Воспитание детей

Катя, здравствуйте!
Пришлось перечитать Ваше письмо дважды. Эта необходимость возникла потому, что пришлось перепроверить возраст старшей девочки, потому что мне показалось, что речь идет о ребенке 6-7 лет.А ей всего 3г.3 мес., совсем кроха! Катя, повторяю, ей всего 3 года, а требования к ней, как к большой девочке. Да, ей пришлось стать большой, когда родился младший ребенок. Она практически не была маленькой девочкой. Все ее поведение свидетельствует о том, что ей не хватает мамы. 

Kатя

Я хочу быть спокойным,уравновешенным человеком. Гулять и занимается детьми(игры,обучение), готовить еду,хотябы раз в несколько дней утюжить,мыть полы.

Прекрасные планы! Первый вопрос: каким обучением Вы собираетесь заниматься с такими крохами? До 7 лет основной вид деятельности ребенка-игра, т.е. все обучение должно идти в  игровой форме. Не надо специально ничему учить. Дети учатся в основном тогда, когда делают что-то вместе с мамой. Готовите на кухне- дайте кастрюли, какие-нибудь столовые приборы, пусть складывают один в другой. Гладите белье-рядом пусть маленьким утюжком игрушечным делает то же самое. Это называется зоной ближайшего развития. Можно вместе лепить из цветного теста, рисовать пальчиковыми красками. Главное условие-весело, без напряга, без криков и заставляния! По поводу домашних дел. Расставьте приоритеты- чистота и порядок в доме или счастливые дети и спокойная мама. Просите о помощи мужа. Можно на некоторое время сделать перерыв в учебе-взять академический отпуск, если так тяжело совмещать учебу и материнство. Разгрузите себя хоть немного, детям нужна спокойная мать.
Поведение Вашей дочери объясняется, кроме того, и кризисом 3-х лет, его называют еще кризисом автономии, когда ребенок отделяется от матери и устанавливаются новые границы. Она проверяет, на сколько она может эмоционально отделиться, границы дозволенного. Тут требуется терпение и выдержка. Запретов не должно быть много, иначе Вы будете тормозить развитие ребенка. Если что-то не разрешаете сегодня, то и завтра тоже, то не разрешаени мама, ни папа. Кто первый запретил, тот и прав-договаривайтесь заранее с мужем.
Катя, представьте себя на минуточку на месте Вашей дочери, что она чувствует, как ей? Представили? Хотели бы быть на ее месте? У нее еще сильный характер, она борется, а может и не выдержать и заболеть.
Мудрости Вам и сил!
С уважением,

Суржина Оксана Федоровна,детский психолог,г.Воронеж

Kатя

Гулять и занимается детьми(игры,обучение), готовить еду,хотябы раз в несколько дней утюжить,мыть полы. Вечером занимается учебой,хотябы после 23 вечера.У меня двое детей,заочное обучение в университете. Младшему 1 г. 9 мес. Старшей 3 г. 3 мес.

Спокойной и уравновешенной не получится. Дело в том, что в списке этих дел нет ни слова о времени на себя саму. Вы ЗАСТАВЛЯЕТЕ себя быть идеальной мамой, идеальной студенткой и идеальной хозяйкой. Но окружающий мир никак не согласен жить по Вашему сценарию. И, как маленький ребнок, Вы возмущены тем, что "все против Вас".

Kатя

У неё через чур много энергии,час надо заставлять кормить, час как мир укладывать спать и то в абед можно и не уложить

Вы себя заставляете вписываться в свой нереальный сценарий и ребенка заставляете. Катя, насилие никого не сделало еще счастливым. Полагаю, что мама или кто-то значимый для Вас, а может и сама Жизнь, вернее опыт ее проживать, дали Вам двусмысленное послание, что покой и счастье (любовь и радость) и т.п. Вы получите, только создав себя идеальную во всех отношениях. Уверена, что счастья такой контроль над собой Вам не принес, хотя может быть некоторое подобие стабильности Вы получили. 

Kатя

пребывает постоянно в "балавном "состоянии.

Запретить быть живым невозможно. У Вас получилось? Нет. Хотя судя по всему, этого Вы еще не осознали. 

Kатя

Не отвечает на вопросы,особенно когда тема не любимая,делает вид,что не слышит,дальше занимается своими делами. Не слушает то что я прошу,хоть и объясняют почему это нельзя. Наказать её просто не возможно. Делает что хочет. Лишить чего то,ей все равно. Её это и не растроит,накричу,поплачет пару секунд и дальше своё.

Жизнестойкий у Вас ребенок. Дай бог и дальше так было, если конечно Вы ее не сломаете. Сломленные люди - люди несчастные. 

Вы, Катя, ошибочно думаете, что Вы занимаетесь воспитанием. Но мне кажется Вас не любили просто так. И поэтому просто так расслабиться, побыть, поиграть в удовольствие с детьми Вы не можете себе позволить. Вам все время нужно быть в напряжении и все держать под контролем. Любви тоже нужно учиться. И если хотите, чтобы дети Вас слушались и придерживались дисциплины, оставьте насилие и призовите любовь. Что это значит?

1. Смотреть на детей с любовью, почаще и прямо глаза в глаза.

2. Обнимать детей, гладить, прижимать искренно и с удовольствием. 

3. Выделять много времени для полного включения в жизнь ребенка, отдаваться игре с ним, живо интересоваться им, его чувствами и интересами. 

И только потом, когда всего этого будет вдоволь.... дисциплина.

Но дисциплина ни как форма контроля, чтобы все было правильно и все были по местам. А дисциплина как форма любви к ребенку. Ведь ребенка нужно  научить правильно и безопасно жить, заботится о себе самом, научить заботится о других. 

Правда есть один нюанс. Все это возможно сделать искренно, если Вы способны сами к себе так относится. 

Kатя

они постоянно делают пакасти

Катя, не поверите, но дети чувствуют от Вас тоже самое. Они хотят живую и любящую маму, а на поверке - фреккен Бок. 

Kатя

Когда спят не успеваю все сделать.

А к Вам что проверяющие органы должны нагрянуть? Вы в доме правила устанавливаете или кто? И если Вашим детям важнее внимание матери, чем вылизанные углы и десятки в зачетке, то кто, как ни Вы эти правила может изменить?

Kатя

Муж работает целый день,вечером в основном тоже занят работой.

Как все драматично и критично в Вашем жизнеустройстве. Подозреваю, что огромное море проблем просто создано искусственно. Проблемные ситуации есть, да. Но ПРОБЛЕМУ Вы раздуваете сами из них. А проблемы нужно просто решать, и если этого сделать невозможно, то как правило они разрешаются сами собой.

Свою тревожность, страх и другие, сопровождающие их чувства, следует разместить в контакте с психологом, разобраться, проработать их. И тогда все встанет на места, просто лишний "кипиш" отпадет за ненадобностью.

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск