Я нахожусь со своим мужчиной уже 6 лет, из них 3 года живем вместе. Мы воспитаны в разных семьях: он в полноценной и общительной, я росла с мамой и отцом-алкоголиком. Сейчас у меня хорошие отношения со своей семьей. Дело в следующем: я люблю и готова связать свою жизнь с моим мужчиной, но его родители сводят меня с ума! Его отец требует от меня (довольно закрытого человека) приезжать на все их застолья и общаться СО ВСЕЙ родней, если я этого не делаю, то у нас конфликт с моим мужчиной. Я старалась переступить через себя и наладить контакт, но сейчас понимаю, что я не выношу его родителей! Просто терпеть не могу, меня аж трясет! Его отец считает себя самым умным и НИКОГДА не признает своей ошибки, он нещадно эксплуатирует моего А. во всех своих нуждах. Мать А. - наиглупейшая истеричная женщина, которая недавно заявила А., что не любит его и он ей чужой. Но как ей нужна любая помощь, то А. должен все быстро решить! Она может зайти к нам в квартиру в любой момент без предупреждения! "Плюс" я знаю, что она меня не любит, хоть прямо это и не заявляла. Я просила А. отгородить меня от общения с его семьей, он обиделся, но постарался выполнить. Но я все равно слышу истеричнын звонки его мамаши когда мы в кино, занимаемся сексом, кушаем. Я буквально впадаю от нее в бешенство, не могу уже терпеть.
Вот и думаю, может, нам стоит разойтись, ведь его семья всегда будет рядом, как не крути, я никогда не смогу попросить оборвать с ними контакты. Но мы с А. любим друг друга, он прекрасный мужчина. Что делать?
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Здравствуйте. Если Вам одни человек скажет РАССТАВАЙСЯ и все обоснует, а другой человек скажет, что живи с мужем, адекватно относись к поведению отца... Как тогда Вы поступите? Надо понять, что это Ваша жизнь и надо самой принимать решения. а не играть в рулетку, слушая противоречивые советы других. Прислушайтесь к себе. Задайте себе вопросы, на которые четно самой себе ответьте? А если в других отношениях будут так же родители, который будут вести себя, как Вы описали? Как тогда быть? Может надо научиться самой принимать решения, не противостоять себя другим, но грамотно доносить свою точку зрения, находить обоюдный компромисс? Вы когда писали свой вопрос, с какой целью, что бы Вас уговаривали сохранить отношения или , что бы Вам писали, что начните жить без мужа? Если так все плохо, то разводитесь.... В ыпослушаете мою такую рекомендацию?. или научитесь самой думать? От всей души, желаю Вам - УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Александра! Есть такая хорошая поговорка - Если не можешь изменить ситуацию, то надо изменить свое оношение к ней. Согласитесь, что его родителей вы изменить не в состоянии. Сами они меняться не будут. так как не видят в этом никакой проблемы. Соотвественно это сейчас только ваша проблема. И с ней надо что-то делать. Что тут возможно? Первое - стоит принять их такими какие они есть. Все мы воспитаны с разными взглядами и устоями, разнми родителями. У них нет другой модели поведения и для них это норма. Соотвественно, поняв это вам уже на пару граммов станет легче. Далее, Стоит стать более уверенной в себе. потому как с уверенными людьми общаются более уважительно, учитывают их мнение. и они более важны для других. К тому же более уверенные люди обладют большей степенью свободы и долей пофигизма - им пофиг что о них подумают какие-то там (чужие по сути) люди. Они ведут себя более свободно. Иначе, они будут давлеть над вами, контролировать, что-то требовать. Если сложно для вас все это обращайтсь помогу. Или просто зайдите на мой сайт. я работаю как психолог-сексолог и у меня оооочень много материала по самым разным темам. Есть и по уверенности в себе, и по поблемам отношений. Быть может, жто вам позволит что-то для себя понять. Удачи
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Александра, здравствуйте!
Ваш вопрос гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд.
Есть несколько способов разрешения проблем.
Первый это поговорив с собой решить на какие уступки Вы готовы пойти ради своего мужчины. Далее обсудить это с мужем, возможно что то подкорректировать и выходить на разговор с его родителями. Если все согласятся, то необходимо ВСЕМ соблюдать принятое решение и Вам и мужу и его родителям. "Наказание" за нарушение договора тоже должны быть оговорены.
Второй вариант более "лечебный", но и более эффективный, он может решить Вашу проблему изнутри. То, почему Вас задевает способ отношение в этой семье лежит именно в Вашем детстве. У Вас было все по другому, то что сейчас у Вас с Вашей семей все хорошо может говорить либо о вытеснении, либо о смирении и принятии их способа жизни. Семья мужа вызывает у Вас бессознательное(!) чувство зависти -Зависть! Норма или п... иначе они бы Вас так не раздражали.
Вот с чувством зависти и надо работать. Но! Это процесс не быстрый и нужно не меньше 50 встреч с психоаналитиком. Решитесь звоните.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
