Кризис в отношениях. Как разобраться?

Переживаем с мужем кризис в отношениях. Вместе мы 8 лет. 3 года в браке. Мужу 30 лет, мне 29. Есть ребёнок, ему 2 года. Я нахожусь в декрете, муж работает. Простите заранее за большой текст!

Пожалуй стоит начать с самого начала наших отношений. Нам было 22 года. Опыта серьезных отношений не было ни у меня, ни у мужа. Для меня наши отношения начались ради отношений. Я хотела испытать любовь, хотела постоянства, но в силу неопытности сложно выстроить отношения правильно, тем более когда хочешь искренне, ведь все первый раз. Во многом я была инициатором, много дурила и истерила. Я не хотела понимать что он то не влюблён. Его тянуло ко мне, но чтобы сказать что влюбился, такого не было. Сложно было признать это, тем более когда человек не может быть настолько безвольным, чтобы продолжать отношения, если он их сам не хотел. Поэтому закрыла я на это плотненько глаза и поехала строить то что построилось. Спустя полтора года мы стали жить вместе. Розовые очки окончательно с меня слетели, когда я узнала что он активно сидит на сайтах знакомств. Измен не было. Было больно, но я простила или сделала вид. Я была зависима от него эмоционально и не представляла как жить без него. В тот период он хотел расстаться, но я не могла отпустить, понимала что моё повеление истеричной дамочки тоже сделали своё дело. Конечно я разочаровалась, но верила, что все к лучшему, что мы вместе не просто так. Я стала работать над отношениями. Я надеялась что он поймёт, оценит и влюбится наконец с той силой которую ждала. Ведь это даже логично, в какой то степени. Вообщем долго я билась в эту дверь. Периодами мне действительно отчетливо казалось что я пробилась, достучалась и он сейчас взорвётся как вулкан от своих чувств ко мне, но хватало лишь на 1-2 дня... Мне было страшно его потерять. И с ним было сложно и без него невозможно. Неуверенная девочка. Ревности. Скандалы. Недоверия. Постоянные выяснения отношений. Верила до последнего, хоть он во всю мне доказывал своё явное не желание что либо делать для нас. При этом конечно у нас были и счастливые моменты! Может я просто слушала краски? Думала что брак что-то изменит. Что став мужем он ощутит себя в новом статусе. Нет, я не хотела его этим удержать, я надеялась что это изменит наши отношения. Что он повзрослеет и расставит приоритеты. Начнёт наконец действовать и принимать решения, станет уверенней. А в душе просто хотела чтобы он был рядом и любил меня. Ждала что настанет тот день, когда он в конце концов поймёт себя, меня и конечно же поймёт, что только я одна любовь всей его жизни и никто другой меня не заменит. И непременно он начнёт мне это доказывать и все у нас будет хорошо. И вот так я ждала... Ждала... Ждала... А потом поняла что ждать смысла нет. Я начала ковыряться в нем. Начала понимать его. Поняла что он так и не повзрослел. Я хотела оправдать его перед собой, что я не могла так ошибиться. Не хотела я верить что нет в нем ко мне тех чувств, которые двигали бы мужчиной. Я списывала все на его не эмоциональность, на то что он такой человек сам по себе , на длительность отношений, в конце концов на привычку. А потом мне все надоело. Я отпустила все и разом. Пустила на самотёк и жила как жила. Где то скандалила, где-то уходила в свои интересы и работу, заглушая все эти сомнения. Где то радовалась его мимолетным проявлениям чувств. Давала ему шансы внутри себя, как бы это не звучало высокомерно. Но нет. Не получалось. Опять хождения по кругу. Вроде только поговорили, я объясняю свою видение ситуации, ну давай муж, действуй, докажи что ты тот, кто мне нужен, заметь, оцени, пойми, научись работать над отношениями... Но нет. Опять срывы. Но я надеялась и до последнего верила что все изменится. Потом у меня появился легкий флирт на стороне, который возможно бы закончился чем то серьезным, но я поняла что не могу предать и никто кроме мужа мне не нужен. Прошло 3 месяца с той истории и муж решает, что нам нужен ребёнок. Спустя 2 месяца я узнаю что беременна. Мы очень ждали наше счастье) Наше самое главное и любимое! И тут мне реально стало не до мужа! Да, я отдалилась. И уж где где, а в декрете то муж и проявляется. Мне с головой хватает одного ребёнка. А муж все добавлял и подливал маслице в мой внутренней огонь. Своим эгоизмом подливал. Своей без ответственностью. Не умениям понять и принять меня. Принять сложности и разбирать ситуации. При этом я всегда старалась идти дальше, разобраться. Думала: может он не умеет в принципе обращаться с женщинами? Не понимает какие мы? Подкидывала статейки и фильмы. А потом стала чаще объяснять самой себе все одной и простой фразой: он просто не любит меня. Ведь если любишь, меняешься. Ведь если любишь, стараешься понять. Ведь я никогда не молчала. Можно ведь услышать. И вот 3 недели назад все началось, как какой-то отсчёт... Муж после нашей очередной размолвки спросил "как будем дальше жить?". Это не было удивлением для меня, я уже давно все понимала. Муж стал очень раздражителен ко мне последние пол года. Мы начали серьезно думать о разводе. Спустя несколько дней он признался что влюбился, что чувства ко мне остыли, что в наших отношениях все ни так. Мне лучше горькая правда чем сладкая ложь. Я сама чувствовала что есть ещё что-то. Девушка этого не знала. Они коллеги, она новенькая, просто немного общались. Я его выгнала. Молил простить, поговорить с ним. Говорит как только признался, сразу отпустило. Что любит только меня, а это ему как наказание. Ушёл. Весь вечер обрывал телефон звонками и смс. Приехал, я не открывала дверь. Влез через балкон. Убеждал что любит только меня и только я нужна, что нет никакой влюбленности, не откуда ей взяться, что отношений с ней нет никаких. Говорит что не ценил, что стоило потерять, как сразу все понял. Я его поняла и простила. Мы съездили на выходные вдвоем отдохнуть в спа-отель. Наладили интимную жизнь. Я думала мы поняли друг-друга, осознали что надо меняться. Я поняла, что он мне дорог. Но при все при этом, оказалось, что муж до сих пор не понимает что он хочет. Говорит что в нем нет эмоций и желания что-то менять. Что он прекрасно понимает что я жду от него, но дать мне этого почему то не может. Пробывали разъехаться. Уезжает и дня не проходит возвращается. Говорит что когда дома, хочет уйти, когда уходит, скучает и хочет домой. Руководствуется только своими чувствами и импульсами. Решений четких никаких. Я ему и жестко говорю и спокойно, и что мне уже все равно и такое отношение терпеть больше не хочу. В очередной раз муж говорит что врать мне не хочет, что лучше разъехаться, чтобы вернуть былые эмоции. Я промолчала. В итоге уехал, но я уже была жёсткой, сказала что не позволю так вести себя со мной. Попросила собрать вещи, а не один пакетик на один день, и уходя уходить, а не играть в качели. Взбунтовался, хотел на следующей день приехать. В итоге уехал. Отпускаю его и в целом мне спокойно, хочу чтобы он определился и наконец понял что хочет. Смутно представляю как дальше будет, не знаю как правильно вести себя. Простите за такое количество букв, но иначе не могу. Такой уж я человек. Все по полочкам надо разложить. Помогите мне разобраться в себе? В муже? По моему к разводу мы морально не готовы, но может надо хирургическим путём? Отрезать и все. Или все таки у нас есть шанс? Есть любовь? Может проблема в эмоциональной близости и у нас разные проявления любви друг к другу и от этого наше не понимания?