Родители и дети при разводе

День добрый, Виктория.
Проблемы в отношениях с сыном происходят по одной причине: 

Виктория

Мы с его отцом не общаемся. Мои попытки нормального общения потерпели неудачу? и я прекратила пытаться.

- сейчас вопрос о материальном обеспечении ребенка обсуждается не с отцом ребенка, а с самим ребенком - и это вызывает путаницу в границах. Это не дело вашего сына - решать, "подавать ли вам на алименты" (как я понимаю, здесь идет речь о суде?) Обсуждая с ним этот вопрос, вы обращаетесь к нему не как к сыну, нарушаете границы родительской подсистемы, делаете его посредником - поскольку он с отцом общается - или хранителем тайны - о том, что у вас сложности, и в общем, сильно затрудняете его жизнь. Более того, неосознанно даете ему больше власти, чем должно быть у ребенка:  

Виктория

Мне обидно, что он совершенно не желает понять меня и пожалеть что ли.

Все эти действия ведут к нехорошим последствиям для психики ребенка. И его реакции в виде грубости и скандалов вполне закономерны. 

В разводе родители или нет - они оба остаются родителями - и от их способности разговаривать и договариваться между собой зависит здоровье психики ребенка. (Это важно знать и отцу ребенка. Что договариваться с вами ему нужно не ради вас - а ради ребенка.)

Речь идет не о романтических отношениях, а о возможности спокойно договариваться родителям между собой, не делая ребенка посредником в этих отношениях, а иногда даже и не посвящая в подробности этих договоренностей. В этом смысл родительской подсистемы. Вы и отец ребенка - старше ребенка, вы материально обеспечиваете ребенка, вы принимаете решения, вы берете на себя ответственность и ребенок не участвует в принятиии решений.

Виктория

Финансово мне тяжело и я сказала об этом сыну.

- это нужно сказать бывшему мужу. Даже если он обижен и злорадствует, что после того, как сын стал жить с вами, у вас не хватает сил его обеспечить, даже если вам очень сложно разговаривать с бывшим мужем - эта проблема - между ним и вами, а не между вами и сыном. И попытки обсудить финансовую ситуацию нужно делать не с сыном, а с мужем.

Обсуждая этот вопрос с ребенком, вы действительно ставите его в очень неудобное положение и он прав, когда говорит: 

Что вы меня рвете в разные стороны.

Более того, желая, чтобы ваш сын вас пожалел:

Виктория

Мне обидно, что он совершенно не желает понять меня и пожалеть что ли.

вы ставите его выше себя, а он - подросток, у него сейчас совсем другие задачи, задача "жалеть маму" затормозит его развитие надолго. Вместо основной задачи подросткового возраста - а именно навыки общения с одноклассниками, с противопложным полом, навыки горизонтальных отношений, навыки дружбы, навыки проявления симпатии, вместо всех этих очень важных для его будущей жизни задач, вы вынуждаете его быть в позиции родителя и взрослого по отношению к вам, отвернуться от своей жизни и вникать в ваши дела - как следствие, в своей жизни его развитие будет замедляться и усложняться будущими проблемами. 

Поэтому самая важная задача для решения проблем с сыном - это начать диалог с его отцом. Это он должен вас пожалеть и это его ответственность - материальное обеспечение ребенка. Задача сильно непростая, особенно, если контакт не ладился уже много лет. Но у вас есть к этому много мотивов. Во-первых, до "военных действий" хорошо бы испробовать все способы мирно договориться. Может быть, с участником посредников-медиаторов. Во-вторых, мама, которая пытается воевать и конкурировать с папой, для ребенка гораздо хуже, чем мама, которую папа пожалел, которая нашла способ быть слабой и хрупкой женщиной, сохраняя достоинство, не изображая героя, но и не впадая в состояние жертвы. В-третьих, если вы решаете вопросы в границах родительской подсистемы, то ребенок остается ребенком - и по отношению к вам и по отношению к своему отцу. А отец сейчас становится для него очень важным. Насколько важным - вы можете прочесть в книге "Семья и как в ней уцелеть" Роберта Скиннера. 

Для того, чтобы контактировать с отцом ребенка - найдите себе поддержку. И важно, чтобы это был не ваш сын. А адекватный, взрослый человек рядом с вами - подруга, друг, психолог, советчик - не важно. Важно, чтобы ваши эмоции от этого контакта остались в границах вашей жизни, не выходили в жизнь сына. И второе, это еще более важное, чтобы эмоции (а они могут быть самыми разными) не помешали вам достичь договоренностей - в интересах ребенка. Также пробуйте письменное обсуждение - например, по электронной почте, потому что письменно легче отстраниться от эмоций и обсуждать конкретную проблему, а не скатываться в конкуренцию и обвинения друг друга. 

Искренне желаю вам успеха и сочувствую вашей непростой ситуации. Однако вы уже многое смогли (вы сохранили контакт с сыном, вы обеспечивали его, вы помогли ему с выбором учебного заведения) и эта ситуация - просто еще одна возможность - научиться быть слабой в отношениях с сильным мужчиной, сохраняя достоинство. 

Чернышева Ульяна. Консультации психолога в скайпе и в городе Москва