Взаимоотношения с сыном

Ирина, здравствуйте. Когда он так говорит, то он сбрасывает весь негатив на Вас, который у него накопился... Адекватно к этому относитесь и смотрите на него в эти моменты, как на парня, у которого есть проблемы. Так же Вы пишите, что он "живет за счет Вас"..., что бы не было у него подобных перепадов настроения, то пусть начнет искать посильную работу, которую может совестить с учебой. И денег заработает и капризы по уменьшатся. Главное Вам не начать ему, что то доказывать и поддаваться на его манипуляции, которые возможно будут. Уйти он никуда не уйдет, может только об этом говорить... - это я рассматриваю крайний вариант, что бы Вы, если вдруг такое случится, то были к этому готовы морально. Если будет такое, то держать не надо, спокойно ответить, что я не хочу, что бы ты уходил, но если ты так считаешь нужным, то значит ТАК НАДО. Вам надо выстроить такую модель отношений с ним, что бы он начал Вас действительно уважать, а не срываться на Вас.... За одни - два разговора, все не исправить, но если Вы наберетесь терпения и будете последовательны, то через несколько месяцев, измените ситуацию в свою пользу. От всей души, желаю Вам - УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Ирина, здравствуйте.

Чтобы ответить на Ваш вопрос действительно необходимо понять, что в действительности провоцирует такое поведение молодого человека.

Ирина

он повышает голос, говорит что я последняя из последних, во мне нет ничего человеческого..

Так иногда бывает, когда наружу прорывается какая-то старая обида. Возможно, что-то из очень далёкого прошлого.

Ирина

когда перепад настроения

Не понятно, есть ли цикличность в перепадах, есть ли старые обиды в отношениях, есть ли иные причины. Может, что-то в вашем поведении его провоцирует. Может, это так проявляется боль от потери отца. Неясно, как давно он умер. Можно только гадать на кофейной гуще. Яснее не станет.

Но вообще 20летнему парню называть 29летнюю молодую женщину мамой - это странно. Тем более при живой родной матери. Он молодой мужчина, который каждый день видит рядом такую же молодую и красивую женщину.  От такого тоже вполне может "крышу сорвать". И единственным способом справиться с запретными чувствами будет эмоциональный срыв на этой женщине. Ведь не будешь же за ней ухаживать, в самом деле. Тем более, живя за её счёт.

Ирина

Что делать? Какой нужен подход?

В любом случае откровенный разговор в спокойных тонах может помочь вам найти истину. И от этого строить дальнейшее поведение. Вполне возможно, что вам пришла пора разъезжаться.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ирина!
Самое лучшее, что мы можем сделать по отношению к детям мужей, это стать им другом, никоем образом не заменяя мать. В вопросе звучит - отношения с сыном - он Вам не сын.

Ирина

он уважительно относиться ко мне НО бывают срывы...он повышает голос, говорит что я последняя из последних, во мне нет ничего человеческого..

Конечно Вам обидно, но важно понять, что это скорее всего не относится к Вам, а говорит о каких-то стрессах, которые с ним происходят. Постарайтесь отделить его поведение от себя. Вы просто удобный объект, на который можно сбросить обиду, гнев и т.д. Вы воспринимаете его слова как личное отношение к Вам, это не так.
Но что-то Вас цепляет. Это про какое-то Ваше слабое место.

Ирина

Я ему помогла в институт поступить, за счёт меня живёт, всегда рядом.

Может быть что-то внутри Вас говорит Вам, что теперь он мне должен уважение, раз я для него столько сделала. Так бывает, Вы в этом не одиноки. Какая-то Ваша часть ждет благодарности.

Ирина

Он тоже названо меня мамой, но когда перепад настроения он называет меня по имени, и говорит ты кто такая.

А что Вас задевает, когда он зовет Вас по имени? Вы действительно ему не мама. Учитесь стать ему другом.
Когда происходят его перепады, постарайтесь занять позицию друга, спросите, что не так. Скажите "я понимаю, что ты злишься (кто-то тебя обидел и т.д.), попросите поделиться с Вами. Не занимайте позицию родителя.
Когда он говорит " кто ты такая" говорите - я твой друг.
И помните, что 20 лет это еще подросток. Раз мама далеко, постарайтесь помочь ему пройти подростковый кризис, научите, как друг, брать ответственность за свою жизнь. Это и вопрос жизни за Ваш счет, пусть найдет дело, чтобы хоть что-то зарабатывать, а не сидеть на шее.

Из Вашего письма остается ощущение, что Вы пытаетесь быть родителем. В этом Вы всегда проиграете. Только друг.
Поразмышляйте, что именно Вас цепляет. И для чего Вам дана такая ситуация, Вы можете извлечь пользу для себя в плане саморазвития. Может что-то стоит в себе пересмотреть?
Люди, когда говорят о ком-то и вообще, очень много говорят о себе. Постарайтесь услышать не про себя, а про него. Он Вам что-то говорит таким образом о себе.

Будет желание, приглашаю Вас на консультацию, чтобы разобраться с ситуацией легче и быстрее. Для этого психологи и нужны.
Вы можете написать мне через сайт, найти в соц сетях.

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Здравствуйте, Ирина!

Для начала решить, кто Вы ему - друг, мама или кто-то еще, Когда решите, то общайтесь с ним из того ранга, который Вы для себя выбрали. Сейчас создается впечатление, что у вас ранги попутаны, и вы не очень понимаете, кто вы друг другу.  

Ирина

Я не говорю что меня надо любить и на руках носить, хотя бы обыкновенное уважение.....которого иногда нет.

Он относится к Вам так, как Вы позволяете это делать. Уважайте и любите себя, тогда и он будет относиться к Вам так же.

Молодой человек - уже не маленький мальчик. Вы не обязаны нести полную ответственность за него, в том числе и финансовую. Отделяйтесь от него психологически и выстраивайте отношения двух взрослых людей, передавая ему ответственность за его жизнь.

Если нужна помощь, обращайтесь.  
 

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ирина.

Ирина

у нас разница 9 лет)

Я бы предположила, что причина загадочного поведения молодого человека именно в этом.
Когда ему было 10, а Вам 19, он мог видеть в Вас взрослого человека. Но 20-летний мужчина скорее будет видеть в 29-летней женщине женщину, а никак не мать. Да, Вы, разумеется, выполняли часть обязанностей матери, когда были женой его отца, но разница в возрасте слишком небольшая, чтобы социальные условности могли заслонить сексуальность, тем более в возрасте гиперсексуальности. Я бы предположила, что молодой человек более-менее успешно "забывает", что живет в одной квартире с молодой женщиной, но не должен смотреть на ее, как на сексуальный объект. Но периодически напряжение оказывается слишком большим, и тогда злость на свои желания он проецирует на Вас. Возможно, пришла пора расставить точки на i, определить, кто Вы ему, и кто он Вам; тогда, мне кажется, больше шанс сохранить отношения родственников - людей, которые любили одного человека, но по-разному, и составляли одну семью. И Вы больше ничего ему не должны, он достаточно взрослый.
Возможно еще, что пока это непроговариваемое напряжение сохраняется между вами, и Вам, и ему трудно найти себе адекватную пару.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.