Как жить дальше?

Добрый день, не знаю даже с чего начать...мне сейчас 25 лет, замужем (фактический 6й год), мужу 35, есть ребенок 4 года, поженились по лубви...когда мы только только поженились с нами жили свекр, свекровка, две заловки с тремя детьми, и еще в придачу с нами жили брат свекра и племянница свекровки...родители мужа, люди старой закалки...посли скот, у них большая отара овец, лошадей...в то время я работала довольно таки в хорошей организации, пятидневка с 9 до 18.00, муж не работал, его все время уходило на овец и лошадей, в выходные отдых в ковычках. мне было очень трудно смирится со всеми навалившимися на меня заботы, свекровка была вечно недовольна мной, стирка, уборка, готовка, завтрак обед и ужин на десятину проживавших...через полгода замужества я забеременела, я была очень счастлива, муж наверное тоже, но особой радости он не показывал, до сих пор не могу понять, может это его натура такая, беременность протекала нормально, до поры до времени, я вышла на декрет на 7м месяце бер.,муж уже тогда устроился на хорошо оплачиваемую работу, дома был ремонт, холодно, осень тогда поздняя, и я такая дурочка малолетняя, вбила себе в голову все советы мамочек, заловок, свекровки что надо активно двигаться чтоб легко родить, мыла полы, окна, стирала...в тот день свекровка водила меня в больницу, в роддом, была жуткая погода, дождь со снегом, мы почти три часа просидели в проходной, ждали ее типа знакомого врача, который принимал роды у ее дочерей, мы так и не дождались, по дороге домой она захотела заскочить на базар, мокро все слякать, ноги промокли, и у меня сильно разболелся живот, придя домой я место себе не находила позвонила мужу он работал в 100 км от дома, позвонила маме своей, она работала в городе, свекровка встречала своих подружек, у меня разболелся живот, сказала свекровке, но ей не было до меня дела, у нее гости, прошло еще какое то время мама моя сказала вызвать скорую, что она уже в пути, вызвали скорую поставили ношпу, уехали, приехала мама, за ней муж, у меня началось кровотечение, поехали на машине своей до роддома, за нами скорая, привезли, было очень жутковато, боязнь потерять ребенка..очень страшно...послушали, ой обычная угроза, положем на сохранение, у моей мамы глаза бешенные были, она сама акушерка, кричала проверь сердцебиение ребенка, они послушали и действительно не слышно ничего, узи показало отслойка плаценты, операция, какие то лица не понятно что вокруг, и вот наконецто очнулась от холода...жутковато...родилась моя доча на 27 нед бер весом 900 гр, о боже как я плакала при виде нее на пятый день после операции, так как не смогла ходить, муж тоже заходил смотрел и плакал...извините за такие подробности...мне некому больше все сказать это....нас выходили через месяц были дома, радостные счастливые...но не тут то было дело...не смотря на то что ребенок еще слаб, и я к тому же, хилая вышла из больницы, через неделю началось беготня встреча гостей, уборка ...всякие злые лица и высказывания в мой адрес типа как так, что не смогла сама родить, вон соседская невеста какая молодец во всем успевает и рожать и дом строить, мне так больно было слышать все это, как будто так случилось по моему заказу...с мужем все было хорошо...он любил меня...говорил терпи, со свекровкой все время были какието неприятные казусы, и мне все время хотелось убежать, в свободное время мы хотели пойти погулять, но для этого нам требовалось брать разрешение у свекровки, а по возвращению из прогулки устраивала скандала, мол ты вечно с женой, тебе мать не нужна, я родила не сына а испорченное яйцо, это цитата из уст моей свекровки, заловки вечно языками своими и выходками, то мое нижнее белье порвут, то украдут, короче пипец был полный...в одинь день, мы с мужем поругались девочке моей было уже 6-7 мес, в нашу ссору вмешалась свекровка, и все понеслось, я не выдержала и не останавливаясьвсе кричала, обзывала каждого, но и они тоже не замолчали наоборот все на меня наехали включая и мужа, который при всех меня оскорблял типа я обозвала или как это назвать то, мамть его, и что типа он не позволит этого...было так обидно слышать такие громкие ужасные слова от мужа, который никогда прежде так себя не вел...мы поругались...я ушла к маме на несколько дней, через 3 дня вернулась попросила прощенья у свекровки и она типа у меня, и все наладилось, через 4 мес я вышла на работу, все было хорошо, но когда опять мы хотели гулять опять таже сцена, но в этот раз я молчала, так как знала что никак этого не изменить, свекровка просто видела как ее сын счастлив со мной, что проводит со мной и дочкой много времени, и говорила даже что сын даже променял друзей на меня...я молчала...но все временно...заловки мои либо специально, либо так по незнаю, ставили мне повсюду подножки...кстати заловок у меня 4, муж единственный сын, две заловки хорошо ужились в семьях своих, а две как то нет, не мнеих судить, старшая залока работала на сменной работе, после смены приходила домой и спала, младшая воообще днями ночами гуляет твже история, приходит спит ничего по дому не делали, так как в этом доме была сноха, и еще когда дело доходило до продуктов питания, на уголь на дрова, только на нас и смотрели, свекровка всегда говорила, мол вы оба работаете, а у моих дочерей мужа такого нет чтоб их обеспечивали, так что не трогайте их, они сами еле еле себе на одежду зарабатывают, и даже когда на базар ходила обязательно для сыновей своих то игрушки то одежду, а моей дочурке нет, меня это злило, ну хоть заколочку за полтинек, нет...одни отговорки вы же есть у нее...а у них нет отца...ну уж извините приживых то отцах так говорить,,,это уже опять таки их дела, пусть сами разбираются....и вот так проходило время..дочке у же должно было исполнится 3 года, а я случайно по осмотру гинеколога узнала, что больше никогда не смогу родить, никогда, эта новость меня ошарашила, кому бежать куда бежать, в глазах темно...звоню маме плачу, знаю что она скрыла от меня это, во время операции мне оказывается удалили матку, я всегда хотела иметь много детей, и муж уже твердил что уже типа пора второго заводить, а я знала все придумывала отговорки, боялась его реакции, боялась за дальнейшую жизнь, за дочку, ведь я сама одна у мамы, ни брата ни сестры, ни отца, вся моя жизнь перевернулась, три года мама таила от меня все это...это мысль не уходила с головы, на работе все доставали давайте уже второго, дома говорили, друзья, у всех уже по три ребенка, меня это убивало, часто по ночам плакала в подушку, все держала всебе, мысль о том что я не смогу родить , и как же так, ведь муж мой единственный сын, ему нужен наследник.....

опять же осень, месяц октябрь, у нас выходной, спим и дверь нашей спальни пинает и орет во всю свекровка, что вы улеглись спите как будто королева, она только меня и хотела оскорбить, и тут меня осенило, я сказала мужу, что так больше не могу, я беру ребенка и ухожу, тогда мне казалось что делаю все правильно, мол зачем ему неродивая, без части тела жена, которая не может его осчастливить, женится во второй раз и будет счастлив, собрала все вещи и он отвез меня к маме, блииин как же больно то, он рыдал я рыдала, но он не остался со мной, ничего не сказал, ничего не предложил...уже прошло полтора года, как я ушла, мы не развелись, хотя когда я ушла, свекровка со своими дочерьми уже искали кандидатуру в роль хорошей невесты для своего холостого сына, смешно...сейчас мы все равно вместе, он говорит что любит меня, и я его очень люблю, но возвращаться не хочу, потому что знаю что будут упреки, типа ты все равно не женщина раз не можкшь выносить и родить, кстати я мужу сказала что мне удалили матку, он отреагировал нормально, мне так кажется, молчал молчал сказал что догадывался, что может и быть что врачи сами так накосячили, сейчас у меня такой маленький бизнес, муж мне помогает, но я так устала...сейчас я не вижу будущее, ни его ни свое, боюсь ему предложить жить отдельно, боюсь сказать давай усыновим, давай жить нормальной жизни, опять же боюсь услышать не хороший ответ..он сам ничего не предпринимает, помогите разобраться, что дальше делать? как быть?