- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. У меня проблема – мой муж извращенец. Знала я это изначально, думала пройдет или хотя бы, утихнет, понимая, что, то что хочет он, не позволю я и это просто нереально.
Дело в том что, муж, хочет мою маму, тещу. Я строго настрого запретила ему с ней общаться на тему секса, но все бесполезно. Втихаря начинает писать ей сообщения, пошлого характера, о поцелуях губами, о своем, извините, стояке. Меня это пугает в том плане, что если мама узнает все подробности о его наклонностях, я просто сгорю от стыда. Мне перед мамой стыдно.
Наша интимная жизнь с мужем, в принципе, приемлема для меня, все что мы с ним делаем, касающееся секса, меня устраивает. Но когда речь заходит о маме, мое терпение лопается и порой возникает чувство ненависти к нему.
И еще проблема в том, что кроме секса его больше ничего не интересует. Пытаюсь после работы что то ему рассказать, как прошел день, что нового у меня произошло и, естественно, интересуюсь у него, но в ответ слышу молчание или простое кивание головой. Я спрашиваю, тебе не интересно знать как у меня дела? На что он мне отвечает - нет. Тогда я снова спрашиваю - а что тебе интересно и он мне отвечает - СЕКС, расскажи с кем ты сегодня спала? Извините, может это грубо прозвучало, но это так и по другому сказать не могу.
Я предлогала мужу сходить вместе к психологу, но он промолчал и более я эту тему не поднимала. Помогите мне пожалуйста разобраться в этой проблеме, это очень тяжело. Заранее спасибо.
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте, Юлия!
Возможно ваш муж питает симпатию к вашей маме, не думали так? А может она его действительно интересует как женщина.
...Наша интимная жизнь с мужем, в принципе, приемлема для меня, все что мы с ним делаем, касающееся секса, меня устраивает... А его она устраивает? Интимные с вами отношения? Вы говорили с ним на эту тему? Ему не интересны ваши дела...хм... а он вас любит? Если есть желание проработать эту проблему приходите. Вместе или отдельно. С Уважением Олеся.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Юлия. К сожалению, такие вещи не проходят. Вы ничего не сделаете, Ваш муж такой какой есть. Конечно, это к извращениям не относят, но как некоторую акцентуацию можно обозначить. Непонятно, на что Вы надеялись, ведь Вы все видели изначально. Вы не измените мужа, это не в Ваших силах, да и, пожалуй, ни в чьих. Но Вы можете разобраться в своем отношении к этой ситуации и что Вам делать дальше. А также поработать со своими отношениями с мамой – возможно, там причина того, что Вы все-таки выбрали этого мужчину при всех его минусах. Не думаю, что он раньше был другим, а потом изменился, все признаки такого поведения проявлялись и раньше, просто Вы почему-то предпочитали их не замечать или не анализировать. Сомневаюсь, что работа с психологом была бы эффективной для Вашего мужа, а вот Вам самой была бы полезной. С уважением, Лариса.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Юлия. Не знаю, успокоит ли Вас то, что такая ситуация из покон веков не была уж так редка. И даже освещена в фольклере и мифах многих народов. К сожалению, Вы не написали сколько Вашей маме лет и как она выглядит. Если она пожилая женщина, то в этом случае желания Вашего мужа можно отнести к патологичным. Но и в этом случае, Вы ничего исправить не сможете. В противном же случае, Ваш супруг - мужчина, а Ваша мама - женщина, и над Вашим мужем не довлеют социальные запреты - "хотеть тещу - это плохо, табу". Вероятно, особенности личности Вашего супруга таковы, что его "хочу" преобладают над "так положено; надо". Почему так сложилось, можно только гадать. Здесь еще может быть и такой нюанс. Может он Вас провоцирует таким образом? Тогда возникает вопрос - "зачем?". Опять таки, это мои фантазии, понять наверняка можно только в очной работе. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Здравствуйте, Юлия!
Происходящее с Вашим мужем - его забота и его ответственность. Моё мнение, что у него достаточно серьёзные нарушения в области отношений и собственной сексуальности, и прогноз о том, поддастся ли этой какой-то коррекции заочно совершенно невозможно. Но точно это будет непросто и небыстро, кроме того, для этого нужно его желание. Невозможно "перевоспитать" или "вылечить" человека подспудно, через текущие отношения (это я про Вашу наивную надежду, что Вам удастстя подлечить его извращённость). Чтобы "вылечиться", человек должен "лечиться" и хотеть "вылечиться". Гораздо важнее для Вас, на мой взгляд, разобраться со своим отншением к мужу и его сложностям. Я думаю, что чувств у Вас на самом деле больше, чем Вы описали в письме, и они довольно-таки непростые. Попросту говоря, я предлагаю вам заняться собой, а не мужем. То есть идите сами к психологу, а мужа пока оставьте в покое. Мир менять невозможно (или по крайней мере, очень трудно), а вот себя менять можно. Но чтобы себя менять, нужно сначала себя понять. Готова быть полезной в этом. Всего наилучшего, Елена.