Раздражительность по отношению к дочери

Здравствуйте, Яна.

Яна

Я умом понимаю, что моя вспыльчивость без причины, но я не могу ничего с собой сделать

К сожалению или к счастью ничего без причины не бывает. Вот и ваша вспыльчивость имеет свою причину. Выход в том, чтобы ее найти. Возможно, она кроется в отсутствии отношений с мужчиной. Во всяком случае, простым сдерживанием себя Вы свое раздражение не уберете. Когда плохо, то появляется масса поводов для раздражения, а дочь первый кандидат на его разрядку. Когда на душе радостно, то все получается легко. Вам стоит подумать, почему не получается с мужчинами, что этому мешает. Обращайтесь, если потребуется помощь.

С уважением,

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Яна, здравствуйте

Яна, для начала хочу сказать вам: очень отрадно, что вы осознаете свою раздражительность, и хотите как-то изменить ситуацию. Яна, мне кажется, тут важна все-же очная работа. Пожалуй, первое, что в таких случаях предлагает практическая психология – это обратиться к тому, что стоит за этой раздражительностью. Это могут быть какие-то неудовлетворенные потребности, желания, которые не осознаются нами или не признаются, отрицаются и от того переносятся на окружающих. Это может быть злость на кого-то или на что-то, например на ситуацию. Важно обратиться внутрь себя и понять, что стоит за проявлениями злости. Поняв это, становится возможным искать более конструктивные и соответствующие  пути решения.

Яна, мне еще кажется, что вы неспроста упомянули о том, что вам 25 лет (т.е. вы молоды), у вас нет на данный момент отношений с мужчиной, вы рассказали о том, как проходит ваш обычный день. Мне показалось, что вы еще очень устали, возможно, от однообразия. И вам не достает какой-то свежей энергии в жизни.  Попробуйте поразмышлять обо всем этом, взглянуть, так скажем, «за эту раздражительность», поразмышлять,  в чем вы на самом деле нуждаетесь. Но одному бывает очень трудно проделать такую внутреннюю работу. Для этого и существует помощь специалиста.

Яна, я лишь делюсь своими размышлениями. Возможно, они лишь отчасти или совсем не соответствуют тому, что с вами и в вашей семье происходит.

Яна, еще, как я поняла, вы переживаете, что ваше эмоциональное состояние сейчас может сказаться на отношениях с дочкой и подорвать доверие. Я бы предложила вам открыто говорить с дочкой о своих чувствах. Мне кажется, это всегда помогает сохранить доверие в отношениях и даже в  непростых ситуациях. Скажите, ей, например, что с вами что-то происходит и вы стали более раздражительной, что вам самой это не нравится, и вы стараетесь что-то изменить.  Объясните, к примеру, что так происходит, когда человек устает.  Когда взрослые повышают голос или отреагируют свои эмоции на детей, есть риск, что ребенок может воспринять это как то, что это связано с ним или он какой-то не такой. Поэтому важно объяснить рребенку, например так: «Я кричу, не потому, что ты плохой, а потому, что внутри меня что-то происходит. Это никак не связано с тобой». Такое проговаривание чувств очень важно в семье и помогает сохранить отношения в сложных ситуациях и даже укрепить их.  Это также может  помогать вашей дочке, стать примером, как справляться  со своими чувствами и понимать их. 

Яна, желаю вам найти внутренние силы справиться с трудностями, понять себя и сохранить хорошие отношения с дочкой. Если вам на этом пути понадобится помощь, вы всегда можете обратиться очно.

С уважением, Елена Татанкина.

Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург

Яна ,добрый вечер!

С уважением отношусь к вашей истории и хочу пожелать вам гармонии внутри!

Яна, в письме речь о помощи и  если я правильно вас услышала, вы хотите научится контролировать свои эмоции.  Здорово,что осознание  есть и есть желание что -то исправить в сложившейся ситуации. Это уже шаги навстречу  решению.

Яна, я могу только строить предположения,о чем ваша раздражительность и что является источником. Занимаясь практикой, я пришла к наблюдению,что есть чувства, которые переносятся с одной фигуры на другую. И самое важное, что перенос чувств может быть для вас незаметным. Например, есть злость на  бывшего мужа или на неудовлетворенность  жизнью. А возможно корни раздражительности лежат глубоко и исходят из детства. Яна,здесь важно выяснить причину такого состояния и только потом искать выход. Работа только с эмоциями, даст временный эффект. Эмоции улягутся,а затем  может быть возвращение. 

Из практики могу сказать, что  работа в причине, дает наибольший результат. 

Яна,  из того, что  вы написали для меня стало ясно, что вы  торопите дочку

Яна

Она очень медленно одевается, собирается, я ее постоянно тороплю.

и тогда возникает вопрос: "Зачем вам это?",попробуйте ответить на него себе сами. Дети живут часто в ритме Вселенной и у них свой собственный темп. Часто родители не желая того намеренно, ускоряют жизненный цикл детей. Отсюда рождается суета.  Вопрос наверное к вам: "Куда вы хотите успеть?" или возможно-  "Чего  боитесь  не успеть?"и "Чему вас учит дочка?"Скорееэто тема принятия...

Яна, единственное, чем мы можем пожертвовать ради здоровья  детей, это наше терпение!  И чтобы отношения были хорошие, необходимо  находить пути,которые приведут к гармонии в душе. 

Яна, на самом деле все  решаемо и ваш желание  работать с ситуацией поможет вам  прояснить причину и найти выход. Я в это искренне верю!

Яна, вы уже на  правильном пути и  в вас наверняка есть силы.  На сегодняшний момент,можно сказать дочери так: "Это мое раздражение и оно не к тебе!Ты хорошая,такая,какая есть!"

Яна,надеюсь мои комментарии вам отчасти помогли,понадобится  помощь очно,добро пожаловать! Буду рада  с вам помочь. 

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург