Что делать ?

В чем-то ,Наталья вы правы. Иногда психологи в Оренбурге говорят, что если мужчина по-настоящему любит женщину, значит он любит и ее детей. Но бывают и разные ситуации- например ревность. Ревностьк вашему бывшему, прошлому, или к старшей дочке- что вы ей уделяете внимание. Выберете спокойный день без ссор, поговорите с мужем тепло и ласково , спросите его что он чувствует, когда придирается к девочке, может злость. может обиду или еще что-то? Спросите его, может он хочет что-бы она его ненавидела и не считала отцом, или он ее наказывает за что-то. Или вас наказывает за что-то. Возможно он и не скажет правды, но по его реакции можно многое будет увидеть. Только добровольно вы сможете их подружить. У меня пожожая была ситуация, много пришлось времени соединять моего второго мужа и дочку, искала им общие интересы, помогала понять друг друга, делать вместе дела. уроки. гулять и тд. сейчас они лучшие друзья и у них даже есть свои секреты от меня. если ваш муж будет упрямиться, возможно лучший выход- семейный психолог.

С уважением, Науменко Елена Владимировна,
психолог (г. Оренбург)

Добрый день, Наталья.
Причины неадекватного обращения с вашей дочерью могут быть очень разными: например, ваш муж нашел ваше "слабое место" и пытается манипулировать вами, или он ревнует к вашему прошлому и таким образом "мстит" вам, а может быть, ему кажется, что младшей дочери уделяется меньше внимания и он больше ей сочувствует (например, если он сам - младший ребенок в своей семье) или ему кажется, что старшая дочь обижает младшую и т.д. То есть причины могут быть в ваших отношениях, а могут быть в его детстве. А могут быть все причны вместе. 
Однако, картина может быть и кардинально противоволожной: к примеру, если дело не только в муже, но и в старшем ребенке. Часто бывает так, что старшие дети в связи с появлением маленьких детей начинают вести себя по-другому, капризничая больше, чем раньше, манипулируя больше, чем раньше, - и тогда не ваш муж, а ваша старшая дочь нашла ваше "слабое место" и манипулирует вами, получая к себе больше внимания. Задача отца в семье связана с тем, чтобы создавать ребенку границу - и, возможно, что ваш муж каким-то образом хочет ее создать - но получается у него довольно коряво. И тогда дело не в том, что она от другого отца, а дело в разнице в возрасте - поэтому он к маленькому ребенку обращается как к маленькому, а к большому повышает требования - но, скорее всего, делает это не очень умело (очень часто в нашей культуре встречаешься простым неумением быть отцом) и дело не в злом умысле с его стороны, а в здоровом желании относиться к старшему ребенку как к более старшему. И тогда это в ваших глазах появляется оценка "неродной ребенок", а в его глазах это оценка "старший ребенок", ведь как-то он взаимодействовал с девочкой раньше, до появления на свет сестры - и тогда у вас не возникало протеста.

В любом случае, такие проблемы решаются не единоразово, и не с помощью "ультиматумов" - а длительными разговорами, вопросами, поддержкой друг друга в целях воспитания, и стремлением понять другого, а не ограничить.
Возможно, вашему мужу стоит самому сходить к психологу в Москве вместе со старшей дочерью - чтобы он мог получить оценку своего взаимодействия с ребенком не от вас, а от стороннего человека. Возможно, вам стоит сходить к семейному психологу вдвоем с мужем, чтобы разобрать сложные ситуации и наметить общую стратегию взаимодействия. Но в любом случае ставить резкие условия - это все равно что лезть в бутылку, сужая возможности договориться, а не расширяя их. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации психолога в скайпе и в городе Москва

Наталья

Что мне делать?

Спасать старшую, ищите ей психолога.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва