Здравствуйте! Дело в том,что мы с мужем все чаще и чаще ссоримся, не можем найти общий язык.Нам по 27 лет, живем вместе чуть меньше 2х лет, детей пока нет, у каждого это второй брак, у него есть сын от первого брака.У нас нет жилищных проблем, есть материальные, но все это временно, да и у кого таких проблем не бывает? мой муж очень обидчивый и ранимый человек со взрывным характером и все эти денежные проблемы только всё усугубили. В начале наших отношений во время ссор я уступала, даже если была с ним не согласна или если он обижал меня, я просто проглатывала обиду.я тяжелый человек, потому что обидчивая и вспыльчивая, поэтому отношения с любимым я старалась строить не так, старалась и стараюсь измениться, анализирую причины своих обид и часто понимаю, что обижаться-то не на что, просто я эгоистка. Но бывают и такие моменты когда как ни крути, а выходит, что муж действительно сделал мне очень больно. Я пытаюсь обьяснить ему это, но он не хочет слышать, говорит, я попросту треплю ему нервы.Он хороший человек,но услышать меня
не хочет, у него на все есть свое мнение, говорит, что считает себя правым. А я не хочу делить нас на правого и неправого, я хочу чтобы он понял, что делает мне больно какими-то поступками или словами. До меня иногда тоже не доходит, что я обижаю его и когда он говорит, что именно его обидело, я стараюсь больше так не поступать. Ну не ангел я, а живой и проблемный человек, если не поняла сама - объясни,и я все исправлю. Но иногда это бывает очень тяжело, я должна постоянно контролировать свои слова, взгляд, чтобы он вдруг не ПОКАЗАЛСЯ злым. Это выматывает. Ему слишком много кажется. Например, когда ко мне в гости приехала подруга и после я недостаточно была ласкова с ним (а с ним надо быть всегда ооочень ласковой), у меня было кислое настроение, не связанное ни с ним, ни с ней, может просто не с той ноги встала, так вот он запретил появляться ей у него в доме, видите ли она на меня плохо влияет. Или если я в интернете сижу - значит, я с мужиками общаюсь. Хотя я совершенно не даю ему никакого повода, это его чисто внутреннее ощущение.Поясню- меня другие мужчины не интересуют, я люблю мужа. Еще пример - он уехал на день рождения к сыну, естественно там была его первая жена, ее родня и за все время
с 14 до 23 часов он ни разу не позвонил, хотя мы созваниваемся по многу раз в день. И когда он в полдвенадцатого позвонил и попросил вынести деньги чтобы расплатиться за такси, я довольно холодно ответила, что я только что из ванной и у меня мокрые волосы. И он обиделся на мой тон, сказал, что я пытаюсь испортить ему настроение в день рождения его сына. Я спросила - неужели нельзя было по телефону буквально два слова сказать или смс отправить? Я же переживаю, под конец вечера у меня дейст. испортилось настроение, я подумала, что может он окунулся в ту атмосферу, вспомнил, ведь все это время он провел с женой... Он сказал, что не стал звонить, потому что думал что я буду недовольной, а считал он так потому что я была недовольной когда за несколько дней до этого он позвонил в 10 ч вечера после работы и сказал, что пиво с друзьями попьет. Глупость какая-то!Быть надовольной - это, кстати, не обзываться, не оскорблять, а просто разговаривать холодным тоном. В общем, все закончилось скандалом.
Кстати, во время ссор он ведет себя распущенно - кричит, бьет мебель, посуду, может из дому уйти, правда, дальше двора не идет. Как ребенок! Но он не ребенок. И во время этих ссор я тоже начала срываться, кричать на него, нервы уже не выдерживают.
Эти ссоры разрушают наши отношения, а я не хочу этого допустить, но сидеть и молчать в тряпочку тоже не хочу. Что я делаю не так? Как мне с ним поладить без ущерба для своего уважения? изменить его я не могу, могу только себя. Наверное, я была необьективной, для этого я просто привела некоторые примеры наших ссор. Хотя я тоже была несправедлива по отношению к нему, напр, я ездила отдыхать в Египет с подругой, он не смог из-за работы,а я же все равно поехала. Мне бы на его месте такое точно не понравилось, а он постарался понять, хотя ему это нелегко было сделать. И вообще, когда мы не в ссоре, мне хорошо с ним, мы болтаем, шутим, строим планы, гуляем вместе, я вижу что он во мне нуждается, тянется. Мы еще и друзья. Но только если не ругаемся.
Кошеваров Евгений Николаевич
Кошеваров Евгений Николаевич
Анастасия, вы оба очень чувствительные и ранимые. Посему вы пытаетесь угадать чувство и настроение другого, савершенно забывая о том, что САМИ можете формировать друг другу настроение! Я понимаю, что быть удобным своему человечку - это хорошо, но у этой позиции есть свои границы, которые смываются в быту, теряются за самобичеванием, самообвинением и пр. Все дело в том, что теряется сам человек. Я понимаю, что говорить вам сейчас, что можно поступать так как ты действительно хочешь и при этом в семье будет все ОК, просто бессмысленно, ибо надо вас еще и потаскать на таком разговоре, дабы вы поняли как и где наступает созавиимость и потеря самости как таковой.
Гриценко Роман Анатольевич
Гриценко Роман Анатольевич
Очень интересное, эмоциональное и наполненное правдой письмо. Почему бы вам не дать прочитать его своему мужу. В письме четко просматривается ваша нейтральная позиция. Т.е. вы не обвиняете целиком не себя не мужа. В то же время вы готовы изменить себя, чтобы поменялись к лучшему ваши отношения. Не хотелось бы вам услышать от него, что бы он хотел изменить в ваших отношениях? Поговорите с ним после того, как он прочитает ваше письмо. Удачи!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Анастасия! Вы молодец! Вы так много делаете и понимаете в ваших отношениях. Вам просто надо немного отточить свое мастерство. Не прекращайте свои попытки достучаться до его понимания. Просто попробуйте другими словами.Говорите о своих чувствах, о боли, но без выяснения отношений.Вам полезно самой очертить свои границы, то есть определить то, чего Вы не хотите и не будете делать никогда. Это Ваше право и Вы должны спокойно донести это до его сведения. Например, я не буду выходить их дома после 11, я моюсь и сплю. Не надо выматываться в своем хорошем отношении, делать что-то сверх силы. Это как раз и вызывает нежелательные реакциии ссоры. Делайте то, что Вас просят, все что сверх этого никогда не оценится, просто зря потратите силы.Научитесь спокойно говорить о том, что Вам не нравится и главное вовремя, не дотягивая до конфликта.
Сотниченко Елена Владимировна
Сотниченко Елена Владимировна
Анастасия, добрый вечер! Хочу вас успокоить и поддержать: на этом сроке отношений ссоры неизбежны. Конечно, если поставить избегание ссор самой важной задачей в отношениях, можно и этого добиться. Для этого обоим нужно одеть розовые очки и крепко за них держаться, или смотреть друг на друга через непроницаемый экран с нарисованными на нем идеалами своих любовных мечтаний(например, «прекрасный принц на белом коне»). Судя по вашему письму, это не ваш путь, и это прекрасно. Сейчас для вас наступило время увидеть друг друга такими какими вы есть на самом деле. Опираясь на вашу любовь и веру в общий путь, смириться с некоторыми разочарованиями (когда партнер не соответствует вашим ожиданиям), простить что-то из недостатков партнера и своих собственных и определить, каждому для себя что-то важное, желательно конкретное, что именно Вам нужно в отношениях. Это процесс взаимный, но для каждого свой. Длительный, т.к нужно время на самоисследования, на узнавание и принятие особенностей и отличий партнера. В психологии этот кризис известен как кризис брака 2-3 года. Ваша задача усложнена тем, что брак у вас второй (задеваются и болят старые раны от первого брака) и участием сына. Тем не менее, у вас есть хорошие шансы прожить этот кризис и выйти на новый, боле глубокий уровень отношений. Вы на верном пути: нет виноватого, есть уроки и выводы, которые приходят с проживанием и пониманием конкретных теперешних ситуаций, похожих воспоминаний из первого брака, или даже из отношений с родителями. Самоанализ и поиск новых путей в отношениях поможет, но, конечно, будет проходить качественнее и безболезненнее с профессиональным участием психолога в Ростове-на-Дону. Психолог может помочь вам сохранить взгляд со стороны, не вовлекаться до эмоционального выгорания, определить для себя свои потребности и границы (без этого не стоит ожидать от мужа, что он сам о них догадается), да и просто Вас послушает и поддержит, даст ресурс и опору для прохождения кризиса. Судя по вашему эмоциональному и яркому письму, наболело много и важно делиться эмоциями (обидой, злостью, разочарованием, страхом), можно даже без всякого анализа: писать дневник, в форумы, жаловаться подругам, рисовать, бить подушку,тогда не придется «постоянно контролировать свои слова, взгляд, чтобы он вдруг не ПОКАЗАЛСЯ злым». Настя! Если соберетесь поработать с психологом, обращайтесь: я готова обсудить с вами разные варианты и цены консультаций и занятий. Конфиденциальность и профессионализм гарантирую. С уважением, Елена Сотниченко.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
