с той ситуацией, когда революционер понял, что боевые действия закончились, новая власть установлена, а вот что с ней делать и как не очень понятно. И не очень умеет жить в этом новом, мирном формате.

Екатерина

Мы познакомились больше года назад на работе.Он был женат 16 лет,двое детей.Я была в отношениях.

Ваши отношения уже начались с необходимости преодолевать препятствия. Причём не какие-нибудь, а встала задача разрушить две семьи. Это очень и очень непросто.

Екатерина

В начале все было идеально-полная гармония,мы буквально читали мысли друг друга.Но при этом были большие проблемы-тяжелый развод,ненависть детей,проблемы на работе.

Идеальная гармония складывалась на фоне тяжёлых боёв во внешнем мире. Так люди умеют остро наслаждаться мирным потрескиванием костерка на фоне грохающих в ночи орудий. Потому что этот костерок лишь мираж мирной жизни, и скоро нужно будет возвращаться в бой. Который может оказаться последним.

Екатерина

Мы все прошли держась за руки.

Как в песне: "И мы плечом к плечу врастаем в землю ту".

Екатерина

Несколько раз ловила его на обмане,когда он по доброте души(он очень мягкий человек)помогал бывшей жене.

Вы жёстко требовали верности выбранным революционным идеалам (то есть вам). И помощь жене с маленькими детьми воспринимали как обман.

Екатерина

,плюс к этому иногда появлялись женщины,которые намекали ему,что не против быть с ним,жесткого отпора я от него не видела,но он не давал повода мне задуматься о том,что может мне изменить.Но эти мелкие неурядицы подкосили нас.Он стал меньше уделять внимания,говорить комплименты,фраза "Я тебя люблю" приобрела заезженный характер,положено-по этому говорю.

Похоже, что предложенной вами метафоры жизни он просто не выдерживал. И подкосился. Бой оказался слишком тяжёлым. И нужным ли?

Екатерина

Пробовала разговаривать-он утверждает,что я просто ревнивая истеричка и пытаюсь найти повод для скандала,потому-что не люблю его.

Екатерина, попробуйте посмотреть на себя и ситуацию его глазами...

Что увидите?

Екатерина

Я пытаюсь объяснить,что в сложившейся ситуации оба виноваты и надо вместе пытаться что-то менять.

Обычно это читается так: "В сложившейся ситуации виноват ты! Меняйся!"

Екатерина

Мы ходим по замкнутому кругу-он стал меньше уделять внимания-я стала меньше готовить сюрпризы,записки,письма.

Раньше было за что воевать. А теперь, когда новая земля завоёвана, она почему-то оказалась в разрухе...

Екатерина

Вся инициатива разнообразить нашу жизнь исходит от меня.

Он не выполнил ваших ожиданий. И теперь вы обижаетесь...

Екатерина

Жил ради детей(два сына),отстроил дом шикарный,купил ей машину,платит алименты.

Ревнуете...

Екатерина

Он пришел ко мне закомплексованный.Старательно день за днем внушала ему,что он достойный мужчина.За этот год его повысили в должности,на работе стали уважать.

Пытаетесь оправдать свои героические усилия по его завоеванию. Но, похоже, что реальность от ваших ожиданий отличается. И вы начали это замечать. И теперь испытываете боль.

Это и вправду больно, обнаружить, что воевал не за высокие идеалы, а за ветряные мельницы. Это трудно и тяжело.

Екатерина

.В общем его самооценка поднялась,а моя упала,не чувствую себя любимой и желанной,хотя все в принципе так же-кофе готовит,любое начинание подереживает,регулярная секс.жизнь.

Вот вы эту реальность и начали замечать... А от этого разочаровываться и испытывать боль.

Екатерина, сил вам и мудрости в принятии реального мужа и перестройке отношений на "мирный лад". Если потребуется помощь и поддержка, приходите на консультативный курс.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

  Здравствуйте, Екатерина.

Бросается в глаза ваше следование первоначальному образу мужа, сравнение с тем что было. Констатация несоответствия или изменений Вас расстраивает. Вам хотелось бы, чтобы этих несоответствий в отношении мужа к Вам не было вообще, в крайнем случае, они должны быть минимальны. Эти проблемы привели вас на грань развода. Выход представляется в изменении своих представлений о том, как быть должно. Ведь, ваш брак развивается, период влюбленности, очень сильных чувств проходит, в идеале уступая место более глукомим отношениям, комфорту. Это не значит, что любовь проходит. Просто накал страстей и его выражение естественным образом снижается, по сравнению с первоначальной страстью. Важно понимать, что это - непорядочное поведение его в отношении к Вам, тогда это серьезно, или ваше желание, чтобы было как раньше, тогда стоит подумать об этом и попытаться изменить Вам.

Во многом, судя по письму, ваше отношение к нему продиктовано его отношением к Вам и к способам выражения этого отношения. И здесь просматриваются элементы зависимости, на которые Вам стоит обратить внимание.  Все это требует спокойного анализа.

С уважением,

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Здравствуйте,Екатерина.Из вашего письма я все же не понял,кто из Вас провоцирует регресс в отношениях-Вы своей ревностью или он своей отстраненностью от Вас.Я думаю,Вам важно взять живую консультацию и проанализировать более детально,какие подводные течения отравляют брак.Я думаю,он может сохраниться.Но,важно разобраться в составляющих агрессии и недоверия.У каждого из Вас есть ресурс.Но,если неправильно замешивать цементный раствор,то строение разваливается.Думаю,нужна консультация,а потенциал у Вас у обоих  есть.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград